Tristeza

¿Tristeza? sí, podría llamarse así...
Estoy... un poquito triste... a veces pienso que no soy del todo justa... estoy triste por mí, porque no he conseguido lo que me esperaba en una asignatura en la que se basa la carrera que quiero hacer... no le veo lógica por ninguna parte a hacer psicología suspendiendo filosofía y mi madre tampoco... por eso estoy pensando en replantearmelo...
Estoy tristona por eso... porque no soy capaz de sacar una sola cosa que quiero... pero no estoy siendo justa ni con mi novio ni con mis amigas... estoy muy rara y distante y a la mínima me cambia la voz y parece que me voy a echar a llorar... No niego que tengo ganas, pero con llorar no arreglo nada... solo empeoraría las cosas ya que mi madre se enfadaría por verme así y al resto de la gente que me rodea tampoco les parecería lo más lógico... ganas no me faltan pero no le veo ningun futuro a llorar ya que no tiene solución, por ahora...
Siento portarme así... pero mi madre tampoco me lo pone nada fácil... cuando le digo la nota de filosofía, lo primero que me dice es que no entiende como quiero meterme a psicología teniendo mala nota en filosofía y su frase más típica ultimamente es: "¿Estás repitiendo y te va a quedar una? No me lo puedo creer..." con un tono... de... decepción. Pero no debo pagarlo con el resto del mundo cuando la que tiene el problema soy yo... y lo peor es que tampoco quiero contárselo a nadie porque pienso que ya tienen suficiente con sus problemas como para escuchar los mios tambien... necesito ayuda... y te quiero... siento portarme así contigo, no te lo mereces... intentaré pasar un poquito del tema... =) tQ!

Luna Nueva ^.^

Ayer... ayer yo en principio pensaba que íbamos a recoger unos papeles de fútbol... pero hubo tantisimas cosas que me hicieron cambiar de pensamiento que empecé a pensar que mi sol me iba a llevar a ver luna nueva... y en efecto, allí era donde íbamos... y al final la vimos, en el H2Ocio... pero me daba igual... me di cuenta, una vez allí, que me daba igual... es la peli del momento, la peli de uno de mis libros favoritos y lo que más me importaba de todo eso, era que estaba con él... me dijo que si estabamos muy cerca de la pantalla o lo que sea, que fueramos la semana que viene y la verdad, no me importaba... en ese momento no estaba escuchandole... era como una voz lejana, solo me importaba que estaba con él... y que era real... quizá la razón de todo esto fue que no pude besarle hasta más tarde que desaparecio su familia o que estabamos en el mismo cine donde me dió la sorpresa de crepúsculo, la primera película de la saga... quizá fue una mezcla de todo y más cosas... no lo sé.. pero yo ayer sólo me centré en una cosa, él estaba allí, conmigo... no me importaba que su hermana se viniera con nosotros, él estaba conmigo... y creo que fue la primera vez que me pierdo trocitos de una película por que darme mirandole... estaba tan... no sé... no sé como describirle... pero me encanta...
Ayer, salió una mezcla explosiva de esa tarde... vi la película que llevaba esperando un año a que saliera y la vi con la persona más adecuada... mi amor...
te amo..*

Impotencia...

Te veo... haciendo muecas de dolor... te noto cerca y al mismo tiempo muy lejos... Sé que no puedo hacer nada... pero eso es lo que me molesta... no poder hacer nada... y así verte bien... Necesito verte bien.... y por nada del mundo pensaba dejarte solo... independientemente de como estemos, no pensaba dejarte solo... pero claro, no te habría besado ni abrazado... mi sol... daría lo que fuera para que estuvieras bien... Pideme lo que necesites... en cualquier momento mi amor... ; ) ... Ojalá todo pase... Te amo mi vida...

Aclaración ^.^

Sólo me ha hecho falta que me "robara" un beso en la biblioteca... la verdad no me hacía falta que me dijera nada... pero si es de sus labios, siempre me gusta oirlo... te amo mi sol ^.^

Ahora sí: confusión...

Ya sí que no sé que pensar... me dice que tiene que hablar conmigo pero no se atreve a decirme nada... intento ponerselo fácil y que hable por teléfono que siempre es más sencillo que cara a cara... pero aún así no quiere, quiere en persona... y si tanto le cuesta decirlo... ahí es cuando llega el punto de mi rayada y de mi confusión... porque si tanto le cuesta no sé si quiere hacerlo de verdad... pero ayer decía que necesitaba decirmelo ya... y hoy... de verdad yo a veces tampoco te entiendo a tí... y hoy ya tenía suficiente con el día que es, como para también añadirle más... sólo espero que al menos tú estés bien... porque no sé porque te has ido...

Confusa... =S

Confusa no sería la palabra exacta pero no sé como definir que ya no sé que pensar... en parte no puedo hacerme ilusiones... hay algo por dentro que no me deja hacermelas por prevención... pero hay otra parte de mí que se muere por hacerselas y que sean verdad... y, sinceramente, no sé cual es más fuerte... si la que me previene o la que se arriesga... Te Quiero mi sol...

