Abuelito...

Se fue el 2/2/10 pero aun así no puedo dejar de pensar en él... sé que no ha sido un abuelo modelo pero no pueod evitarlo... hace tres noches soñé con él... yo podía verle y hablarle y el resto de las personas no... y ayer, no pude evitar llorar... no hasta el punto al que llegué al verle en el tanatorio o en la misa de la incineración... pero no pude evitar llorar... y al ir a poner unas fotos nuevas de "recuerdos" en mi álbum, justo antes estaban las que tengo de él cuando yo era pequeña... y ahí si que no pude contenerlo más... lloré y lloré sin importarme que alguien me viera llorar... lloré pensando en él y en que no volvereé a verle, pensando en que mis últimas palabras a él fueron "te quiero abuelito, "¿lo sabes verdad?" y solo pudo asentir... de vez en cuando, cuando me siento con fuerzas, la hablo como si estuviera aún conmigo... haciéndome compañía allá por donde voy... y a veces pienso que puede verme... que sabe de algún modo lo que hago y por qué lo hago... y eso me hace muchas veces creer que si saco las notas como debo sacarlas, en el fondo se sentirá orgulloso de mí aunque me dijera todas esas cosas de que las mujeres no pueden ir a la universidad... en el fondo sé que él sabía que yo sí lo haría... y lo que peor me sienta es que no podrá verlo... que no podrá ver que me servirán de algo los libros que me regaló de psicología... pero de algún modo lo verá... no puedo evitar pensarlo así... y pensar que dentro de un mes y poco sería su cumpleaños...
Esta entrada la escribo porque lo necesitaba... porque necesitaba soltar todo lo que me pasa...
Hoy también he soñado con él.... pero hoy era un sueño angustioso... yo volvía a ser pequeña y él estaba a unos metros... corría hacia él y no avanzaba... no conseguía acercarme ni un poco, al contrario, cada vez le veía más lejos... y no he podido evitar levantarme de un salto y con lágrimas en los ojos, aunque después volviera a dormirme...

Historia: "el amor es ciego, por la locura"

Cuentan que una vez se reunieron en un lugar todos los sentimientos cualidades de los hombres.

Cuando el ABURRIMIENTO había bostezado por tercera vez, la LOCURA, como siempre tan loca, les propuso:

- ¿Jugamos al escondite?

La INTRIGA levantó la ceja intrigada y la CURIOSIDAD, sin poder contenerse, preguntó: "¿al escondite? y ¿cómo es eso?"

- Es un juego -explicó la LOCURA- en que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón mientras ustedes se esconden y cuando yo haya terminado de contar, el primero de ustedes al que encuentre, ocupará mi lugar para continuar el juego.

El ENTUSIASMO bailó secundado por la EUFORIA. La ALEGRIA dió tantos saltos que terminó por convencer a la DUDA, e incluso a la APATIA, a la que nunca le interesaba nada. Pero no todos quisieron participar. La VERDAD prfirió no esconderse (¿para qué?), si al final siempre la encontraban, y la SOBERBIA opinó que era un juego muy tonto (en el fondo lo que la molestaba era que la idea no hubiese sido suya), y la COBARDIA prefirió no arriesgarse...

- uno, dos, tres, ... -comenzó a contar la LOCURA.

La primera en esconderse fue la PEREZA que, como siempre, se dejó caer tras al primera piedra del camino. La FE subió al cielo, y la ENVIDIA se escondió tras la sombra del TRIUNFO, que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto. La GENEROSIDAD casi no alcanzaba a esconderse; cada sitio que hallaba le parecía perfecto para alguno de sus amigos: que si un lago cristalino, ideal para la BELLEZA; que si el bajo de un árbol, ideal para la TIMIDEZ; que si el vuelo de la mariposa, ideal para la VOLUPTUOSIDAD; que si una ráfaga de viento, ideal para la LIBERTAD. Así que terminó por esconderse en un rayito de Sol. El EGOISMO, en cambio, encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo, ... pero solo para él.

