Sensaciones

He procurado aprovechar hasta el último segundo con él para poder aguantar una semana más de distancia. ¿Lo he conseguido? No lo sé, pero lo que sí sé es que esta noche será difícil de olvidar.

1ª sensación: Alivio.

Todo comenzó a las 20.40 cuando un autobús aterrizó en Mejorada y había dos personas esperándonos en la parada. Al verle se me iluminó la cara una vez más y pensé "ya he llegado, ya estoy con él, ya no hay preocupaciones".

2ª sensación: Felicidad.

Fuimos a su casa a cenar "¿Qué cenamos?" llamada al restaurante chino del pueblo y todo solucionado. Lo mejor fue mientras "cenábamos", nunca pensé que una mirada pudiera hacer reír a alguien hasta el punto de casi atragantarse con la comida pero comprobado que se puede.

3ª sensación: Incomodidad.

Luego vino el momento "volvemos al punto de inicio para tomar algo" pero me sentí (y creo que no fui la única) incómoda con el entorno. Ya no sé si fue por el local donde estábamos, por el pueblo donde estábamos o por alguna gente con la que estábamos pero el caso es que "algunas" nos sentimos... "fuera de lugar" en ese momento y no me equivoco del todo, lo estábamos.

4ª sensación: Conflicto de intereses.

Llega el momento de elegir entre llamar a una de mis mejores amigas para que hable con su novio y discutan/arreglen las cosas o no meterme dentro de ese círculo. ¿Qué hago? Llamarla, y menos mal que salió bien porque sino me habría sentido incluso un poquito culpable pero no me gusta meterme en cosas que no me llaman, es su historia, no la mía (por muy egoísta que suene) yo no puedo decir o hacer nada, son ellos dos.

5ª sensación: Dolor.

Con lo feliz que iba, un momento de despiste puede llevar a una caída muy tonta y, como no, mía y casi de él por ir conmigo e intentar que no me cayese. Que daño me hice en la rodilla, menos mal que se me pasó un poco con andar.

6ª sensación: Buenas elecciones.

- ¿Te duele mucho? ¿Me esperas aquí y subo yo a por el abrigo?

- No, da igual, subo.

7ª sensación: Comodidad.

"Descansamos 15 minutos y vamos a llevarles el abrigo y eso" pero de 15 en 15 podría pasarse la hora y media que pasó. Un sofá lleva a otro y el otro a una cama, un beso lleva a otro, una caricia lleva a otra, etc.

8ª sensación: Seriamente.

"- Tenía que preguntarte algo importante pero mejor te lo digo en otro momento.

- No, porfa, dímelo.

- Es que he pensado que quizá sí debería preguntártelo "seriamente".

- ¿El qué? (entre risas)

- Ponte seria. -intento ponerme seria- ¿Qué si quieres salir conmigo seriamente?"

No pude contenerme, no sabía qué decir o qué hacer y simplemente me reí y le besé pero fue risa de sorpresa. La verdad que no me lo esperaba, estamos tan bien que no me esperaba esa "pregunta", no sé, tenía la duda en mente pero no le daba importancia, estoy bien con él, ¿no? Pues eso es lo único que me importa, pero bueno, no estuvo mal ^.^

9ª sensación: ¿Dormir?

Todo empieza con un "pues yo me voy a un sitio más cómodo que el sofá", sigue con una mano deslizándose, unos labios besándose y termina como terminé yo anoche, malita y a punto de expulsar llamas de fuego. Si es que de verdad, ¿quién me mandará?

10ª sensación: Despertar.

Despertarme con un "Buenos días" y un beso mientras no dejaba de mirarme con esos ojos que tantas veces me embelesan.

11ª sensación: Masoquismo.

¿Cómo no? Repitiendo el mismo proceso de antes de dormirme, por si no me había quedado claro, pero con este terminé aún peor (si cabía).

12ª sensación: Decisión.

Justo antes de ponernos a desayunar (a las 12 de la mañana) decido, por amor al arte (mentira, al arte no), que nos quedábamos a comer en su casa y que ya volveríamos después. Como no, nada más llamar a casa, no ponen problema alguno.

