Palabras de ánimo... ^.^

Hace 5 días pensé que no podía, que una vez más las matemáticas podrían conmigo... y no me equivoqué, al día siguiente hice el examen y el resultado es un 1'75... ¿cómo iba a esperarme eso? suspenso estaba pero... ¿para tan poco? no podía creerlo esta mañana... pero ahí estaba, delante mía el profesor dándome un examen con mi nombre y mis apellidos... y una vez más... año tras año la misma historia... pero este año no podrán conmigo.

Esta mañana se me derrumbó el mundo... ¿media de bachillerato alta? ¿aprobar selectividad? ¿entrar en la carrera? se me hacía todo un mundo enorme sobre mí... pero con un simple mensaje de una persona muy importante me siento capaz de sacar lo que sea... de mover viento y marea con tal de salir adelante... ¿qué como es posible? porque él es especial, porque él me demuestra que puedo salir adelante como me demuestra que le importo, y lo consigue... Te quiero! ^.^

¿Media de bachillerato alta? quizás no como podría haber sido si no hubiera tenido matemáticas pero lo intentaré... ¿aprobar selectividad? seguro, no pretendo ni prepararme esa asignatura... ¿entrar en la carrera? me cueste lo que me cueste...! =)

17.10.10: Sorpresa... LS.

"Una pista: es un capricho mio"

Esas palabras llevaban dos días rondándome y no me parecían llegar a ninguna parte, hasta ayer.

Ayer, que me levanté a las 8 am para poder hacer todo lo que tenía para poder irme a las 3 pm con una persona, a la que yo también le debo mucho... Ayer me dejó sin palabras.

Lo primero que pensé es "qué bonito es esto" y lo segundo "y más si estoy con él".

"¿Te ha gustado "un poquito"?"

Esa pregunta se me queda muy pequeña... Me ha encantado, ha sido un día "redondo" porque aunque preguntara, me encantan las sorpresas y él ha conseguido sorprenderme... ¿Quién me iba a decir a mi que había un parque tan precioso en Madrid que se llamara "El capricho"? Nadie... Pero al entrar todo era maravilla, todo era magia, era un momento único...

¿Cómo puedo describirlo con palabras? No lo sé, solo sé que él estaba allí, que estaba a mi lado, que paseaba conmigo de la mano por un jardín mágico para mi en ese único instante... Cada beso, cada caricia, se ha grabado todo...

Ha habido fotos, besos, momentos de complicidad, risas, momentos de decisión de dónde ir, etc. pero todo con él y eso es lo que hace que sea mágico, ideal e inolvidable.

Gracias por ese día, por los anteriores y por los que quedan.

No sé como describirlo con palabras... ¿o sí? Te quiero Luis.

PD.: La pregunta de todos: "¿De qué estáis?" No lo sé... pero por el momento no necesito aclararlo, está a mi lado y eso es lo que me importa...

¿Cómo describir algo sin palabras?

¿Cómo describo lo que tengo ahora y por lo que he pasado para estar así? No hay palabras...

Hace 3 semanas quería morirme por una persona que hace una semana me llamó puta y mentirosa... ¿esa es la visión que tiene de mi? ¿de verdad piensa que todo lo que hice o dije fue mentira? Jugó conmigo como se juega con una muñeca cuando somos pequeños, el problema de esta muñeca es que tiene sentimientos.

Pero siempre hay alguien que cose las heridas, las sana y las intenta cicatrizar y mi pregunta es, ¿lo consigue?

En 5 meses parece que podían cicatrizar pero nadie se lo propuso... bueno sí, mis dos mejores amigos... de los cuales una murió hace un mes y el otro no me dirige la palabra porque no existo para él. ¿Cómo he llegado a estos extremos? ¿Cómo he podido perder en un verano a 3 personas que han marcado mi vida durante 3 años? Y sin contar a mis "ángeles", que también las perdí...

¿Y ahora? ¿Qué tengo ahora? Ahora todo ha cambiado, mi vida ha dado un giro de 360º que, quizás, necesitaba.

