Boston

Para unos una vida, para otros un comienzo de una nueva vida y para otros un lugar muy lejano.

Allá, al otro lado del "charco" se van mis pensamientos en esta entrada aunque todavía no haya nada ni nadie por allí.

No te has ido y ya te estoy echando de menos. Porque has sabido aguantarme en mis momentos más inaguantables, has sabido ser mi pañuelo de lágrimas cuando menos querías verme llorar y has hecho un huequito para mi hoy para poder darte un abrazo y desearte buen viaje, por esas cosas y muchas más que han pasado en estos casi 3 años que llevo conociéndote y que sé que eres una maravilla de persona, aunque hayamos tenido nuestros más y nuestros menos, te quiero un montón y te voy a echar mucho de menos.

No quiero hacerme a la idea de que te vas tres meses, la verdad, sino hoy "el charco" habría aumentado de tamaño con mis lágrimas, pero aún no me he hecho a la idea de que no te voy a ver y casi ni a saber de ti en tanto tiempo. Bueno, ahora con esto un poquito, pero tampoco tanto como mañana cuando me levante...

Recuerda que el amor es traicionero, enamorarse de alguien lejos es maaalo y ninguna será lo suficientemente buena para ti, por la única y exclusiva razón (pero más que suficiente) de que vive muy lejos de aquí y no soy la única persona que te quiere de vuelta ;) y como ya te he dicho, antes de nada yo tengo que darle el visto bueno, y para ahorrárnoslo ya te lo dejo dicho, "no me vale, esta tampoco me convence" aprendete esa formulita jaja

Bueno, nada que decir de tus dos temas clave y que no quieres que toque, ¿verdad? Los masajes para los profesionales y las cosquillas para otro momento ;) y la niña... bueno, vigilada queda, aunque si lo digo yo no te fías, y a lo mejor hasta decides quedarte... =P

Sé que es una oportunidad que tienes que aprovechar y que te lo vas a pasar bien pero por favor, aunque sean tres meses y parezca poco, es mucho, no te olvides de todo lo que dejas aquí. Yo te he dicho que escribiré pero también podrías hacer algo por que yo sepa de ti, ¿no? que sino esto es un dar y no recibir muy raro (y como no te acuerdes de mi madre te guardará rencor, que lo sepas... ya te lo dijo ella)

Espero que tengas el mejor viaje que puedas (aunque te dormirás) y que no pierdas el avión, que siendo como eres, TODOS (hasta tu madre y ella la primera) te vemos capaz jeje y que te lo pases estupendamente conociendo gente (pero nada de lazos cariñosos ¬¬') y sobre todo aprendiendo inglés, que así me ayudas a mi cuando vuelvas =P

Esta tarde mi manera de hacerme fuerte eran los piques que hemos tenido, en realidad no me he cabreado por nada... ni siquiera porque me hayas encontrado un clon que yo no creo que lo sea =)

Te quiero un montón pequeñajo, disfrutalo. Desde aquí te echaremos de menos... =')

Paseo sola

Salir del médico: "mamá, necesito darme un paseo yo sola, ahora iré para casa". Una madre con cara contrariada y preocupada pregunta si pasa algo y la hija sólo responde que no tiene ganas de hablar, sólo de dar un paseo sola.

Una chica, anda por un pequeño pueblo, con la música a tope y las canciones menos adecuadas en un reproductor aleatorio, pero ya se cansa de cambiar de canción y decide escuchar la que toque y seguir andando. Repasa mentalmente una conversación, haciéndose mil preguntas y resolviéndose otras tantas, pensando que no existe persona más estupida que ella sobre este planeta y escribiendo en el móvil lo que se le va ocurriendo (las ideas nunca hay que dejarlas escapar). Pero en el momento más inesperado, levanta la vista de su móvil y... mirando al frente le ve a ÉL con su amigo y piensa si no había más gente en el mundo que justo en ese momento tiene que verle... Gira la esquina y llora, llora porque lo necesita...

¿Pero cómo van a desaparecer los recuerdos? ¡Por Dios!... que ha dejado a su novio después de un año y pico porque ya le parecía mucho engañarse mutuamente... que sigue enamorada de ÉL, perdida, loca y estúpidamente enamorada pero sólo de ÉL... porque es la única razón por la que sigue conectándose al msn, porque es la única razón de sus desvelos a media noche, porque es la única persona que con sólo un toque suyo es capaz de ponerla tan nerviosa que sería capaz de salir de su casa a la hora que fuese para averiguar si le pasa algo y porque es la única persona que puede destrozarla tantas veces como quiera porque la tiene en sus manos irremediablemente desde hace años...