13ª sensación: Segundo momento de masoquismo.

¿CÓMO? Caer dos veces vale, pero ¿tres? esto es excesivo... y, para no variar, he terminado muchísimo peor, ahí ya sí que no sabía dónde meterme. ¿¡CÓMO!? ¿Cómo puede pasarme esto? Sigo sin explicármelo... pero bueno, da igual, admito que soy masoca, parece que me gusta terminar así, pero NO, error... jeje Pero he decidido que no voy a volver a meterme en ese embolado, no sé como lo voy a hacer pero más me vale.

14ª sensación: Desahogo.

Es increíble lo bien que viene un "desahogo" en una ventana con el aire bien fresquito viniendo de cara justo antes de comer huevos fritos y arroz tres delicias.

15ª sensación: Relax.

Ya había tomado la decisión de no moverme, estarme quietecita por una vez en todo el día pero aprovechar cada segundo que estuviera con él, aun que fuera hablando de cualquier tontería o haciendo "preguntas" sobre "¿qué pensaste en ese momento?" y desvelando así cosas medianamente interesantes =P

16ª sensación: Despedida.

Como siempre "express" por la llegada del autobús pero con muchas cosas por decir, muchos besos que dar y muchas miradas de por medio.

17ª sensación: Compañía.

Es mi amiga, tenemos que hablar y contarnos las cosas pero, lo siento, no he contado ni la mitad... aunque aquí se acerque bastante...

Y para terminar, una frase: "prohibido estar tantos días sin vernos" (3MSC). Porque te gusta, porque me gusta y porque nos identifica. Te quiero.

Halloween

Uff... me parece que esta entrada tendrá tres apartados ya que pensaba escribir tres en vez de todas en una.

Primero: pre-halloween.

Ayer por la tarde, antes de que comenzara el ajetreo de la noche me puse a pensar... en que hoy es el día de todos los Santos, en que en este año he perdido a mucha gente (no sólo por muertes), en que cada vez echo más de menos a la gente que me falta y bueno, como no, me puse a pensar en cada uno de ellos:

Empezaré por los que no pueden volver...

1º Sergio, porque un accidente puede quitarte las ganas de seguir adelante, porque una mala caída puede hacer que sólo quieras tener fuerzas de recorrer 700 Km para poder ver sus ojos por última vez, porque cada noche me acuesto con el móvil y sé que no volverá a llamar, porque aún espero que me llegue ese último regalo, ese último recuerdo que pueda tener de él y lo espero como agua de Mayo y sobretodo porque su última palabra (mi nombre) se me quedó grabada cuando me lo contaron...

2º Mi abuelo, porque mañana hará 9 meses que no está conmigo aquí, porque aún me acuerdo de sus últimas palabras cuando me despedía de él 3 días antes, cuando e dije que le quiero, que se pusiese bien, que tenía que salir de esa para poder verme entrar en la carrera y que pudiera verme crecer como lo hace el resto del mundo, porque aún no puedo retener esas lágrimas inoportunas cada vez que le menciono o le mencionan.

3º Mi yaya, porque anoche, cuando pasé por delante de la residencia de la que salió hace poco más de un año no pude evitar recordarla, no pude evitar esas mismas lágrimas inoportunas.

Ahora seguiré por los que se han ido pero no de la misma forma...:

1º Dani, porque ha sido la persona más importante en mi vida durante tres años, porque supo comprenderme, porque supo estar ahí cuando más lo necesité, porque soportó mis malos humores y los de mi familia, porque aguantó amigos que siempre quisieron más, porque si discutíamos alguno tenía que dar su brazo a torcer y si tenía que presentarse en mi casa lo hacía, porque me quiso, porque durante ese tiempo me hizo la persona más feliz de la Tierra y porque por muchas discusiones que hubiera, cuando las cosas acaban siempre recuerdo lo bueno y no lo malo, no merece la pena guardar rencor.

