"Siempre conmigo... ♥ Hoy a las 10:15

¿Quién decide quién se va y quién viene? ¿Quién pone las cartas sobre la mesa? ¿Quién tiene la sangre fría de arrebatarme a uno de mis mejores amigos con 18 años? Yo a ese sí que le rompía los esquemas... con todas las ganas del mundo además...

¿Por qué te has tenido que ir tan pronto? ¿Por qué no pudiste hacerme caso? Quería verte una última vez. Quería que estuviéramos allí al menos una vez más. Necesitaba que te recuperases, que no te fueras...

Tú fuiste el primero que me apoyó a seguir mi camino y sacarme mi carrera y tú fuiste de los pocos que me animó a meterme en matemáticas este año. Soñabas con llamarme y ayudarme si algo no entendía, en principio no eran sueños, podía ser real... pero una mala caída me lo arrebató todo en una noche, de un plumazo todo eso se fue...

Soñabas con estudiar ingeniería en la Politécnica de Madrid para venirte conmigo y en vez de hablar todos los días, poder verme... Eso en principio tampoco era un sueño, pero ahora me quedaré con tus sueños y los míos como recuerdo...

Estoy contigo, eso no lo olvides, porque anoche, con esa llamada, se murió parte de mi, de mi pasado, de mi presente y de mi futuro.

¿Por qué lo último que dijiste fue mi nombre? Eso quizás es lo que más me atormenta... deberíamos habernos visto este verano, cuando estuve a un autobús de ti... pero no lo hice y no sabes lo que me arrepiento...

Este año, eso que te prometí, lo intentaré por ti... porque me haces mucha falta...

Necesitaba que estuvieses bien... te has ido demasiado pronto...

Te quiero y te echo de menos..."

¿Arrepentimiento? No.

No podría llamarlo arrepentimiento, porque me lo he pasado realmente bien con una simple película y una conversación.

Ha sido una combinación bastante curiosa: quedar con un ex de 2 años y medio, conversación para contarnos nuestra vida y nuestros planes, película de miedo, risas, sustos, música, etc. Realmente ha sido curiosa... Quizás más de lo que hubiera deseado, pero como dice él, "es lo que hay" y yo lo decidí así.

Yo ahora soy una chica feliz con su vida y pienso que no hice mal al dejar esa parte atrás, pero lo malo es que no está atrás, esa parte de mi vida está muy presente, han sido los 2 años y medio más alucinantes de toda mi vida (hasta ahora) y de vez en cuando me da por pensar y recordar.

Si cuando me da por pensar y recordar estoy bien, acompañada o súper feliz entonces no hay ningún problema, puede que hasta viendo fotos me ria acordándome del momento o escuchando música me ponga a bailar y cantar como si nadie estuviese cerca. Pero si me pongo a pensar y recordar mientras estoy triste, sola o melancólica, esa es la otra parte de la cara, la que más palos se ha llevado, y entonces puedo echarme a llorar como si no quedase agua en la Tierra, pero siempre al final de eso, aparece mi rayito de luz.

Siempre (aún no sé como lo hace) cuando estoy a punto de romper mi promesa de no llorar más por él, recibo una llamada o un sms de mi novio actual, mi "encanto" mi Soco. ; ) Y aun que parezca lo que le quiera parecer al resto del mundo (ya sea una estupidez, una locura o algo patético) él me ha salvado en todos los sentidos en los que se pueda salvar a una persona.

Con sólo un mes y poco ha conseguido ganarse por entero gran parte de lo que una vez fue de la persona con la que me fui al cine, mi corazón. Ha conseguido convertirse en "mi droga sana" y me alegro de haberle encontrado, es (esto sonará metafórico pero es así) "el salvavidas que impidió que me ahogase en mi propio mar de lágrimas".