Pero también es la persona que no quiere verla... no quiere verla por miedo a sentir... un miedo absurdo pero existente para su desgracia y que no se puede cambiar...

Ella no va a forzar nada, pero tampoco va a dejar de soñar con ello... y la decisión que ha tomado es que o ÉL o nadie... porque quiere dejar de engañarse y de hacer daño al resto de personas que pueden llegar a apreciarla como una amiga... Ya era hora de pensar de una manera un poco sensata.

Empiezo a odiar las navidades... Gracias por mi regalo de Reyes. Tú ganas.

Amigos

Una película y un buen amigo es lo único que se necesita para echarte unas risas y a la vez poder llorar a gusto...

La película ya de por sí ha estado graciosa (aunque era de miedo), que como dicen por ahí, no me callo ni debajo del agua mientras veo pelis, pero bueno, sobreviviré ;) pero luego nos hemos reído más aún con tonterías y con que me despeinen... ¬¬'' aunque ahí yo no me reía... ¬¬''

Pero la tarde tenía que acabar regular... sólo una pregunta: "bueno y, ¿qué te pasaba con Dani el día del concierto?" "A mi, nada, ¿por?" "Como no le saludaste y estaba al lado nuestra..." y ha sido el punto clave, el punto que duele... la conversación que más daño podía hacer, los recuerdos de esa noche... Una noche preciosa y a la vez muy dolorosa, la noche del concierto de Mago de Oz...

Todo empezó hace unos meses, yo sabía que José Andrea se iba del grupo y no podía perderme el último concierto. Primero pensé que era en Barcelona y estaba por cogerme las entradas, los billetes e irme de cabeza, pero no hizo falta. Mi mejor amigo descubrió que el último era aquí, en Madrid, y decidió regalarme la entrada por mi cumpleaños (un regalazo, por cierto). También averigué que ÉL iba a estar en el concierto. Tampoco lo dudé un segundo, es su grupo favorito y por ÉL es por quien lo escucho, quien me inundó de su mundo.

Mi mejor amigo y yo fuimos al concierto acompañados de un compañero mio de la Universidad y de otro amigo pero yo sólo tenía ojos para buscar a un chico alto, delgado y con la piel blanca como la leche. Nos fuimos casi al principio del concierto, yo estaba tan feliz en 3ª fila pero me faltaba "mi sal en los conciertos de Mago", la persona con la que había compartido todas esas canciones y todos esos momentos, la persona que cuando fui al primer concierto de ellos me cantaba las canciones al oído para no hacerme sentir sola, ÉL.

Comenzamos bien, no me sabía ni una de las canciones del principio hasta que tocaron "La rosa de los vientos" y a partir de ahí me sabía casi todas pero sobre todo dos de ellas: "Desde mi cielo" y "Pensando en ti".

Yo era feliz dandole un toque por cada canción que me recordaba a ÉL, hasta que recibí un mensaje... Acababan de sacar a una chica al escenario porque era su cumpleaños y faltaba una hora y media para que fuese el mio y recibo: "También es el tuyo! o casi! ;)" de ÉL... y no pude más, me abracé a mi mejor amigo y me dejé caer y me sentó hasta bien, pero no podía durar demasiado, unos minutos más tarde... "Van a tocar "pensando en ti"" y no me lo quería creer, quería salir de allí. Lo único que pensé fue "cualquier otra canción pero, por favor, esa no..." pero sí, sonó y sonó más hermosa de lo que nunca había podido sonarme pero me faltaba ÉL para que estuviese completa. Es la canción por la que empecé a escuchar Mago de Oz, era nuestra canción... y siempre me recordará a ÉL, aún hoy no puedo escucharla sin que se me salten las lágrimas.

Más tarde, cuando acaba el concierto: "venga vamos al ropero rápido, antes de que se llene de gente y nos tiremos dos horas para llegar" "uy espera" y me desvío para saludar a dos amigos que acababa de ver, curioso cómo buscando a una única persona encuentro a dos con los que no pensa cruzarme... pero le seguí buscando, no me rendí, la cola del ropero estaba en las escaleras y estaban más altas, se veía toda la sala desde ahí pero ÉL no estaba, no le veía por ninguna parte, era como si se le hubiese tragado la Tierra o como si hubiese pasado por mi lado sin yo darme ni cuenta (y luego descubría que así fue). Logramos salir del ropero con los abrigos tras demasiadas personas colándose pero aún fuera, muerta de frío seguí mirando hacia todos lados... "pero Susi, hay mucha gente, no le vas a encontrar" y sólo a mi se me ocurre contestar "si he encontrado a Dani Fernández, ¿por qué no a Rodríguez?" pero no, me salvó la vida una llamada: "¿donde estás?..." y ya no escuché más, enganché a mi mejor amigo por el brazo y le llevé conmigo hasta donde estaba ÉL y pensé "qué raro que estén juntos... joe lo amigos que se han hecho..." pero idiota y maldito orgullo, para que no pensase que llevaba todo el concierto buscándole como estuve, no le pregunté dónde había estado, ni tampoco asocié que ÉL y mi otro amigo, al que había saludado unos minutos antes, estaban juntos...