2º Pablo, porque fue mi hermanito, porque cuando me pidió que hiciese como si no existiese para mí me destrozó, porque aún me acuerdo de ese ramo y de esos blogs que tanto daño hicieron a otras personas, porque también me acuerdo de nuestras salidas y nuestras películas, porque me mata saber que está a dos pasos de mí y no me dirige la palabra, porque todavía me acuerdo de cuando nos conocimos, de cuando se pensó que tenía un año menos que él y se equivocó, porque me acuerdo del momento en el que me rompió los esquemas al decirme que me quería y sobre todo porque los malos entendidos por una entrada del blog pueden ser fatídicos.

3º Mis ángeles, porque echo de menos las tardes en casa de Aymara jugando al futbolín hasta que se nos cansaran las manos, porque echo de menos sacar a Laura de casa por su cabezonería, porque veo fotos de nuestras tardes en el Plenilunio y no sé como digerir que ya no están, porque sigo esperando que en algún momento volvamos a hablar normal... (pero sé que puedo esperar sentada... que de pie me canso...)

4º y último, mi padre... porque él no salió por malos entendidos, porque él no salió contra mi voluntad sino por ella, porque por él ya no siento ni padezco nada, porque miente, porque dice que cambia y no es verdad, porque cuando yo me creo que todo está bien y que puedo volver, recae y no sé como tomarme eso, porque decidí no volver por culpa de sus "vicios", por culpa de sus llamadas estúpidas, por culpa de su "amigo", por culpa del daño que le está haciendo a mi abuela, por culpa de unas palabras inadecuadas viniendo de un padre y dichas en un mal momento y sobretodo por una puerta sin poder cerrarse cuando se necesita. "Porque no puedes intentar ayudar a quién no quiere ayuda".

Todas esas personas son en las que pensaba ayer y por todas esas razones... pero eso sólo es el pre-halloween.

El halloween fue la noche que comenzó con una cena (muy rica por cierto) en la que todo el mundo se nos quedaba mirando como si no hubieran visto un disfraz en su vida... y continuó con un pub agobiante, estresante y al que dudo que vuelva a ir, básicamente por el inmenso número de gente de Velilla que había por allí jeje que yo creo que ni en el "de leyenda" nos juntamos tantos. Y bueno sin olvidar nuestro momento anterior a "chupitos" directos de la botella de tequila y mi reencuentro con Gara jeje

Siguió cuando Capo fue a buscarnos en coche para llevarnos a Mejorada y nos quedamos Marina y yo esperando a Sergio y a Juan en la plaza del 1 de Mayo, cuando llegaron fuimos al chirin y tardé en quedarme dormida lo que tardé en cambiarme de sofá jeje y ha terminado con una cuñi despertándome para ir a desayunar churros con chocolate (que me han sentado de bien... =P)

Bueno y para terminar, mis pensamientos post-halloween porque aun que estuvieran ahí durante toda la noche, se intensifican cuando las cosas se ven desde otra perspectiva.

Porque ahora me quedo pensando en todo lo que he escrito antes y pienso que sí, echo muchísimo de menos a todas esas personas en mi vida, sobre todo a las que no pueden regresar, pero si no fuera por "el otro grupo" ahora no tendría la vida que tengo, no tendría unas amigas estupendas que planean caminatas, fiestas e historias de miedo en un día como este, porque en el fondo somos como una pequeña/gran familia y me alegro de ello, porque si no fuera por "buenas personas" yo me habría quedado de carabina anoche y sobre todo porque hay una persona que no sale de mis pensamientos en ningún momento, porque está ahí, porque me preocupo por él cuando me cuentan alguna "cosilla" y porque le quiero y no me imagino que él esté en el grupo anterior, porque forma parte de mi.

Por todas esas cosas, esta fecha una vez al año se vuelve especial. Pienso en lo pasado, lo perdido y pienso en lo presente, lo pongo todo en una balanza y siempre suele ganar el presente, como en este caso. Porque echo de menos a todas esas personas y si estuvieran en mi vida posiblemente estaría todo mejor, pero así también soy feliz.