Ahora echo de menos a Sergio, necesito sus llamadas y cada vez que veo que me llama un 93... me muero por dentro de saber que no es ni volverá a ser él nunca; ahora tengo a otras amigas que me apoyan: Marina (que aunque parezca que no, siempre acude y se da cuenta de cuando pasa algo), Zahara (que llama y escucha y cuando hay que echar una mano pone las dos por si acaso), Ana (que siempre ha estado y estará para lo bueno y lo malo, porque para eso están las amigas/hermanas) y bueno, Tulia (que aunque hayamos pasado poco, es suficiente para unirla en este grupo tan especial para mi); ahora mi "vida" no está en Velilla ni en Madrid ni en Barcelona, está en Mejorada porque en un verano han hecho que me sienta como una más, como parte de allí; y por último, ahora tengo alguien a mi lado que me escucha, me comprende, me apoya y es como yo (y no es un decir, somo tan iguales que hasta nos llamamos y hasta nos subimos la cremallera de la chaqueta al mismo tiempo), él sabe cómo lo he pasado y cómo lo sigo pasando por todas estas cosas, pero aún así me dice que me quiere y le creo (o quiero creerle) porque es la primera vez en mucho tiempo que alguien se preocupa porque crea lo que sale de sus labios y porque en los míos siempre haya una sonrisa.

Creo que así es como se describe con palabras todo por lo que he pasado, por lo que estoy pasando y lo que siento tanto con una parte como con la otra.

Me quiero morir...

Ya no me queda nada.

Hace 5 meses dejé escapar al amor de mi vida. Creo que siempre ha tenido una idea de cuanto le quiero pero creo que nunca lo ha sabido con toda certeza.

Hace 5 meses cometí el mayor error de mi vida y ahora es demasiado tarde para remediarlo y de lo único que tengo ganas es de terminar con todo ya...

Él es mi vida y él son mis ganas de vivir...

Ahora que le he perdido por completo, mi vida a muerto y mis ganas también...

"Te quiero, nunca lo olvides y lleva siempre la llave que te regalé, es especial, une dos mundos: el tuyo y el mio"

Te amé, te amo y te amaré siempre...

Hasta siempre mi sol.

"Siempre conmigo... ♥ Hoy a las 10:15

¿Quién decide quién se va y quién viene? ¿Quién pone las cartas sobre la mesa? ¿Quién tiene la sangre fría de arrebatarme a uno de mis mejores amigos con 18 años? Yo a ese sí que le rompía los esquemas... con todas las ganas del mundo además...

¿Por qué te has tenido que ir tan pronto? ¿Por qué no pudiste hacerme caso? Quería verte una última vez. Quería que estuviéramos allí al menos una vez más. Necesitaba que te recuperases, que no te fueras...

Tú fuiste el primero que me apoyó a seguir mi camino y sacarme mi carrera y tú fuiste de los pocos que me animó a meterme en matemáticas este año. Soñabas con llamarme y ayudarme si algo no entendía, en principio no eran sueños, podía ser real... pero una mala caída me lo arrebató todo en una noche, de un plumazo todo eso se fue...

Soñabas con estudiar ingeniería en la Politécnica de Madrid para venirte conmigo y en vez de hablar todos los días, poder verme... Eso en principio tampoco era un sueño, pero ahora me quedaré con tus sueños y los míos como recuerdo...

Estoy contigo, eso no lo olvides, porque anoche, con esa llamada, se murió parte de mi, de mi pasado, de mi presente y de mi futuro.

¿Por qué lo último que dijiste fue mi nombre? Eso quizás es lo que más me atormenta... deberíamos habernos visto este verano, cuando estuve a un autobús de ti... pero no lo hice y no sabes lo que me arrepiento...

Este año, eso que te prometí, lo intentaré por ti... porque me haces mucha falta...

Necesitaba que estuvieses bien... te has ido demasiado pronto...

Te quiero y te echo de menos..."

¿Arrepentimiento? No.

No podría llamarlo arrepentimiento, porque me lo he pasado realmente bien con una simple película y una conversación.

