No se como describir todo lo que sentí ayer, lo que he sentido esta noche y lo que aún siento... solo contaré una parte, y siento que no me gusta suplicar nada y que ayer le supliqué a la persona más importante de mi vida que no me dejara... se me derrumbó el mundo con un "no puedo seguir contigo"... Lo siento pero no puedo seguir...
Posiblemente deje este blog... ya no hay nada que me haga sentir nada...

Miedo y triteza... =(

Me da mucho miedo que pueda pasarle algo a él... me daría igual si me pasara a mí, pero a él no...
Él dice que con todas las cosas que le han pasado, que no podrá con él nada... pero creo que en el fondo sabe que sí y por eso luego dice que si le pasara algo que terminaría olvidandole... y yo me pregunto, si no se puede olvidar a un amigo que se muere o a un familiar por lejano que sea porque siempre quedará algo en la memoria, ¿como se puede olvidar a alguiena quien has amado tanto y le has dado todo? ¿Él me olvidaría a mí si me pasara algo? Se me saltan las lágrimas solo de pensar que se acerca el peor invierno vivido hasta ahora y el más angustioso...
Hoy, por primera vez en muchos años, he hecho algo que pensaba que no volvería a hacer... rezar... y es que supongo que cuando las cosas se ponen difíciles hay que confiar en la ciencia pero creer en los milagros...
De omomento, como estoy castigada llendome a mi pueblo, allí haré resumenes y me iré a la iglesia a confesarme y ha pedir que no le pase nada... Algo increible en mí, pero cierto...

Nueva frustración... =S

Me frustra un montón no poder responderle con soltura cuando me dice: "¿Qué deseas? ¿qué quieres?" y no poder decirselo y es una cosa que me pasa desde pequeñita, el no pder hablar de ese tema... te deseo a ti, deseo que te fundas conmigo en un beso interminable y me hagas el amor como nunca.
Y luego también me frustra un montón el no poder terminar lo que empezamos... o bien por mareos mios o bien por dolores internos que aún duelen como si fueran pinchazos, nada más, nada importante... pero me frustra que por eso no pueda hacer nada... y si a eso le sumamos lo anterior... soy un completo desastre jeje porque si no le veo, a lo mejor, se lo puedo decir un poco... pero viendole o sintiendole no puedo... no me lo permiten ni mi voz, ni mis labios ni mi cuerpo...

¿Cambio? Es posible...

Hace aproximadamente una semana, era un persona que no tenía ganas de nada, que siempre pensaba en lo peor (aunque eso, un poco, sigo haciendolo), que la autoestima ya para mí no existía, y otras muchas cosas más, hicieron que me carácter no fuera el mismo... Me convertí en la persona más despreciable que haya podido conocer y direis "¿tú a ti misma?" Si, me miraba en el espejo y ni me reconocía porque la sonrisa con la que conseguía levantarme todas las mañanas había desaparecido y el brillito en los ojos esperando espectante un nuevo día también. De antes de que cambiara me gustaba mi positividad, mi anhelo por cosas nuevas y aventuras que no llegarían pero que, yo pensaba que si no llegaban ese día, llegarían al siguiente, y sobre todo me gustaba mi relación con la gente que me rodea y me quiere, porque yo les quiero a ellos, ellos lo saben, pero muchas veces se me olvidaba demostrarlo... por el simple hecho de que dejé de preocuparme por ellos para preocuparme por mí misma... y eso, es lo que más detesto en una parsona, ya que conocí a alguien así y me hizo mucho daño.
Pero bueno, eso era hace una semana, a día de hoy, mi autoestima esta un pelín más alta, hay un motor que me mueve a despertarme cada mañana y comer por poco que sea, mi sonrisa ha vuelto a mis labios y mi brillo a los ojos, tengo ganas de levantarme cda mañana porque pienso que siempre hay algo que hacer y, tenía razón, de momento lo que tengo que hacer es recuperar mi vida, una vida rodeada de gente que me quiere y me apoya y, que, por las circunstancias, fue desapareciendo, Ahora mismo me siento como en un laberinto y que para salir de él tengo que ir recogiendo pistas que puedan hacerme recuperar a todas las personas que quiero... Suena a disparate, ¿verdad? La verdad es que siempre he tenido un pelín de locura infantil y me creo que todo mi mundo es un cuento de hadas, pero muchas veces tengo que bajar al mundo real y ver que las cosas son muy distintas (aunque también se puedan ver como un cuento =P) pero en un cuento, a la protagonista solo le preocupa una cosa, su príncipe azul, y yo, a parte de intentar recuperar a mi principe azul, que es la persona que mas amo en este mundo, tengo que intentar recuperar a mis amigos y a mi familia.
Sé que acabo de soltar toda mi vida en unas líneas, pero, es mejor desahogarse que reprimirselo dentro y terminar explotando. Te quiero vida mía y siempre lo haré, pase lo que pase y decidas lo que decidas... te amo

¿Has sentido algo de eso?