Una sola frase... te cambia por completo...

"Es un buen chico... no me porté bien con él... dile que te cuide..." y sus ojos terminaban la frase con un "cuando yo no esté" y sabía perfectamente a quién se refería... creo que es la primera vez en su vida que mi abuelo admite que algo ha hecho mal... pero con esa frase, se ganó todo mi respeto y mi aprecio... y deseé con todas mis fuerzas que se salve... que no puede irse así... Casi no tenía fuerzas para parpadear y tenía los ojos cerrados... y aun así, con esa frase, me destrozó... no pude decirle que no me cuidará... que Dani me dejó hace un mes y que luego yo había sido una estúpida... para empezar, no tenía ganas de contarselo después de eso y de como está... y para seguir, no me apetecía hablar del tema... no fui capaz... y esa frase se ha quedado grabada en mi mente, tanto o más que la primera imagen que tuve de él al entrar en casa...
Tiene razón, eres un buen chico... no supo admitirtelo y nunca sabrá... suficiente me sorprendió que me lo dijera a mí... pero así se ha conseguido ganar todo el respeto y apreció que perdió en su momento... y mi abuela me dijo que te diera recuerdos de su parte... que quiere que algun día vayas a verla conmigo... y a ella tampoco supe que contestarle... te amo mi sol...

Mareos de cabeza...

Esta pasada noche, me he despertado un poco antes de las 4 de la mañana y no conseguía dormir... a la media hora... empecé a tener mensajes con él... me moría de ganas de que me mandara los mismos mensajes de antes... pero no tenían nada ni siquiera de parecido... Él me dice que me lie con otros pero sé que no lo piensa de verdad... yo tampoco quiero hacerlo... llevo todo el día con una frase rondandome la cabeza... " he sacado de mi vida a la persona que más amo" y me duele... no puedo... y sólo se me venía una imagen... y esa imagen me da miedo... me da miedo y me hace tener ganas de hacer algo que no debo hacer...´
Yo sólo sé que si él me pidiera que dejara de hablarme con mi amigo, lo volvería a hacer... pero claro... ese no es el único problema para él... No puedo dejar de amarle ni un segundo de mi existencia... y haría lo que me pidiera mil y una veces si hiciera falta... pero él no está a mi lado... y cada vez que lo pienso siento clavarse mil puñales lentamente y uno a uno... no puedo describir exactamente lo que siento cuando me besa en la mejilla o cuando me coje de als manos o cuando me mira o cuando me guiña el ojo o simplemente cuando me saluda o me habla... no puedo, pero es algo más fuerte de lo que yo podría haberme imaginado... Dani te amo... eras, eres y serás siempre mi sol...

estrés, estrés y más estrés...

Yo ya no sé como decirle a mi madre que pare quieta un rato... aunque sólo sea a las horas de la comida y las de dormir... pero es que ultimamente no duerme, casi no comeporque, como dice ella, no tiene tiempo... y siempre es todo trabajar y preocuparse por todo... ella también tiene que aprender a que si hace una cosa, el resto tiene que aplazarlas un poco y que todo tiene su horario...
Hoy la ha dado un ataque de ansiedad y ha tenido que ir el samur... le han dado una pastilla para que se le pase y ahora la tenemos en casa, ida por completo y tumbada en el sofá...
Pero es que no acepta consejos ni "órdenes" de nadie... y al final vamos a tener un susto y es que a la próxima seré yo la que le pegue cuatro gritos y la ponga el plato delante... y como se le ocurra intentar levantarse a coger el móvil o el teléfono, los desconecto y aquí paz y después gloria... porque encima con la anemia que tiene ella,no puede estar sin comer y llevar el ritmo de vida que lleva... un día de estos la da un ataque... y ahí nos lamentamos todos... hay que poner el remedio cuando aún hay tiempo... no después...