Ha sido una combinación bastante curiosa: quedar con un ex de 2 años y medio, conversación para contarnos nuestra vida y nuestros planes, película de miedo, risas, sustos, música, etc. Realmente ha sido curiosa... Quizás más de lo que hubiera deseado, pero como dice él, "es lo que hay" y yo lo decidí así.

Yo ahora soy una chica feliz con su vida y pienso que no hice mal al dejar esa parte atrás, pero lo malo es que no está atrás, esa parte de mi vida está muy presente, han sido los 2 años y medio más alucinantes de toda mi vida (hasta ahora) y de vez en cuando me da por pensar y recordar.

Si cuando me da por pensar y recordar estoy bien, acompañada o súper feliz entonces no hay ningún problema, puede que hasta viendo fotos me ria acordándome del momento o escuchando música me ponga a bailar y cantar como si nadie estuviese cerca. Pero si me pongo a pensar y recordar mientras estoy triste, sola o melancólica, esa es la otra parte de la cara, la que más palos se ha llevado, y entonces puedo echarme a llorar como si no quedase agua en la Tierra, pero siempre al final de eso, aparece mi rayito de luz.

Siempre (aún no sé como lo hace) cuando estoy a punto de romper mi promesa de no llorar más por él, recibo una llamada o un sms de mi novio actual, mi "encanto" mi Soco. ; ) Y aun que parezca lo que le quiera parecer al resto del mundo (ya sea una estupidez, una locura o algo patético) él me ha salvado en todos los sentidos en los que se pueda salvar a una persona.

Con sólo un mes y poco ha conseguido ganarse por entero gran parte de lo que una vez fue de la persona con la que me fui al cine, mi corazón. Ha conseguido convertirse en "mi droga sana" y me alegro de haberle encontrado, es (esto sonará metafórico pero es así) "el salvavidas que impidió que me ahogase en mi propio mar de lágrimas".

Al principio, cuando dejé a Dani y antes de conocer a Oscar, me prometí a mí misma que no volvería a sufrir, que me crearía un caparazón inquebrantable y así nada ni nadie podría hacerme daño jamás, en gran parte lo he complido, lo creé, pero nadie está libre por completo. También me prometí no volver a decir "te quiero" si no fuera completamente sincero y esperaba no tener que decirlo hasta dentro de mucho tiempo pero, como de costumbre, me equivoqué.

Oscar se ha ganado un hueco en ese caparazón y a la vez un "te quiero" y eso me da más miedo del que nadie se pueda imaginar, miedo a equivocarme otra vez... espero no hacerlo, pero de momento (y creo que es lo más sensato de todo lo que me propuse) vivo el presente sin pensar en futuro ni pasado (aunque estén ahí y no puedan cambiarse).

Le quiero por lo que es y por lo que soy cuando estoy a su lado, es perfecto en sus imperfecciones y me encanta porque, además, cuando él está cerca, mi mundo se detiene, sólo estamos él y yo, y soy feliz. Y, no sé cuanto durará esta nube en la que estoy subida con él, pero lo que sí sé es que mientras dure, mis días serán soleados y coloridos, como él.

Simplemente, "LE QUIERO". =)

Hoy, España ganadora del mundial (11.7.2010)

Hoy, por primera vez en la historia, España es campeona del mundo de fútbol.

Los jugadores de la selección se acuerdan de Dani Jarque y Antonio Puerta, compañeros fallecidos. Especialmente Andrés Iniesta, que ha marcado el gol de la victoria en el minuto 116, se acordaba de Dani Jarque porque eran íntimos amigos.

Ahora os preguntareis, "y por qué escribe sobre fútbol?" muy sencillo, para todo hay una razón, y la mía es mi abuelo. Mi abuelo estaría feliz y orgulloso de su país, pero el cáncer se le llevo unos meses antes de poder vivir este momento y, por él, yo viví lo que no pudo ver ni gritar ni saltar; yo grité como si pudiese oirme, salté como si pudiese llegar a él y lloré como si fuera a secarme las lágrimas... Y por eso digo: "Abuelo, España es campeona del mundo y tú desde donde estés, estarás orgulloso de ello. Te echo de menos."