El peor día con diferencia...

Ayer pensaba escribir todos mis pensamientos de la tarde, ya que estuve pensando mucho y en varias cosas... pero la tarde dió un vuelco importante y mis pensamientos cambiaron casi por completo... pensé en las pequeñas cosas que hacian grande nuestra relación... pero luego terminé por darme cuenta que de eso que hubo, quedan cenizas... porque hay algo que no deja que vuelvan a arder... ayer fui yo la que pidió otra oportunidad... pero parece que no sirvió de mucho... y hoy... hoy me he enterado de algo (no preguntes porfa) que me ha hecho recordar algo muy doloroso que me pasó antes del verano... y que aun no he conseguido superar... porque una muerte no se supera, se aprende a vivir con ella... y a parte de eso, tenía en mi cabeza toda la tarde de ayer, la conversación del final, la canción de "en tu cuerpo", ... lo tenía todo en mente... tengo en mente también a mi perrita, que ya hace 2 años que se murió y para mí era como mi hermana... no dejo de atormentarme por no haber ido a la incineración de mi tio y no paro de recordar a mi yayita... son cosas que si encima las junto con todo mi mundo actual, se me hacen una bola practicamente insoportable... esto que estoy escribiendo no lo saben ni mis intimas amigas... bueno saben pero un poco... y quizá lo que más me duele es que pienso en el regalo de aniversario que tenía para Dani... que estoy completamente segura de que no se le habría olvidado en la vida... pero que tuve que encargar algunas cosas hace casi 2 meses y hace una semana llamé para que no me lo encargaran... y pensar que ese fin de semana no se le iba a olvidar en la vida me hace daño... porque al menso en un fin de semana iba a hacer que se le cumpliera algo que me dijo que le gustaría... pero ya no hay remedio...
Necesito aprender a olvidarme de las cosas o al menos a apartarlas un rato largo de mi mente... pero hay ciertas cosas que no puedo... te amo Dani... no puedo dejar que me veas así... no quiero que me veas así...

Me muero...

Ya sé que dije que no escribiría más... lo único que me a hecho escribir hoy ha sido un comentario de esa persona... de esa persona por la que sigo viviendo... si él me pide que no lo deje, no lo dejo...
pero la verdad no sé como explicar lo que siento por dentro... es una sensación extrañísima pero que me esta matando... me mata las fuerzas, la alegría, las ganas de vivir... no consigo estar 10 minutos seguido sin mirar su fotografía y echarme a llorar... no he sido capaz de quitar sus fotos de toda mi habitación... cada vez que quiero sentirle hago 3 cosas... o me meto dentro de la cama y me imagino que él esta conmigo (pero eso no es bueno.... porque al darme cuenta de que no es así me toca bajar de un bofetón a la realidad) o me voy al banquito donde siempre quedaba con él... donde tantas y tantas veces hemos hablado y lo hemos arreglado allí... me paso las tardes esperando que llegue y no me sirve de nada porque sé que no lo hará... o... me bajo a mi portal... me siento en el rincon donde nos quedabamos o me siento en mi trastero... sé que suena muy masoca pero no quiero olvidar nada... absolutamente nada... ha sido el mejor año, 10 meses y 21 dias de mi vida a pesar de todo lo que ha habido por medio...
Siendo sincera, ahora no sé que hacer... por una parte me muero de ganas de verle y de estar con él como si fuera una amiga más... hacer de tripas corazón como lo hice cuando nos dimos el tiempo porque no confiaba en mí... pero eso que me mata por dentro no me deja... cada vez que hablo de él se me empiezan a saltar las lágrimas... tengo el corazón destrozado en trillones de pedazitos diminutos y no se como reconstruirlo... solo hay una manera de reconstruirlo y esa manera cada vez la veo más y más dificil... él dice que parece que está mejor... y me alegro... no quiero que esté mal... ya sea física o psicológicamente... no quiero que le pase nada malo... cada vez que me repite que se morirá a los 20, sé que lo dice de broma pero a mi me parte el alma... no quiero ni pensarlo... si te mueres ya si que no me quedaría nada por lo que vivir...
Bueno, creo que lo único que tenñia que contar era la sensación que me mata por dentro y me he ido un poquito por las ramas... pero así al menos ya sabes como estoy... te amo mi vida

No se como describir todo lo que sentí ayer, lo que he sentido esta noche y lo que aún siento... solo contaré una parte, y siento que no me gusta suplicar nada y que ayer le supliqué a la persona más importante de mi vida que no me dejara... se me derrumbó el mundo con un "no puedo seguir contigo"... Lo siento pero no puedo seguir...
Posiblemente deje este blog... ya no hay nada que me haga sentir nada...

Miedo y triteza... =(

Me da mucho miedo que pueda pasarle algo a él... me daría igual si me pasara a mí, pero a él no...
Él dice que con todas las cosas que le han pasado, que no podrá con él nada... pero creo que en el fondo sabe que sí y por eso luego dice que si le pasara algo que terminaría olvidandole... y yo me pregunto, si no se puede olvidar a un amigo que se muere o a un familiar por lejano que sea porque siempre quedará algo en la memoria, ¿como se puede olvidar a alguiena quien has amado tanto y le has dado todo? ¿Él me olvidaría a mí si me pasara algo? Se me saltan las lágrimas solo de pensar que se acerca el peor invierno vivido hasta ahora y el más angustioso...
Hoy, por primera vez en muchos años, he hecho algo que pensaba que no volvería a hacer... rezar... y es que supongo que cuando las cosas se ponen difíciles hay que confiar en la ciencia pero creer en los milagros...
De omomento, como estoy castigada llendome a mi pueblo, allí haré resumenes y me iré a la iglesia a confesarme y ha pedir que no le pase nada... Algo increible en mí, pero cierto...