¿Alguna vez has sentido que la gente de tu alrededor no aprecia lo suficiente lo que haces? ¿Alguna vez has sentido, que por esa misma razón, te gustaría irte a un lugar nuevo donde no conozcas a nadie y volver ha hacer las cosas de cero y bien? Yo sí. Y que no se dé nadie por aludido... Que te conozco... Hablo de gente que habla sin saber... (como mi madre) de gente que se piensa que no eres nada para ellos y luego se dan cuenta de que sí, pero lo hacen tarde... (como mucha gente...) gente que precisamente porque te conoce y sabe que no te enfadaras con ella hace cosas que pueden hacer mucho daño...
A veces pienso que si nadie me conociera, que si fuera invisible al resto del mundo, como lo era hasta hace un año y medio, no tendría estos problemas y viviría feliz. Pero al mismo tiempo pienso en la gente que quiero y que está en mi vida, que por mucho daño que a veces me hagan, no sabría vivir sin ellos y que a veces... gente de esa que he mencionado anteriormente me ha hecho ver que se pasa mal cuando no les tienes a tu lado y hay gente que sigue haciendolo pero parece que de vez en cuando no viene mal una lección de: "¿Que pasaría si me fuera para siempre...?" Si me mudara de casa, me fuera del instituto a otro, perdiera todo contacto con la gente que más quiero. Yo lo pasaría mal hasta que me adaptase (creo) pero, ¿y ellos? ¿me echarían de menos? ¿harian algo por estar en contacto conmigo? Supongo que hay gente que si... pero otros, no lo sé...
Que sentimental estoy hoy... será cosa del cambio de temperatura y de las pocas ganas de nada que tengo... Pensaba salir esta tarde, como toda adolescente de 16 años un viernes pero se me han quitado todas las ganas de golpe y no sé que haré...

Querer desaparecer y empezar de cero..*

Creo que en este caso el título lo dice todo... El estar de bajón cuando se suma con que nadie te haga caso y sientas que estás completamente sola es malísimo... Así que, como en este momento quiero desaparecer, me voy. Me voy y seré yo la que empiece a no hacer caso.

Recuerdos..*

Volver a lugares que albergan recuerdos pasados, a lo largo de varias etapas de la vida y todas ellas muy diferentes es, por una parte precioso y encantador si esos recuerdos son bonitos y, por otro lado, horrendo y devastador si éstos son malos.

Recordar momentos de la infancia en un mismo lugar donde tienes unos fantásticos recuerdos de la, aún presente, adolescencia, te produce una sensación un tanto extraña. Se fusiona la alegría y la búsqueda de locuras adolescentes con la sencillez y la inocencia infantiles.

Si al pasar por una calle, una habitación, un parque o cualquier otro sitio, te viene a la mente un recuerdo de una infancia aventurera y al mismo tiempo inocente de no saber lo que te encontraras al pasar una puerta, una valla de jardín o averiguar si hay un monstruo debajo de la cama resulta extraño que al mismo momento recuerdes en esa calle mil besos y caricias a una persona muy querida o abrazos de un amigo; O en esa misma habitación donde buscabas al monstruo, recordar que en esa misma cama estuviste muy a gusto y muy bien acompañada de alguien muy querido y que inspira cariño; O en ese parque buscando aventuras que al fin y al cabo, en la adolescencia es lo que seguimos buscando, aventuras, pero de otro tipo, las aventuras adolescentes son más locuras que inocentes, porque buscas probar cosas nuevas y ya no tan inocentes puesto que deberías saber lo que haces.

La búsqueda de locuras continua durante toda la vida, pero de diferentes maneras y a medida que creces y recuerdas esas locuras de años atrás, te ríes de muchas de ellas pero no por otra razón sino porque las has hecho peores a lo largo de tu vida.

Creo Que puedes averiguar con todo esto en el sitio exacto en el Q estaba cuando lo escribí ;) te QuiierO amOr mio, no sé que haria sin ti.