♥ Corazón roto... por completo ♥

Parece que ya sí que se acabó todo... todo por completo... Es increíble como alguien puede romper algo que ya estaba roto... romper lo que ya estaba roto es algo muy complicado... pero alguien lo ha conseguido hoy con mi corazón... él dice que siempre nos peleamos por cosas tontas, y tiene razón, en eso no puedo quitarsela... pero también es verdad que dos personas que se aman no pueden estar de "royo" pero tampoco separadas... me muero de ganas de volver con él... sería la persona más feliz del mundo.... pero él dice que a la larga será mejor para mí... y yo eso no lo creo... si que es verdad que tengo casi 17 años y toda una vida por delante... y él 18 y lo mismo... pero no sé... él dice que nadie ocupará el lugar que yo he dejado y que tampoco lo intentará pero llegará un momento en que alguien lo hará sin que se dé cuenta... igual que yo ocupé el de Marta... entiendo que hay cosas que no se olvidan, yo tampoco conseguiré olvidarle... tampoco quiero hacerlo... no podría aunque quisiera... y hay cosas que se saben... igual que cuando él esta mal, a mi me recorre un escalofrío que me hace mirarle o llamarle para ver si esta bien... o cuando le miro a los ojos y eso me lo dice todo...y yo sé que como le he amado a él... no podré hacerlo con nadie más... una vida a su lado sería lo más estupendo que pudiera ocurrirme... pero él no quiere volver conmigo... y no hace más que repetirme que a la larga será mejor para mí...
Ahora mismo me siento super estúpida... sé que todo esto ha pasado por culpa mia y que le he dejado escapar muchas veces... y lo peor es que esta vez se ha ido por completo... no consigo hacerme a la idea... le he pedido que no se acerque a mí en una semana... pero hasta yo misma sé que así lo pasaría peor... necesito ser aunque sea su amiga... necesito tenerle cerca... y si como amiga es del único modo del que puedo hacerlo... lo haré... porque le necesito cerca... le necesito junto a mí... necesito saber todo lo que le pasa, sus preocupaciones, sus despreocupaciones, sus dolores, sus felicidades, ... necesito saberlo todo... y necesito tenerle... cerca... también necesito besarle y sé que eso no podrá ser nunca más... se acabó todo... todo... todo... todo...
Seguramente esta entrada necesite leerla varias veces para hacerme a la idea... pero bueno... he pensado en dejar el blog... no tengo nada que decir... pero pienso que si quiero tenerle aunque sea como amigo y saber todo lo que le pasa, tendrá que ser algo mutuo... y por eso no lo dejo... Te amo... te amé... y te amaré hasta la muerte... ♥

Indicios..*

Indicios... fue la primera palabra que me salió para describir, más o menos, lo que necesito... No sé si sería la palabra adecuada, pero de lo que sí estoy segura es de que necesito algo... Necesito sacar algo en claro de todo esto... necesito que las palabras "no quiero arrepentirme" cambien (obviamente espero que para mejor...) pero sobre todo necesito saber qué se le pasa a él por la cabeza...
Ya no sé si se acuerda pero yo cuando hablé con él sobre relaciones largas o cortas le dije que no me gustaban los "royos"... pero bueno... estoy haciendo una excepción por ser él... porque sé que aunque lleve casi una semana sin decirmelo, me quiere... pero ha habido un cambio... y es que ahora le siento como a cualquier otra persona, a ver que me explique... mucha gente puede decirte que te quiere, pero todo es de boquita, él lo dice de otra forma... no hace falta que lo diga con palabras, solo bastan las miradas, los gestos, etc. el problema es que yo me volví muy dependiente de todos esos gestos, miradas, besos, caricias, palabras de amor, etc. y de golpe me quedé sin nada... y ahora al menos tengo gestos y miradas para deducir en ellas que me sigue queriendo pero no sé nada... necesito saber algo de forma clara, necesito saber qué piensa, qué piensa hacer, no sé, algo...
Eso era lo que intentaba decir con una sola palabra y me salió indicios... no tiene mucha más explicación... ya te he dicho lo que querias saber ayer... un beso. Te amo...

Ganas =)

Él son mis ganas de vivir, de levantarme cada mañana, de comer, de reir, ... él es mi motor para seguir adelante... sus besos son la sal de mi vida... ¿Qué para que me sirve lo que tenemos ahora? Para desear seguir en pie... para que cada día que pasa tenga más ganas de quitarle ese "no quiero arrepentirme" de la cabeza y de la boca...
Pensaba que no me quedaban esperanzas ya para nada... pero la esperanza es lo último que se pierde. Yo tegno esperanzas en que vuelva conmigo... en que se de cuenta de que no va a arrepentirse igual que yo con esto que pasó me di cuenta de que no podía vivir sin él... ahora sé lo que es perder a la persona que más amas en este mundo... y es doloroso... pero cuando se alimenta ese amor de la forma en la que lo hace él, se hace mucho más llevadero... anoche no conseguí pegar ojo... no recuerdo la última vez que me dijo que me quiere, pero porque salga de él... y no porque yo lo diga antes y me diga "yo también a tí"... echo de menos tantas cosas... que no entrarian en un solo blog porque lo saturaría...
Al final ha conseguido sacarme cual era mi regalo de aniversario para él... Sé que ese fin de semana no se le habría olvidado en la vida... pero ahora no comprobaré si era cierto... ahora no comprobaré como habría sido... Elena dice que eso nos habría unido mucho más y estoy segura de ello... pero no puedo, además, es demasiado tarde... lo anulé todo el viernes cuando me dijo que no podía volver conmigo... te amo mi vida... y siempre te amaré... por eso es por lo que aguantaré lo que haga falta... por eso cuando me preguntas que hasta cuando durará esto... no puedo responderte... porque durará hasta que te canses... porque si fuera por mí, ya te he dicho que no estariamos unicamente así... te amo

Esta canción lo dice todo... http://www.youtube.com/watch?v=9VBR13dffqQ

El peor día con diferencia...