Palabras de ánimo... ^.^

Hace 5 días pensé que no podía, que una vez más las matemáticas podrían conmigo... y no me equivoqué, al día siguiente hice el examen y el resultado es un 1'75... ¿cómo iba a esperarme eso? suspenso estaba pero... ¿para tan poco? no podía creerlo esta mañana... pero ahí estaba, delante mía el profesor dándome un examen con mi nombre y mis apellidos... y una vez más... año tras año la misma historia... pero este año no podrán conmigo.

Esta mañana se me derrumbó el mundo... ¿media de bachillerato alta? ¿aprobar selectividad? ¿entrar en la carrera? se me hacía todo un mundo enorme sobre mí... pero con un simple mensaje de una persona muy importante me siento capaz de sacar lo que sea... de mover viento y marea con tal de salir adelante... ¿qué como es posible? porque él es especial, porque él me demuestra que puedo salir adelante como me demuestra que le importo, y lo consigue... Te quiero! ^.^

¿Media de bachillerato alta? quizás no como podría haber sido si no hubiera tenido matemáticas pero lo intentaré... ¿aprobar selectividad? seguro, no pretendo ni prepararme esa asignatura... ¿entrar en la carrera? me cueste lo que me cueste...! =)

17.10.10: Sorpresa... LS.

"Una pista: es un capricho mio"

Esas palabras llevaban dos días rondándome y no me parecían llegar a ninguna parte, hasta ayer.

Ayer, que me levanté a las 8 am para poder hacer todo lo que tenía para poder irme a las 3 pm con una persona, a la que yo también le debo mucho... Ayer me dejó sin palabras.

Lo primero que pensé es "qué bonito es esto" y lo segundo "y más si estoy con él".

"¿Te ha gustado "un poquito"?"

Esa pregunta se me queda muy pequeña... Me ha encantado, ha sido un día "redondo" porque aunque preguntara, me encantan las sorpresas y él ha conseguido sorprenderme... ¿Quién me iba a decir a mi que había un parque tan precioso en Madrid que se llamara "El capricho"? Nadie... Pero al entrar todo era maravilla, todo era magia, era un momento único...

¿Cómo puedo describirlo con palabras? No lo sé, solo sé que él estaba allí, que estaba a mi lado, que paseaba conmigo de la mano por un jardín mágico para mi en ese único instante... Cada beso, cada caricia, se ha grabado todo...

Ha habido fotos, besos, momentos de complicidad, risas, momentos de decisión de dónde ir, etc. pero todo con él y eso es lo que hace que sea mágico, ideal e inolvidable.

Gracias por ese día, por los anteriores y por los que quedan.

No sé como describirlo con palabras... ¿o sí? Te quiero Luis.

PD.: La pregunta de todos: "¿De qué estáis?" No lo sé... pero por el momento no necesito aclararlo, está a mi lado y eso es lo que me importa...

¿Cómo describir algo sin palabras?

¿Cómo describo lo que tengo ahora y por lo que he pasado para estar así? No hay palabras...

Hace 3 semanas quería morirme por una persona que hace una semana me llamó puta y mentirosa... ¿esa es la visión que tiene de mi? ¿de verdad piensa que todo lo que hice o dije fue mentira? Jugó conmigo como se juega con una muñeca cuando somos pequeños, el problema de esta muñeca es que tiene sentimientos.

Pero siempre hay alguien que cose las heridas, las sana y las intenta cicatrizar y mi pregunta es, ¿lo consigue?

En 5 meses parece que podían cicatrizar pero nadie se lo propuso... bueno sí, mis dos mejores amigos... de los cuales una murió hace un mes y el otro no me dirige la palabra porque no existo para él. ¿Cómo he llegado a estos extremos? ¿Cómo he podido perder en un verano a 3 personas que han marcado mi vida durante 3 años? Y sin contar a mis "ángeles", que también las perdí...

