Me muero...

Ya sé que dije que no escribiría más... lo único que me a hecho escribir hoy ha sido un comentario de esa persona... de esa persona por la que sigo viviendo... si él me pide que no lo deje, no lo dejo...
pero la verdad no sé como explicar lo que siento por dentro... es una sensación extrañísima pero que me esta matando... me mata las fuerzas, la alegría, las ganas de vivir... no consigo estar 10 minutos seguido sin mirar su fotografía y echarme a llorar... no he sido capaz de quitar sus fotos de toda mi habitación... cada vez que quiero sentirle hago 3 cosas... o me meto dentro de la cama y me imagino que él esta conmigo (pero eso no es bueno.... porque al darme cuenta de que no es así me toca bajar de un bofetón a la realidad) o me voy al banquito donde siempre quedaba con él... donde tantas y tantas veces hemos hablado y lo hemos arreglado allí... me paso las tardes esperando que llegue y no me sirve de nada porque sé que no lo hará... o... me bajo a mi portal... me siento en el rincon donde nos quedabamos o me siento en mi trastero... sé que suena muy masoca pero no quiero olvidar nada... absolutamente nada... ha sido el mejor año, 10 meses y 21 dias de mi vida a pesar de todo lo que ha habido por medio...
Siendo sincera, ahora no sé que hacer... por una parte me muero de ganas de verle y de estar con él como si fuera una amiga más... hacer de tripas corazón como lo hice cuando nos dimos el tiempo porque no confiaba en mí... pero eso que me mata por dentro no me deja... cada vez que hablo de él se me empiezan a saltar las lágrimas... tengo el corazón destrozado en trillones de pedazitos diminutos y no se como reconstruirlo... solo hay una manera de reconstruirlo y esa manera cada vez la veo más y más dificil... él dice que parece que está mejor... y me alegro... no quiero que esté mal... ya sea física o psicológicamente... no quiero que le pase nada malo... cada vez que me repite que se morirá a los 20, sé que lo dice de broma pero a mi me parte el alma... no quiero ni pensarlo... si te mueres ya si que no me quedaría nada por lo que vivir...
Bueno, creo que lo único que tenñia que contar era la sensación que me mata por dentro y me he ido un poquito por las ramas... pero así al menos ya sabes como estoy... te amo mi vida