Ayer pensaba escribir todos mis pensamientos de la tarde, ya que estuve pensando mucho y en varias cosas... pero la tarde dió un vuelco importante y mis pensamientos cambiaron casi por completo... pensé en las pequeñas cosas que hacian grande nuestra relación... pero luego terminé por darme cuenta que de eso que hubo, quedan cenizas... porque hay algo que no deja que vuelvan a arder... ayer fui yo la que pidió otra oportunidad... pero parece que no sirvió de mucho... y hoy... hoy me he enterado de algo (no preguntes porfa) que me ha hecho recordar algo muy doloroso que me pasó antes del verano... y que aun no he conseguido superar... porque una muerte no se supera, se aprende a vivir con ella... y a parte de eso, tenía en mi cabeza toda la tarde de ayer, la conversación del final, la canción de "en tu cuerpo", ... lo tenía todo en mente... tengo en mente también a mi perrita, que ya hace 2 años que se murió y para mí era como mi hermana... no dejo de atormentarme por no haber ido a la incineración de mi tio y no paro de recordar a mi yayita... son cosas que si encima las junto con todo mi mundo actual, se me hacen una bola practicamente insoportable... esto que estoy escribiendo no lo saben ni mis intimas amigas... bueno saben pero un poco... y quizá lo que más me duele es que pienso en el regalo de aniversario que tenía para Dani... que estoy completamente segura de que no se le habría olvidado en la vida... pero que tuve que encargar algunas cosas hace casi 2 meses y hace una semana llamé para que no me lo encargaran... y pensar que ese fin de semana no se le iba a olvidar en la vida me hace daño... porque al menso en un fin de semana iba a hacer que se le cumpliera algo que me dijo que le gustaría... pero ya no hay remedio...
Necesito aprender a olvidarme de las cosas o al menos a apartarlas un rato largo de mi mente... pero hay ciertas cosas que no puedo... te amo Dani... no puedo dejar que me veas así... no quiero que me veas así...

Me muero...

Ya sé que dije que no escribiría más... lo único que me a hecho escribir hoy ha sido un comentario de esa persona... de esa persona por la que sigo viviendo... si él me pide que no lo deje, no lo dejo...
pero la verdad no sé como explicar lo que siento por dentro... es una sensación extrañísima pero que me esta matando... me mata las fuerzas, la alegría, las ganas de vivir... no consigo estar 10 minutos seguido sin mirar su fotografía y echarme a llorar... no he sido capaz de quitar sus fotos de toda mi habitación... cada vez que quiero sentirle hago 3 cosas... o me meto dentro de la cama y me imagino que él esta conmigo (pero eso no es bueno.... porque al darme cuenta de que no es así me toca bajar de un bofetón a la realidad) o me voy al banquito donde siempre quedaba con él... donde tantas y tantas veces hemos hablado y lo hemos arreglado allí... me paso las tardes esperando que llegue y no me sirve de nada porque sé que no lo hará... o... me bajo a mi portal... me siento en el rincon donde nos quedabamos o me siento en mi trastero... sé que suena muy masoca pero no quiero olvidar nada... absolutamente nada... ha sido el mejor año, 10 meses y 21 dias de mi vida a pesar de todo lo que ha habido por medio...
Siendo sincera, ahora no sé que hacer... por una parte me muero de ganas de verle y de estar con él como si fuera una amiga más... hacer de tripas corazón como lo hice cuando nos dimos el tiempo porque no confiaba en mí... pero eso que me mata por dentro no me deja... cada vez que hablo de él se me empiezan a saltar las lágrimas... tengo el corazón destrozado en trillones de pedazitos diminutos y no se como reconstruirlo... solo hay una manera de reconstruirlo y esa manera cada vez la veo más y más dificil... él dice que parece que está mejor... y me alegro... no quiero que esté mal... ya sea física o psicológicamente... no quiero que le pase nada malo... cada vez que me repite que se morirá a los 20, sé que lo dice de broma pero a mi me parte el alma... no quiero ni pensarlo... si te mueres ya si que no me quedaría nada por lo que vivir...
Bueno, creo que lo único que tenñia que contar era la sensación que me mata por dentro y me he ido un poquito por las ramas... pero así al menos ya sabes como estoy... te amo mi vida

No se como describir todo lo que sentí ayer, lo que he sentido esta noche y lo que aún siento... solo contaré una parte, y siento que no me gusta suplicar nada y que ayer le supliqué a la persona más importante de mi vida que no me dejara... se me derrumbó el mundo con un "no puedo seguir contigo"... Lo siento pero no puedo seguir...
Posiblemente deje este blog... ya no hay nada que me haga sentir nada...

Miedo y triteza... =(

Me da mucho miedo que pueda pasarle algo a él... me daría igual si me pasara a mí, pero a él no...
Él dice que con todas las cosas que le han pasado, que no podrá con él nada... pero creo que en el fondo sabe que sí y por eso luego dice que si le pasara algo que terminaría olvidandole... y yo me pregunto, si no se puede olvidar a un amigo que se muere o a un familiar por lejano que sea porque siempre quedará algo en la memoria, ¿como se puede olvidar a alguiena quien has amado tanto y le has dado todo? ¿Él me olvidaría a mí si me pasara algo? Se me saltan las lágrimas solo de pensar que se acerca el peor invierno vivido hasta ahora y el más angustioso...
Hoy, por primera vez en muchos años, he hecho algo que pensaba que no volvería a hacer... rezar... y es que supongo que cuando las cosas se ponen difíciles hay que confiar en la ciencia pero creer en los milagros...
De omomento, como estoy castigada llendome a mi pueblo, allí haré resumenes y me iré a la iglesia a confesarme y ha pedir que no le pase nada... Algo increible en mí, pero cierto...

