Ayer pensaba escribir todos mis pensamientos de la tarde, ya que estuve pensando mucho y en varias cosas... pero la tarde dió un vuelco importante y mis pensamientos cambiaron casi por completo... pensé en las pequeñas cosas que hacian grande nuestra relación... pero luego terminé por darme cuenta que de eso que hubo, quedan cenizas... porque hay algo que no deja que vuelvan a arder... ayer fui yo la que pidió otra oportunidad... pero parece que no sirvió de mucho... y hoy... hoy me he enterado de algo (no preguntes porfa) que me ha hecho recordar algo muy doloroso que me pasó antes del verano... y que aun no he conseguido superar... porque una muerte no se supera, se aprende a vivir con ella... y a parte de eso, tenía en mi cabeza toda la tarde de ayer, la conversación del final, la canción de "en tu cuerpo", ... lo tenía todo en mente... tengo en mente también a mi perrita, que ya hace 2 años que se murió y para mí era como mi hermana... no dejo de atormentarme por no haber ido a la incineración de mi tio y no paro de recordar a mi yayita... son cosas que si encima las junto con todo mi mundo actual, se me hacen una bola practicamente insoportable... esto que estoy escribiendo no lo saben ni mis intimas amigas... bueno saben pero un poco... y quizá lo que más me duele es que pienso en el regalo de aniversario que tenía para Dani... que estoy completamente segura de que no se le habría olvidado en la vida... pero que tuve que encargar algunas cosas hace casi 2 meses y hace una semana llamé para que no me lo encargaran... y pensar que ese fin de semana no se le iba a olvidar en la vida me hace daño... porque al menso en un fin de semana iba a hacer que se le cumpliera algo que me dijo que le gustaría... pero ya no hay remedio...
Necesito aprender a olvidarme de las cosas o al menos a apartarlas un rato largo de mi mente... pero hay ciertas cosas que no puedo... te amo Dani... no puedo dejar que me veas así... no quiero que me veas así...
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