Al principio, cuando dejé a Dani y antes de conocer a Oscar, me prometí a mí misma que no volvería a sufrir, que me crearía un caparazón inquebrantable y así nada ni nadie podría hacerme daño jamás, en gran parte lo he complido, lo creé, pero nadie está libre por completo. También me prometí no volver a decir "te quiero" si no fuera completamente sincero y esperaba no tener que decirlo hasta dentro de mucho tiempo pero, como de costumbre, me equivoqué.

Oscar se ha ganado un hueco en ese caparazón y a la vez un "te quiero" y eso me da más miedo del que nadie se pueda imaginar, miedo a equivocarme otra vez... espero no hacerlo, pero de momento (y creo que es lo más sensato de todo lo que me propuse) vivo el presente sin pensar en futuro ni pasado (aunque estén ahí y no puedan cambiarse).

Le quiero por lo que es y por lo que soy cuando estoy a su lado, es perfecto en sus imperfecciones y me encanta porque, además, cuando él está cerca, mi mundo se detiene, sólo estamos él y yo, y soy feliz. Y, no sé cuanto durará esta nube en la que estoy subida con él, pero lo que sí sé es que mientras dure, mis días serán soleados y coloridos, como él.

Simplemente, "LE QUIERO". =)

Hoy, España ganadora del mundial (11.7.2010)

Hoy, por primera vez en la historia, España es campeona del mundo de fútbol.

Los jugadores de la selección se acuerdan de Dani Jarque y Antonio Puerta, compañeros fallecidos. Especialmente Andrés Iniesta, que ha marcado el gol de la victoria en el minuto 116, se acordaba de Dani Jarque porque eran íntimos amigos.

Ahora os preguntareis, "y por qué escribe sobre fútbol?" muy sencillo, para todo hay una razón, y la mía es mi abuelo. Mi abuelo estaría feliz y orgulloso de su país, pero el cáncer se le llevo unos meses antes de poder vivir este momento y, por él, yo viví lo que no pudo ver ni gritar ni saltar; yo grité como si pudiese oirme, salté como si pudiese llegar a él y lloré como si fuera a secarme las lágrimas... Y por eso digo: "Abuelo, España es campeona del mundo y tú desde donde estés, estarás orgulloso de ello. Te echo de menos."

¿Conflicto de intereses? Sí...

Por suerte mi título va por seprarado, es un conflicto, sí, pero no con la misma persona ni el mismo tema =)

Hay 4 partes:
1. Me siento traicionada. Mi madre, me ha vendido a mi padre una vez más... el año pasado ya me lo hizo... me mandó irme con él 15 días en verano... y este año una semana, pero esta vez no lo va a conseguir, porque no pienso moverme de donde estoy... no pienso irme otra vez con una familia que me desprecia y me excluye...
2. Dolida y cabreada. Mi abuela... la quiero pero no puedo dejar pasar tanto daño que me a hecho tapando a mi padre y no echandome una mano cuando la necesité... cuando más sola estuve en su casa porque ella le apoyaba... y ahora se hace la víctima... al igual que mi tía Belén, que celebra su cumpleaños y no ha sido capaz de coger un teléfono y llamarme...
3. Triste y sola. Mis chicas... hoy que estoy con todo esto, me he tenido que despedir de mi niña Zahara hasta dentro de 2 meses.. sé que la echaré mucho de menos, se acaba de ir y ya la necesito... y Marina... mi chica, que no sé que la pasa... bueno sí, sí lo sé... pero no sé como ayudarla... me frustro... y me he propuesto sacarla una sonrisa, como mínimo, todos los días y espero conseguirlo =)
4. Feliz y emocionada. (Por suerte este solapa los anteriores excepto el 3) Bueno esto es cosa de mi soco... como no... pero bueno, creo que este apartado sólo voy a mencionarlo un poco... adoro sus miradas y como es conmigo... hacía muchísimo tiempo que no me sentía derretir en unos brazos... y cuando me llama "cielo" o "cariño" es como si nada más existiese... y cuando me besa... viajo a un mundo paralelo del que no quiero escaparme... en el que me gustaría quedarme con él y que no pasase el tiempo, pero por desgracia pasa...