Nueva frustración... =S

Me frustra un montón no poder responderle con soltura cuando me dice: "¿Qué deseas? ¿qué quieres?" y no poder decirselo y es una cosa que me pasa desde pequeñita, el no pder hablar de ese tema... te deseo a ti, deseo que te fundas conmigo en un beso interminable y me hagas el amor como nunca.
Y luego también me frustra un montón el no poder terminar lo que empezamos... o bien por mareos mios o bien por dolores internos que aún duelen como si fueran pinchazos, nada más, nada importante... pero me frustra que por eso no pueda hacer nada... y si a eso le sumamos lo anterior... soy un completo desastre jeje porque si no le veo, a lo mejor, se lo puedo decir un poco... pero viendole o sintiendole no puedo... no me lo permiten ni mi voz, ni mis labios ni mi cuerpo...

¿Cambio? Es posible...

Hace aproximadamente una semana, era un persona que no tenía ganas de nada, que siempre pensaba en lo peor (aunque eso, un poco, sigo haciendolo), que la autoestima ya para mí no existía, y otras muchas cosas más, hicieron que me carácter no fuera el mismo... Me convertí en la persona más despreciable que haya podido conocer y direis "¿tú a ti misma?" Si, me miraba en el espejo y ni me reconocía porque la sonrisa con la que conseguía levantarme todas las mañanas había desaparecido y el brillito en los ojos esperando espectante un nuevo día también. De antes de que cambiara me gustaba mi positividad, mi anhelo por cosas nuevas y aventuras que no llegarían pero que, yo pensaba que si no llegaban ese día, llegarían al siguiente, y sobre todo me gustaba mi relación con la gente que me rodea y me quiere, porque yo les quiero a ellos, ellos lo saben, pero muchas veces se me olvidaba demostrarlo... por el simple hecho de que dejé de preocuparme por ellos para preocuparme por mí misma... y eso, es lo que más detesto en una parsona, ya que conocí a alguien así y me hizo mucho daño.
Pero bueno, eso era hace una semana, a día de hoy, mi autoestima esta un pelín más alta, hay un motor que me mueve a despertarme cada mañana y comer por poco que sea, mi sonrisa ha vuelto a mis labios y mi brillo a los ojos, tengo ganas de levantarme cda mañana porque pienso que siempre hay algo que hacer y, tenía razón, de momento lo que tengo que hacer es recuperar mi vida, una vida rodeada de gente que me quiere y me apoya y, que, por las circunstancias, fue desapareciendo, Ahora mismo me siento como en un laberinto y que para salir de él tengo que ir recogiendo pistas que puedan hacerme recuperar a todas las personas que quiero... Suena a disparate, ¿verdad? La verdad es que siempre he tenido un pelín de locura infantil y me creo que todo mi mundo es un cuento de hadas, pero muchas veces tengo que bajar al mundo real y ver que las cosas son muy distintas (aunque también se puedan ver como un cuento =P) pero en un cuento, a la protagonista solo le preocupa una cosa, su príncipe azul, y yo, a parte de intentar recuperar a mi principe azul, que es la persona que mas amo en este mundo, tengo que intentar recuperar a mis amigos y a mi familia.
Sé que acabo de soltar toda mi vida en unas líneas, pero, es mejor desahogarse que reprimirselo dentro y terminar explotando. Te quiero vida mía y siempre lo haré, pase lo que pase y decidas lo que decidas... te amo

¿Has sentido algo de eso?

¿Alguna vez has sentido que la gente de tu alrededor no aprecia lo suficiente lo que haces? ¿Alguna vez has sentido, que por esa misma razón, te gustaría irte a un lugar nuevo donde no conozcas a nadie y volver ha hacer las cosas de cero y bien? Yo sí. Y que no se dé nadie por aludido... Que te conozco... Hablo de gente que habla sin saber... (como mi madre) de gente que se piensa que no eres nada para ellos y luego se dan cuenta de que sí, pero lo hacen tarde... (como mucha gente...) gente que precisamente porque te conoce y sabe que no te enfadaras con ella hace cosas que pueden hacer mucho daño...
A veces pienso que si nadie me conociera, que si fuera invisible al resto del mundo, como lo era hasta hace un año y medio, no tendría estos problemas y viviría feliz. Pero al mismo tiempo pienso en la gente que quiero y que está en mi vida, que por mucho daño que a veces me hagan, no sabría vivir sin ellos y que a veces... gente de esa que he mencionado anteriormente me ha hecho ver que se pasa mal cuando no les tienes a tu lado y hay gente que sigue haciendolo pero parece que de vez en cuando no viene mal una lección de: "¿Que pasaría si me fuera para siempre...?" Si me mudara de casa, me fuera del instituto a otro, perdiera todo contacto con la gente que más quiero. Yo lo pasaría mal hasta que me adaptase (creo) pero, ¿y ellos? ¿me echarían de menos? ¿harian algo por estar en contacto conmigo? Supongo que hay gente que si... pero otros, no lo sé...
Que sentimental estoy hoy... será cosa del cambio de temperatura y de las pocas ganas de nada que tengo... Pensaba salir esta tarde, como toda adolescente de 16 años un viernes pero se me han quitado todas las ganas de golpe y no sé que haré...