Me felicitaron todos menos ÉL y realmente lo eché en falta pero bueno, una mirada suya basta para que se me quiten las penas... una lástima que no me dedicase ninguna... no sé si estaba mejor buscándole y no viéndole, que viéndole y dandome cuenta de lo que realmente hay... Se vive feliz en la ignorancia.

Pero tras unos días, volvemos al presente, a esta tarde de película con mi amigo, al que fui a saludar ese día en el concierto y que estaba al lado de ÉL, una conversación y un par de frases bastan para que hoy me vaya a costar dormir... "lo tienes demasiado seguro, yo no lo estaría tanto" y es verdad... ahora mismo por esa respuesta daría la vida pero si tuviese que apostar, apostaría porque seguro que la pierdo...

Tiempo es la palabra clave, tiempo es lo que se necesita, tiempo para meditar y tiempo para que la gente siga inventando y emponzoñando lo poco que queda... pero ni el fuego ni las brasas se apagan con veneno ;)

Gracias pequeñajo por acompañarme esta tarde, así me despedía de ti. Cuidate y disfruta estos 3 meses, se te echará de menos por aquí. =) ¡Un besote! tq

Lágrimas

Se clavan como puñales. Cuando pasa algo, algo de lo que no te sientes bien contigo misma ni con el resto, muchas veces necesitas desahogarte, sacarlo fuera pero es duro.
Cuando se intenta aguantar, maquillar la herida y que no duela, no tener ni un solo minuto para pensar, siempre va a haber algo (una canción, una película, una foto, una carta, una vela, una frase, una palabra o una letra) que te haga recordar y pensar en eso que intentabas evadir mientras decías que estás bien.
Hay situaciones en las que te preguntan "¿Cómo estás?" y respondes que bien, pero te das la vuelta y, si no tienes a alguien en ese instante, te derrumbas, rompes a llorar y todas esas lágrimas que estabas aguantando y esa herida que intentabas no ver se destapan y no puedes volver a quitarlas de ahí hasta que no levantes la cabeza y sepas cómo están las cosas y cómo deben estar... Para eso se necesita cambiar de día, el día siguiente siempre puede esperar algo mejor...
Es duro hablar con la persona que has pasado un año compartiéndolo todo, buscando piso juntos, crearse un mundo encima de una nube y que esa nube se desvanezca... pero más duro es que después de desaparecer ese mundo hables con esa persona a través de una pantalla de ordenador, se piense que estás bien, te cuente lo que hace en el día y lo que quiere hacer y mientras caigan las lágrimas como cascadas por tus mejillas... lágrimas que se van clavando como puñales después de una semana aguantándose dentro del corazón y abriéndose paso como un veneno mortal.

Rencores

Los momentos pueden ser buenos o malos, pueden tener que ver con una persona, un lugar, un sentimiento pero los momentos vividos siempre regresan a nuestras mentes.

Es curioso como una persona en los momentos malos repasa todos los buenos pasados en el tiempo pero también cómo somos capaces de echar en cara los momentos malos. Cuando una persona sale de tu vida, es como si todos los momentos malos se esfumasen en un instante y solo recordásemos los buenos vividos a su lado pero más curioso resulta cuando aún compartes parte de tu vida con esa persona, eres capaz de sacar todo lo malo que ha pasado en un momento solo con el afán de escudarte detrás. Rebuscas y cavas dentro del hoyo para encontrar todo lo que pueda crearte una pared de fuerza y protección.

A veces, la mayoría, esos momentos son verdad y si se piensa con la cabeza fría uno se da cuenta pero a veces las verdades resultan como sal en una herida y escuecen más incluso. La verdad duele y eso es una realidad indudable.

Lo triste es no poder desahogarse con alguien que realmente comprenda sin meterse en medio, no poder decir algo que te atormenta sin que piensen que hablas mal de esas personas cuando en realidad no tiene nada que ver, hablas de ti, de lo que te ocurre y lo que piensas.