La MENTIRA se escondió en el fondo de los océanos (¡mentira! en realidad se escondió detrás del arco iris), y la PASION y el DESEO en el centro de los volcanes. El OLVIDO... ¡se me olvidó donde se escondió!... pero eso no es lo importante.

Cuando la LOCURA contaba 999.999 el AMOR todavía no había encontrado ningún lugar para esconderse, pues todo se encontraba ocupado, hasta que divisó un rosal y, enternecido, decidió esconderse entre sus flores.

- ¡Un millón! - contó la LOCURA y empezó a buscar.

La primera en aparecer fue la PEREZA, sólo a tres pasos de la piedra. Después se escuchó a la FE discutiendo con Dios sobre Teología. Y a la PASION y al DESEO los sintió en el vibrar de los volcanes.

En un descuido encontró a la ENVIDIA y, claro, pudo deducir donde estaba el TRIUNFO. Al EGOISMO no tuvo ni que buscarlo; el solito salió disparado de su escondite, que había resultado un nido de avispas.

De tanto caminar sintió sed y, al acercarse al lago, descubrió a la BELLEZA. Y con la DUDA resultó más facil todavía, pues la encontró sentada en una cerca aún sin decidirse de que lado esconderse.

Así fue encontrando a todos: el TALENTO entre la hierba fresca, la ANGUSTIA en una oscura cueva, la MENTIRA detrás del arco iris y hasta el OLVIDO, al que ya se le había olvidado que estaban jugando al escondite.

Pero solo el AMOR no aparecía por ningún sitio.

La LOCURA buscó detrás de cada árbol, bajo cada arroyo del planeta, en la cima de las montañas y, cuando estaab por darse por vencida, divisó un rosal y las rosas... y tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto un doloroso grito se escuchó. Las espinas habían herido en los ojos al AMOR. La LOCURA no sabía que hacer para disculparse; lloró, rogó, imploró y hasta prometió ser su lazarillo.

Desde entonces, desde que por primera vez se jugó al escondite en la Tierra, el AMOR es ciego y la LOCURA lo acompaña siempre.

Desganada y obsesiva...

Ultimamente no sé porque pero no tengo ganas de nada... Por no tener, no tengo ganas ni de levantarme de la cama por las mañanas... ni de salir con mis amigas ni de nada... encuentro mi vida demasiado... monótona no sería exactamente la palabra... apagada más bien...
tQ
Lo único que me hace levantarme de la cama es pensar en que voy a verle a él... y aun así cuando falta a clase porque le duele el estomago o porque se le han pegado las sábanas a primera hora me pongo nerviosa porque no viene... Estoy volviendo a preocuparme más de la cuenta... Hoy ha habido una frase que me ha llamado mucho la atención... "tengo dos madres" madre sólo tiene una pero si es verdad que me meto demasiado en su vida... y el otro día hubo otra que me llamó también mucho la atención porque fue algo así como "susi, tu que eres ocmo el calendario de Dani, ¿cuándo es el examen de dibujo?" Y es que en el fondo lo pienso y es verdad... me sé sus examenes, lo que entra en cada uno y la nota que saca en ellos para decirsela, y luego ya los mios... Y pienso que estoy llegando a un punto casi obsesivo y posesivo... Los profesores ahora en vez de preguntar en general si saben algo de él, me miran a mí y me dicen "susi, ¿le pasa algo a Dani?" No sé si me estoy equivocando al decir todo esto... pero prometo que lo pienso así... Creo que me estoy pasando seriamente de la raya... debería dejarle más... espacio, libertad, desahogo, ... no sé... en cierto modo es un modo de acoso y nada más lejos de mi intención... le quiero tanto que me estoy pasando a un punto obsesivo... Lo siento... =S

Y me encantaría desconectar... pasarme una semana entera metida en mi habitación, saliendo sólo para comer e ir al baño y porque es necesario y desconectar los móviles... pero no puedo... a parte de que tengo que ir a clase, no soy capaz... =(

Impotencia

Aún recuerdo la última vez que me sentí así... hace un año y dos días para ser exactos, necesito que me llame... que me diga lo que sea pero que me diga algo...
Estoy empezando ya con las taquicardias y esto no puede ser nada bueno... si no me llama él, le llamo yo en una hora...
No puedo más...