Bueno, ahí están mis 4 conflictos... puede que haya otro, pero no lo suficientemente importante como para ser un conflicto... el quinto sería: decepción.

¿Ahogarse? ¿para qué? ^.^

Todo empieza con un pensamiento "susi recuerda, imposible e inalcanzable no hagas tonterías..." y termina con otro muuuuy distinto... "dios mio... esto no me puede estar pasando a mí..." y un "susi no te hagas ilusiones... estás atontadisima" jeje
Pero entre medias... una piscina, unas sonrisitas y miradas de complicidad... un "susi susi ten cuidado" y por mi parte "dios mio no me puedo creer que esté diciendo esto..." jajaja
¿ahogarme? creo que no me a hecho no falta... pero aun así me ha encantado... ese beso, ese roce, ... ojalá en ese momento hubiera podido parar el tiempo... lo habria parado con mucho gusto... y ahora no estaría pensando "dios mío que pinto yo en mi pueblo este finde..." jaja pero tengo que ir... ya le veré el lunes... siempre me quedarán los mensajes y las llamadas, ¿no? jeje
Estoy demasiado "atontada"... ¡pero me encanta! ^.^

Recuerdos pasados..*

En increíble como ves todo el pasado en el presente...
Hasta hace 3 días no podía pasar por ciertos sitios porque volvian los recuerdos... los recuerdos de estar juntos otra vez, pero ahora es como si esos recuerdos siguieran ahí pero borrosos, medio volatilizados...
Parece ser que con unas pocas palabras que decepcionen y sorprendan basta como para que se encienda un chip y diga "olvidar sin retroceso".
No quiero nada con él, pero aún le quiero... y por eso los recuerdos duelen...esse banco... pero ahora él está feliz con otra, es lo que importa... y eso que tanto duele se evapora lentamente... y yo mientras solo sueño y pienso en cosas quizá ya no tan imposibles e inalcanzables... =)
(ver siguiente entrada)

Abuelito...

Se fue el 2/2/10 pero aun así no puedo dejar de pensar en él... sé que no ha sido un abuelo modelo pero no pueod evitarlo... hace tres noches soñé con él... yo podía verle y hablarle y el resto de las personas no... y ayer, no pude evitar llorar... no hasta el punto al que llegué al verle en el tanatorio o en la misa de la incineración... pero no pude evitar llorar... y al ir a poner unas fotos nuevas de "recuerdos" en mi álbum, justo antes estaban las que tengo de él cuando yo era pequeña... y ahí si que no pude contenerlo más... lloré y lloré sin importarme que alguien me viera llorar... lloré pensando en él y en que no volvereé a verle, pensando en que mis últimas palabras a él fueron "te quiero abuelito, "¿lo sabes verdad?" y solo pudo asentir... de vez en cuando, cuando me siento con fuerzas, la hablo como si estuviera aún conmigo... haciéndome compañía allá por donde voy... y a veces pienso que puede verme... que sabe de algún modo lo que hago y por qué lo hago... y eso me hace muchas veces creer que si saco las notas como debo sacarlas, en el fondo se sentirá orgulloso de mí aunque me dijera todas esas cosas de que las mujeres no pueden ir a la universidad... en el fondo sé que él sabía que yo sí lo haría... y lo que peor me sienta es que no podrá verlo... que no podrá ver que me servirán de algo los libros que me regaló de psicología... pero de algún modo lo verá... no puedo evitar pensarlo así... y pensar que dentro de un mes y poco sería su cumpleaños...
Esta entrada la escribo porque lo necesitaba... porque necesitaba soltar todo lo que me pasa...
Hoy también he soñado con él.... pero hoy era un sueño angustioso... yo volvía a ser pequeña y él estaba a unos metros... corría hacia él y no avanzaba... no conseguía acercarme ni un poco, al contrario, cada vez le veía más lejos... y no he podido evitar levantarme de un salto y con lágrimas en los ojos, aunque después volviera a dormirme...