Querer desaparecer y empezar de cero..*

Creo que en este caso el título lo dice todo... El estar de bajón cuando se suma con que nadie te haga caso y sientas que estás completamente sola es malísimo... Así que, como en este momento quiero desaparecer, me voy. Me voy y seré yo la que empiece a no hacer caso.

Recuerdos..*

Volver a lugares que albergan recuerdos pasados, a lo largo de varias etapas de la vida y todas ellas muy diferentes es, por una parte precioso y encantador si esos recuerdos son bonitos y, por otro lado, horrendo y devastador si éstos son malos.

Recordar momentos de la infancia en un mismo lugar donde tienes unos fantásticos recuerdos de la, aún presente, adolescencia, te produce una sensación un tanto extraña. Se fusiona la alegría y la búsqueda de locuras adolescentes con la sencillez y la inocencia infantiles.

Si al pasar por una calle, una habitación, un parque o cualquier otro sitio, te viene a la mente un recuerdo de una infancia aventurera y al mismo tiempo inocente de no saber lo que te encontraras al pasar una puerta, una valla de jardín o averiguar si hay un monstruo debajo de la cama resulta extraño que al mismo momento recuerdes en esa calle mil besos y caricias a una persona muy querida o abrazos de un amigo; O en esa misma habitación donde buscabas al monstruo, recordar que en esa misma cama estuviste muy a gusto y muy bien acompañada de alguien muy querido y que inspira cariño; O en ese parque buscando aventuras que al fin y al cabo, en la adolescencia es lo que seguimos buscando, aventuras, pero de otro tipo, las aventuras adolescentes son más locuras que inocentes, porque buscas probar cosas nuevas y ya no tan inocentes puesto que deberías saber lo que haces.

La búsqueda de locuras continua durante toda la vida, pero de diferentes maneras y a medida que creces y recuerdas esas locuras de años atrás, te ríes de muchas de ellas pero no por otra razón sino porque las has hecho peores a lo largo de tu vida.

Creo Que puedes averiguar con todo esto en el sitio exacto en el Q estaba cuando lo escribí ;) te QuiierO amOr mio, no sé que haria sin ti.

No te Quiero más..* =(

*No te Quiero más*
...mentiría diciendo que...
...todavía te Quiero como siempre...
...tengo la certeza que...
...nada fue en vano...
...siento dentro de mi que...
...tú no significas nada...
...no podría decir jamás que...
...alimento un gran amor...
...siento cada vez más que...
...¡¡ya te olvidé!!...
...y jamás usaré la frase...
...¡¡yo te Quiero!!...
...lo siento pero debo decirte la verdad..*


(ahora leelo de abajo para arriba ^^)

Cuando un amigo se va..* ='(

Que simples seremos los seres humanos, que sólo vemos lo que tenemos cuando lo perdemos.

Hay veces que somos conscientes de esa pérdida y muchas veces es provocada por las personas mismas.
En cualquier caso, te provoca un profundo dolor recordar todos aquellos momentos perdidos. Pero cuando no se es consciente de la pérdida o de que es causada por uno mismo o se provoca por un mal entendido, duele aún más porque muchas de las veces intentas arreglar las cosas y al no conseguirlo, ese dolor se trasforma en frustración e impotencia por no poder hacer nada para solucionarlo.

No es lo mismo una separación por escoger diferentes caminos respecto al futuro a que, estando en la rutina de siempre, en una clase, una amiga deje de hablarte y te pida que la olvides cada vez que hablas con ella. Y todo por escuchar una conversación a medias y a raíz de ahí piense que la has fallado.

Es una situación muy distinta puesto que en este caso, no se sabe como reaccionar ante un "olvídame" de una de las mejores amigas cada vez que intentas explicarle el mal entendido que hubo. Sólo puedo decir ante esto que, lo siento.

Prome teQ.