uufff... =S

Hoy tengo que contar dos sensaciones...
La primera es complicadísima de describir... porque es parecido a lo que describí en "sensaciones del cuerpo" pero con muchísima más intensidad y quizá no me "suelto" todo lo que me gustaría... pero no puedo evitarlo... es una fobia que tengo desde pequeñita creada por la vergüenza que me hicieron pasar una vez...
Y la segunda no es exactamente una sensación... o al menos no sé describirla como tal... solo sé que quería en algun punto dentro de mí... que eso último que hemos hablado no hubiera sido cierto en ningún momento... ni siquiera por un punto infinitesimal y fugaz de tiempo en tu mente... necesitaba... saber que me necesitabas tanto como yo a ti y por eso no te irias... no me hace bien hablar de esto pero así al menos sabes lo que quería, lo que pensaba y lo que pienso...

Tristeza

¿Tristeza? sí, podría llamarse así...
Estoy... un poquito triste... a veces pienso que no soy del todo justa... estoy triste por mí, porque no he conseguido lo que me esperaba en una asignatura en la que se basa la carrera que quiero hacer... no le veo lógica por ninguna parte a hacer psicología suspendiendo filosofía y mi madre tampoco... por eso estoy pensando en replantearmelo...
Estoy tristona por eso... porque no soy capaz de sacar una sola cosa que quiero... pero no estoy siendo justa ni con mi novio ni con mis amigas... estoy muy rara y distante y a la mínima me cambia la voz y parece que me voy a echar a llorar... No niego que tengo ganas, pero con llorar no arreglo nada... solo empeoraría las cosas ya que mi madre se enfadaría por verme así y al resto de la gente que me rodea tampoco les parecería lo más lógico... ganas no me faltan pero no le veo ningun futuro a llorar ya que no tiene solución, por ahora...
Siento portarme así... pero mi madre tampoco me lo pone nada fácil... cuando le digo la nota de filosofía, lo primero que me dice es que no entiende como quiero meterme a psicología teniendo mala nota en filosofía y su frase más típica ultimamente es: "¿Estás repitiendo y te va a quedar una? No me lo puedo creer..." con un tono... de... decepción. Pero no debo pagarlo con el resto del mundo cuando la que tiene el problema soy yo... y lo peor es que tampoco quiero contárselo a nadie porque pienso que ya tienen suficiente con sus problemas como para escuchar los mios tambien... necesito ayuda... y te quiero... siento portarme así contigo, no te lo mereces... intentaré pasar un poquito del tema... =) tQ!

Luna Nueva ^.^

Ayer... ayer yo en principio pensaba que íbamos a recoger unos papeles de fútbol... pero hubo tantisimas cosas que me hicieron cambiar de pensamiento que empecé a pensar que mi sol me iba a llevar a ver luna nueva... y en efecto, allí era donde íbamos... y al final la vimos, en el H2Ocio... pero me daba igual... me di cuenta, una vez allí, que me daba igual... es la peli del momento, la peli de uno de mis libros favoritos y lo que más me importaba de todo eso, era que estaba con él... me dijo que si estabamos muy cerca de la pantalla o lo que sea, que fueramos la semana que viene y la verdad, no me importaba... en ese momento no estaba escuchandole... era como una voz lejana, solo me importaba que estaba con él... y que era real... quizá la razón de todo esto fue que no pude besarle hasta más tarde que desaparecio su familia o que estabamos en el mismo cine donde me dió la sorpresa de crepúsculo, la primera película de la saga... quizá fue una mezcla de todo y más cosas... no lo sé.. pero yo ayer sólo me centré en una cosa, él estaba allí, conmigo... no me importaba que su hermana se viniera con nosotros, él estaba conmigo... y creo que fue la primera vez que me pierdo trocitos de una película por que darme mirandole... estaba tan... no sé... no sé como describirle... pero me encanta...
Ayer, salió una mezcla explosiva de esa tarde... vi la película que llevaba esperando un año a que saliera y la vi con la persona más adecuada... mi amor...
te amo..*