Esa pared de protección que he mencionado antes se esfuma cuando la compañía también. Cuando te encuentras sola, cuando esa soledad no es solamente un sentimiento sino realidad, esa pared se convierte en un mar de lágrimas que te ahoga y te asfixia. Se convierte en una losa anclada a tu tobillo que te lleva hasta el fondo sin remedio y pasas el día y la noche pensando en ello, derramando lágrimas sin venir a cuento y con la mente perdida en las nubes, unas nubes negras cargadas de tormentas que de un momento a otro deben desatarse y lo difícil de todo esto es tragárselas y no dejar que llueva para que pase la tempestad y llegue la calma. No tener a alguien a quien contarle tu tempestad para que no descargue encima.

Noches

Hay tantas noches como momentos en una vida. Noches estrelladas, noches con nubes, noches de tormenta, noches de luna llena o sin luna, etc. pero sobre todo hay noches más especiales que otras, de esas que dejan huella.
En una de esas noches, poco estrellada y con alguna que otra nube vagando por el cielo, me he encontrado con un amigo de los que también son especiales, de los que dejan huella.

Primero tengo que decir que andar es muy reconfortante pero cuando casi te has recorrido el pueblo entero, se necesita una parada para sentarse y descansar.

Estaba nerviosa, no sabía de qué hablar y precisamente por estar nerviosa no me he callado pero, al rato, me he dado cuenta de lo cómoda que me siento entre sus brazos. Un abrazo sin duda reparador, que da seguridad y protección y me gusta sentirme así.

Ya empezaba a perder la noción del tiempo, pero cuando toca volver al mundo real y mirar el reloj te das cuenta de que no eres ninguna "Cenicienta" pero que deberías controlar tanto la hora como la confusión de los pensamientos. Muchas veces se nubla la mente y simplemente te dejas llevar pero otras no puedes permitirte esos lujos.

Tenía ganas de no irme, de quedarme abrazada como si se fuese a la guerra pero no puedo y si he dicho que no me separaría, no lo he dicho en serio porque no podría vivir así pero sin duda ganas no me han faltado de dejar que corran las manecillas del reloj mientras seguimos bajo esa noche de pocas estrellas y nubes que parecen tortugas.

Demasiado sentimiento se puede poner en un abrazo y llamaré. Prometo que llamaré =)

Remember

Los recuerdos del pasado con frecuencia nos asaltan en el presente y muchas veces no nos damos cuenta de lo poderosos que son pero, dependiendo del sentimiento que los inunde, pueden tener más poder que cualquier otra cosa en todo el mundo.

Puede ser un sentimiento fraternal que te hace pensar el lo pasado y pensar que no volverá a pasar, que esos tiempos haciendo bromas y jugando, con el tiempo se han convertido en temas serios de futuro y separación.

Puede ser un sentimiento de amistad, que por mucho tiempo que pase, esa persona se quedará marcada para siempre. Da igual si está cerca o en la otra punta del mundo, si vive o no, si hablais o estais cabreados, todo se queda en la memoria y se recuerda con el tiempo. Si antes se veían todos los días y ahora una vez al mes, siempre hay que buscar la parte positiva: algo es mejor que nada.

Puede ser un sentimiento de odio (no todo es bueno), y que por mucho daño que haga y lo intentes desechar de tu mente siempre quedará un resto. Lo importante en este caso es no hacerlo crecer.

O, podría ser cualquiera, pero del último del que escribiré es del amor. El amor es el sentimiento más poderoso de todos, por encima del odio y el rencor, el amor mueve montañas y océanos completos. Los recuerdos del amor son los más dulces y, a la vez, los más amargos. Tan pronto pueden sacarte una sonrisa como una lágrima y, tan pronto puedes querer salir y ver el Sol nacer como quedarte metido en la cama entre sábanas que cobijen tu soledad. El recuerdo de un corazón roto no es algo que se pueda curar. Un corazón roto, si se recompone, por sí solo o con ayuda de alguien, nunca volverá a estar completo, siempre faltará un pedacito indispensable que es el que hace volver recuerdos preciosos de un tiempo feliz pero dolorosos de no poder estar allí.
Esta enfermedad es como la de un paralítico que no podrá volver a andar nunca más o un ciego que no pueda recuperar la vista. Sigues viviendo, de eso no cabe duda, pero falta algo que duele no tener aunque puedas pasar sin ello.

Amar y ser amado es lo más hermoso que cualquier ser humano pueda vivir en la vida. Lo terrible es acordarte de ese amor cuando ya no existe. Se puede volver a encontrar pero, ¿será como el primero?