Indesciptible..*

Como el propio título indica, la situación de hoy es indescriptible... primero placer, luego gusto y luego (a lo último las estrellas...) dolor pero aún sigo asimilándolo... y es que no puedo describir mucho más... te deja sin pensar... en el momento no piensas en nada, pero no porque no quieras sino porque no puedes... =S te amo mi vida

L'amour

Una muerte... ='(

Si en algún momento tengo que parar de escribir buscare consuelo en todos los seres queridos que se me han ido para que me salgan las palabras.
La muerte llega y se lleva con ella a los seres que mas queremos. Ellos no lo sienten, se van y ya esta, preferiblemente sin dolor para que no sufran. Pero a los que nos quedamos en este mundo, también se nos lleva un poco de nosotros, nos parte en dos y nos deja una cicatriz de por vida. Como en el cuento del mercader que se encuentra a la muerte en el mercado, no se puede burlar a la muerte, ni por muy rico ni por muy pobre que se sea. Hasta los seres más poderosos que han pisado la Tierra se han rendido a la muerte. Cada vez intentan buscar más y más curas contra toda enfermedad mortal, pero si intentan burlarla, pasará lo mismo que en el cuento, una y otra vez.

Os preguntareis que cómo se me ha ocurrido escribir tal cosa, pues bueno, esta mañana le ha dado un infarto a un tío mío y todavía no sé muy bien como debo tomármelo… todavía no me hago a la idea de no volver a verle, ni a él ni a otras personas, porque por ejemplo, ahora va ha hacer un año de la muerte de la madre de una amiga mía y … aún sigo haciéndome a la idea de que no está.

Bueno, creo que ya es suficiente. Pero por último, un consejo, ya que a la muerte no se puede burlar, aprovecha esos días de vida que te da como si cada uno de ellos fuera el último y esa misma noche tuvieras que irte con ella. De esta forma, se vive la vida al máximo y como tú realmente quieras.

Felicidad..* ^^

Es impresionante como el cuerpo humano puede reaccionar de formas tan diferentes con un simple hecho como puede ser despertar al lado de la persona que más quieres. Ya puedes acostarte enfadada, de bajón, etc. que con el simple hecho de verle despertar a tu lado te sientes feliz, y esa felicidad dura hasta la noche, es decir, el día completo para verle a la mañana siguiente igual. No lo cambiaria por nada, ya lo sabes ^^ tQ!
Acabo de llegar de un puente pasado en mi pueblo, un pueblo pequeñito perdido entre los Montes de Toledo, con mi familia y la persona que más quiero. Esa sensación de felicidad, la he tenido cada mañana de estos fantásticos tres días que pasado allí. Me encanta despertarme a tu lado y me despertaría así toda una vida con gusto. Te Quiero amor mío.
Sensación inigualable e inconfundible ^^

Cuando el corazón se encoge...

Esta sensación, es una sensación muy dolorosa. Sientes que de un momento a otro, el corazón se te romperá en mil pedazos, de echo, cuando sientes que se encoge, es el paso previo a la rotura.
Se siente cuando alguien querido te falla, cuando te fallas a ti mismo, cuando llevas en una relación un tiempo, amas mucho a esa persona y esa persona te deja o te hace daño.
Al encogerse el corazón produce dolor, ese dolor produce llanto y ese llanto, rotura. Esas heridas con el tiempo se curan u otras personas te hayudan a que cicatricen, pero cuando es por mal de amores, ese llanto, nunca nos deja y el corazón, aunque sea poco, llora, por mucho que otras personas ayuden a cicatrizarlo. Por ese motivo, por mucho que estuviera con otros, nunca podría dejar de amarte... porque el llanto que dejarías en mí no se iría jamás. Y porque tu me haces sentir lo que nadie más me hara sentir... Porque como te dije ayer, no es lo mismo placer que amor, pero contigo tengo las dos cosas... aunque me duele verte a ti mal... por esa razón no subiré... tQ mi VIDA

Estrés + alivio (después) ^^

Cuando esperas algo con mucha ansiedad y ves que no llegan noticias, te empiezas a poner más nervioso aún y cuando llevas varias horas sin dormir y pensando en ese mismo tema que te quita el sueño, te empiezas a ensimismar y sacas conclusiones, erroneas en la mayoría de los casos... pero cuando llegan noticias sobre ese tema por el que has estado tan dentro de tí y las noticias son buenas, se te quitan todos los pensamientos anteriores para pensar en los futuros... y es lo que yo hago ahora amor... con tu sms de "Susy tQ" me quitaste las ganas de pensar nada... y cuando llegyé a clase empecé otra vez, pero allí ya había gente que me apoyaba... estaban Aymara, Laura, Elena, Carlos, Javi y Jose... Entiendo porque son tus amigos y te doy la enhorabuena por ello porque podrás cruzarte con mucha gente en tu vida pero como ellos lo dudo... valen mucho, guardalos como si fueran oro amor mio... y cuando salí de clase y me dijo tu hermana que había salido todo bien me alivio muchísimo... y luego ya llamé a tu madre ^^ te Quiero!