¿Y ahora? ¿Qué tengo ahora? Ahora todo ha cambiado, mi vida ha dado un giro de 360º que, quizás, necesitaba.

Ahora echo de menos a Sergio, necesito sus llamadas y cada vez que veo que me llama un 93... me muero por dentro de saber que no es ni volverá a ser él nunca; ahora tengo a otras amigas que me apoyan: Marina (que aunque parezca que no, siempre acude y se da cuenta de cuando pasa algo), Zahara (que llama y escucha y cuando hay que echar una mano pone las dos por si acaso), Ana (que siempre ha estado y estará para lo bueno y lo malo, porque para eso están las amigas/hermanas) y bueno, Tulia (que aunque hayamos pasado poco, es suficiente para unirla en este grupo tan especial para mi); ahora mi "vida" no está en Velilla ni en Madrid ni en Barcelona, está en Mejorada porque en un verano han hecho que me sienta como una más, como parte de allí; y por último, ahora tengo alguien a mi lado que me escucha, me comprende, me apoya y es como yo (y no es un decir, somo tan iguales que hasta nos llamamos y hasta nos subimos la cremallera de la chaqueta al mismo tiempo), él sabe cómo lo he pasado y cómo lo sigo pasando por todas estas cosas, pero aún así me dice que me quiere y le creo (o quiero creerle) porque es la primera vez en mucho tiempo que alguien se preocupa porque crea lo que sale de sus labios y porque en los míos siempre haya una sonrisa.

Creo que así es como se describe con palabras todo por lo que he pasado, por lo que estoy pasando y lo que siento tanto con una parte como con la otra.

Me quiero morir...

Ya no me queda nada.

Hace 5 meses dejé escapar al amor de mi vida. Creo que siempre ha tenido una idea de cuanto le quiero pero creo que nunca lo ha sabido con toda certeza.

Hace 5 meses cometí el mayor error de mi vida y ahora es demasiado tarde para remediarlo y de lo único que tengo ganas es de terminar con todo ya...

Él es mi vida y él son mis ganas de vivir...

Ahora que le he perdido por completo, mi vida a muerto y mis ganas también...

"Te quiero, nunca lo olvides y lleva siempre la llave que te regalé, es especial, une dos mundos: el tuyo y el mio"

Te amé, te amo y te amaré siempre...

Hasta siempre mi sol.

"Siempre conmigo... ♥ Hoy a las 10:15

¿Quién decide quién se va y quién viene? ¿Quién pone las cartas sobre la mesa? ¿Quién tiene la sangre fría de arrebatarme a uno de mis mejores amigos con 18 años? Yo a ese sí que le rompía los esquemas... con todas las ganas del mundo además...

¿Por qué te has tenido que ir tan pronto? ¿Por qué no pudiste hacerme caso? Quería verte una última vez. Quería que estuviéramos allí al menos una vez más. Necesitaba que te recuperases, que no te fueras...

Tú fuiste el primero que me apoyó a seguir mi camino y sacarme mi carrera y tú fuiste de los pocos que me animó a meterme en matemáticas este año. Soñabas con llamarme y ayudarme si algo no entendía, en principio no eran sueños, podía ser real... pero una mala caída me lo arrebató todo en una noche, de un plumazo todo eso se fue...

Soñabas con estudiar ingeniería en la Politécnica de Madrid para venirte conmigo y en vez de hablar todos los días, poder verme... Eso en principio tampoco era un sueño, pero ahora me quedaré con tus sueños y los míos como recuerdo...

Estoy contigo, eso no lo olvides, porque anoche, con esa llamada, se murió parte de mi, de mi pasado, de mi presente y de mi futuro.

¿Por qué lo último que dijiste fue mi nombre? Eso quizás es lo que más me atormenta... deberíamos habernos visto este verano, cuando estuve a un autobús de ti... pero no lo hice y no sabes lo que me arrepiento...

Este año, eso que te prometí, lo intentaré por ti... porque me haces mucha falta...

Necesitaba que estuvieses bien... te has ido demasiado pronto...

Te quiero y te echo de menos..."