Impotencia

Aún recuerdo la última vez que me sentí así... hace un año y dos días para ser exactos, necesito que me llame... que me diga lo que sea pero que me diga algo...
Estoy empezando ya con las taquicardias y esto no puede ser nada bueno... si no me llama él, le llamo yo en una hora...
No puedo más...

uufff... =S

Hoy tengo que contar dos sensaciones...
La primera es complicadísima de describir... porque es parecido a lo que describí en "sensaciones del cuerpo" pero con muchísima más intensidad y quizá no me "suelto" todo lo que me gustaría... pero no puedo evitarlo... es una fobia que tengo desde pequeñita creada por la vergüenza que me hicieron pasar una vez...
Y la segunda no es exactamente una sensación... o al menos no sé describirla como tal... solo sé que quería en algun punto dentro de mí... que eso último que hemos hablado no hubiera sido cierto en ningún momento... ni siquiera por un punto infinitesimal y fugaz de tiempo en tu mente... necesitaba... saber que me necesitabas tanto como yo a ti y por eso no te irias... no me hace bien hablar de esto pero así al menos sabes lo que quería, lo que pensaba y lo que pienso...

Tristeza

¿Tristeza? sí, podría llamarse así...
Estoy... un poquito triste... a veces pienso que no soy del todo justa... estoy triste por mí, porque no he conseguido lo que me esperaba en una asignatura en la que se basa la carrera que quiero hacer... no le veo lógica por ninguna parte a hacer psicología suspendiendo filosofía y mi madre tampoco... por eso estoy pensando en replantearmelo...
Estoy tristona por eso... porque no soy capaz de sacar una sola cosa que quiero... pero no estoy siendo justa ni con mi novio ni con mis amigas... estoy muy rara y distante y a la mínima me cambia la voz y parece que me voy a echar a llorar... No niego que tengo ganas, pero con llorar no arreglo nada... solo empeoraría las cosas ya que mi madre se enfadaría por verme así y al resto de la gente que me rodea tampoco les parecería lo más lógico... ganas no me faltan pero no le veo ningun futuro a llorar ya que no tiene solución, por ahora...
Siento portarme así... pero mi madre tampoco me lo pone nada fácil... cuando le digo la nota de filosofía, lo primero que me dice es que no entiende como quiero meterme a psicología teniendo mala nota en filosofía y su frase más típica ultimamente es: "¿Estás repitiendo y te va a quedar una? No me lo puedo creer..." con un tono... de... decepción. Pero no debo pagarlo con el resto del mundo cuando la que tiene el problema soy yo... y lo peor es que tampoco quiero contárselo a nadie porque pienso que ya tienen suficiente con sus problemas como para escuchar los mios tambien... necesito ayuda... y te quiero... siento portarme así contigo, no te lo mereces... intentaré pasar un poquito del tema... =) tQ!

Luna Nueva ^.^

Ayer... ayer yo en principio pensaba que íbamos a recoger unos papeles de fútbol... pero hubo tantisimas cosas que me hicieron cambiar de pensamiento que empecé a pensar que mi sol me iba a llevar a ver luna nueva... y en efecto, allí era donde íbamos... y al final la vimos, en el H2Ocio... pero me daba igual... me di cuenta, una vez allí, que me daba igual... es la peli del momento, la peli de uno de mis libros favoritos y lo que más me importaba de todo eso, era que estaba con él... me dijo que si estabamos muy cerca de la pantalla o lo que sea, que fueramos la semana que viene y la verdad, no me importaba... en ese momento no estaba escuchandole... era como una voz lejana, solo me importaba que estaba con él... y que era real... quizá la razón de todo esto fue que no pude besarle hasta más tarde que desaparecio su familia o que estabamos en el mismo cine donde me dió la sorpresa de crepúsculo, la primera película de la saga... quizá fue una mezcla de todo y más cosas... no lo sé.. pero yo ayer sólo me centré en una cosa, él estaba allí, conmigo... no me importaba que su hermana se viniera con nosotros, él estaba conmigo... y creo que fue la primera vez que me pierdo trocitos de una película por que darme mirandole... estaba tan... no sé... no sé como describirle... pero me encanta...
Ayer, salió una mezcla explosiva de esa tarde... vi la película que llevaba esperando un año a que saliera y la vi con la persona más adecuada... mi amor...
te amo..*

Impotencia...

Te veo... haciendo muecas de dolor... te noto cerca y al mismo tiempo muy lejos... Sé que no puedo hacer nada... pero eso es lo que me molesta... no poder hacer nada... y así verte bien... Necesito verte bien.... y por nada del mundo pensaba dejarte solo... independientemente de como estemos, no pensaba dejarte solo... pero claro, no te habría besado ni abrazado... mi sol... daría lo que fuera para que estuvieras bien... Pideme lo que necesites... en cualquier momento mi amor... ; ) ... Ojalá todo pase... Te amo mi vida...

Aclaración ^.^

Sólo me ha hecho falta que me "robara" un beso en la biblioteca... la verdad no me hacía falta que me dijera nada... pero si es de sus labios, siempre me gusta oirlo... te amo mi sol ^.^

Ahora sí: confusión...

Ya sí que no sé que pensar... me dice que tiene que hablar conmigo pero no se atreve a decirme nada... intento ponerselo fácil y que hable por teléfono que siempre es más sencillo que cara a cara... pero aún así no quiere, quiere en persona... y si tanto le cuesta decirlo... ahí es cuando llega el punto de mi rayada y de mi confusión... porque si tanto le cuesta no sé si quiere hacerlo de verdad... pero ayer decía que necesitaba decirmelo ya... y hoy... de verdad yo a veces tampoco te entiendo a tí... y hoy ya tenía suficiente con el día que es, como para también añadirle más... sólo espero que al menos tú estés bien... porque no sé porque te has ido...