Nueva frustración... =S

Me frustra un montón no poder responderle con soltura cuando me dice: "¿Qué deseas? ¿qué quieres?" y no poder decirselo y es una cosa que me pasa desde pequeñita, el no pder hablar de ese tema... te deseo a ti, deseo que te fundas conmigo en un beso interminable y me hagas el amor como nunca.
Y luego también me frustra un montón el no poder terminar lo que empezamos... o bien por mareos mios o bien por dolores internos que aún duelen como si fueran pinchazos, nada más, nada importante... pero me frustra que por eso no pueda hacer nada... y si a eso le sumamos lo anterior... soy un completo desastre jeje porque si no le veo, a lo mejor, se lo puedo decir un poco... pero viendole o sintiendole no puedo... no me lo permiten ni mi voz, ni mis labios ni mi cuerpo...

¿Cambio? Es posible...

Hace aproximadamente una semana, era un persona que no tenía ganas de nada, que siempre pensaba en lo peor (aunque eso, un poco, sigo haciendolo), que la autoestima ya para mí no existía, y otras muchas cosas más, hicieron que me carácter no fuera el mismo... Me convertí en la persona más despreciable que haya podido conocer y direis "¿tú a ti misma?" Si, me miraba en el espejo y ni me reconocía porque la sonrisa con la que conseguía levantarme todas las mañanas había desaparecido y el brillito en los ojos esperando espectante un nuevo día también. De antes de que cambiara me gustaba mi positividad, mi anhelo por cosas nuevas y aventuras que no llegarían pero que, yo pensaba que si no llegaban ese día, llegarían al siguiente, y sobre todo me gustaba mi relación con la gente que me rodea y me quiere, porque yo les quiero a ellos, ellos lo saben, pero muchas veces se me olvidaba demostrarlo... por el simple hecho de que dejé de preocuparme por ellos para preocuparme por mí misma... y eso, es lo que más detesto en una parsona, ya que conocí a alguien así y me hizo mucho daño.
Pero bueno, eso era hace una semana, a día de hoy, mi autoestima esta un pelín más alta, hay un motor que me mueve a despertarme cada mañana y comer por poco que sea, mi sonrisa ha vuelto a mis labios y mi brillo a los ojos, tengo ganas de levantarme cda mañana porque pienso que siempre hay algo que hacer y, tenía razón, de momento lo que tengo que hacer es recuperar mi vida, una vida rodeada de gente que me quiere y me apoya y, que, por las circunstancias, fue desapareciendo, Ahora mismo me siento como en un laberinto y que para salir de él tengo que ir recogiendo pistas que puedan hacerme recuperar a todas las personas que quiero... Suena a disparate, ¿verdad? La verdad es que siempre he tenido un pelín de locura infantil y me creo que todo mi mundo es un cuento de hadas, pero muchas veces tengo que bajar al mundo real y ver que las cosas son muy distintas (aunque también se puedan ver como un cuento =P) pero en un cuento, a la protagonista solo le preocupa una cosa, su príncipe azul, y yo, a parte de intentar recuperar a mi principe azul, que es la persona que mas amo en este mundo, tengo que intentar recuperar a mis amigos y a mi familia.
Sé que acabo de soltar toda mi vida en unas líneas, pero, es mejor desahogarse que reprimirselo dentro y terminar explotando. Te quiero vida mía y siempre lo haré, pase lo que pase y decidas lo que decidas... te amo

¿Has sentido algo de eso?

¿Alguna vez has sentido que la gente de tu alrededor no aprecia lo suficiente lo que haces? ¿Alguna vez has sentido, que por esa misma razón, te gustaría irte a un lugar nuevo donde no conozcas a nadie y volver ha hacer las cosas de cero y bien? Yo sí. Y que no se dé nadie por aludido... Que te conozco... Hablo de gente que habla sin saber... (como mi madre) de gente que se piensa que no eres nada para ellos y luego se dan cuenta de que sí, pero lo hacen tarde... (como mucha gente...) gente que precisamente porque te conoce y sabe que no te enfadaras con ella hace cosas que pueden hacer mucho daño...
A veces pienso que si nadie me conociera, que si fuera invisible al resto del mundo, como lo era hasta hace un año y medio, no tendría estos problemas y viviría feliz. Pero al mismo tiempo pienso en la gente que quiero y que está en mi vida, que por mucho daño que a veces me hagan, no sabría vivir sin ellos y que a veces... gente de esa que he mencionado anteriormente me ha hecho ver que se pasa mal cuando no les tienes a tu lado y hay gente que sigue haciendolo pero parece que de vez en cuando no viene mal una lección de: "¿Que pasaría si me fuera para siempre...?" Si me mudara de casa, me fuera del instituto a otro, perdiera todo contacto con la gente que más quiero. Yo lo pasaría mal hasta que me adaptase (creo) pero, ¿y ellos? ¿me echarían de menos? ¿harian algo por estar en contacto conmigo? Supongo que hay gente que si... pero otros, no lo sé...
Que sentimental estoy hoy... será cosa del cambio de temperatura y de las pocas ganas de nada que tengo... Pensaba salir esta tarde, como toda adolescente de 16 años un viernes pero se me han quitado todas las ganas de golpe y no sé que haré...