Descontrol..* ='(

Hay veces que no sabes qué te pasa exactamente pero es como si estuvieras fuera de tu propio cuerpo y no pudieras controlarlo por mucho que tengas ganas... Y algo así me pasó a mi ayer por la mañana... No sabía que me estaba pasando, inconscientemente sabía que él estaba ahí, junto a mí y para un ratillo que estaba con él quería aprovecharlo y cuando se fue, mi mente estaba muy, muy lejos y una parte de mi quería volverse, buscarle, abrazarle, besarle y pedirle que porfavor no se fuera... pero mi cuerpo no me respondia... es como si perdiera el control sobre mí misma... y eso me da muchísimo miedo... porque no sabía que podía hacer... y para cuando mi mente volvió dentro de mí ya era tarde... hacía tiempo que se había ido y no sabía qué podía hacer... Me arrepiento muchísimo y me fastidia un montón que me pase eso porque me da mucho miedo no controlarme yo misma... porque si ni siquiera yo soy capaz de controlar mi cuerpo, ¿quién lo va ha hacer? y me fastidia que me pase eso siempre... pero sobre todo contigo... lo siento amor... Te Quiero...

No todo es bueno siempre... =(

Supongo que a todo el mundo le llega su escarmiento, pero, no sé que he hecho yo para merecerme la vida que tengo... bueno, más bien, el padre que tengo... porque cuando me creo que está cambiando, que ha dejado el alcohol, me vuelve a dar la realidad en las narices...
Estoy cansada de tener que derramar lágrimas por alguien que no merece si quiera un insulto por mi parte... alguien que me ha destrozado cada vez que le veía mal... alguien del que tenía que hacerme la dormida a partir de las 23.30 por si llegaba...
No me arrepiento de decir que lo de mi padre con otra mujer no sería lo mismo que lo de mi madre con Javi porque, al contrario que mi padre, mi madre no le ha destrozado la vida a nadie.
Mis amigos dicen que de gracias a que tengo un padre porque otros no tienen esa suerte, pero en mi caso no es suerte... en mi caso no le deseo a nadie lo que yo tengo que pasar con él... es un infierno, y quiero salir de él, pero no puedo, no me dejan.
Lo de mis amigos va por ti amor... porque fuiste tú el que me dijo eso... y por lo de que si es un infierno... sólo tendrias que preguntarle a mi madre que la paso a ella y hacerte una idea de lo que me hace a mi... tQ

Etapas..* de amor

Ayer, viendo un especial niños en la televisión, me surgió una pregunta, ¿por qué cuando somos pequeños, las niñas somos las que damos el primer paso? y se me ocurrió escribir lo siguiente:
No es tu caso, pero ve siguiendo las frases o palabras en negrita que son exclusivas para ti, Te Quiero.
Cuando somos pequeños, para conquistar a la persona que nos gusta, los chicos recitan poesías, regalan flores y sólo dicen dos frases, "Me gustas, ¿quieres ser mi novia?" ó "Te quiero, ¿quieres casarte conmigo?" y esos detalles, a medida que se va creciendo se van perdiendo y ese amor de la infancia se olvida al poco tiempo, en cambio, las chicas somos más lanzadas de pequeñas y lo único que hacemos es decir esas dos frases porque no se nos ocurre nada más detallista y, al contrario que los chicos, nosotras no olvidamos ese amor de la infancia, recordamos todos y cada uno de ellos, yo recuerdo hasta una vez que me casé de pequeña con un ramo de margaritas en el patio del colegio, con un amigo mío y otro amigo haciendo de cura... era tan fácil de niños, que luego se va complicando.

Cuando llegamos a la adolescencia, cambia un poco la historia... las chicas, mandamos cartas, indirectas, canciones, bailamos, etc. y ellos se limitan a captar esas indirectas, asimilarlas, decidir y actuar. Parece que nosotras no hacemos nada, pero si no mandáramos esas indirectas, ¿quién daría el primer paso? y estos amores, si duran mucho, es decir, si no son rollos de verano ni de una noche ni nada de eso, no se olvidan jamás.

Cuando somos más adultos y llevas un tiempo con alguien, en la vida real, los hombres para pedir a la pareja que se case con él, se busca cualquier sitio apartado y dice "Cariño, ¿quieres casarte conmigo?", pero eso es la vida real, en verdad, las mujeres somos más soñadoras, mas idílicas y soñamos con que nos digan algo como: "Cariño, eres al amor de mi vida, dulce, cariñosa, sincera y hermosa y, quisiera pedirte, que veamos cada amanecer y anochecer juntos unidos por nuestro amor, ¿aceptarías casarte conmigo? Te amo, eres mi vida" Algo, más elaborado y, por lo tanto, precioso porque, aunque parezca que no, las mujeres soñamos desde pequeñas con ser princesas de nuestro propio cuento, crear nuestra historia, conocer a nuestro príncipe azul, y bailar, bailar un baile lento, apartados del mundo y estar los dos solos mirándonos a los ojos y que se pare el tiempo a nuestro alrededor.
Las mujeres soñamos con cuentos de hadas, y no con la realidad, soñamos con un caballero estupendo al que amemos en verdad y nos haga vivir nuestro propio cuento de hadas junto a él, conocer sitios nuevos porque te lleve a ellos y que te haga soñar con sólo mirarte a los ojos y decirte "Te quiero", soñar con un mundo ideal.

Somos demasiado soñadoras, sensibles, idílicas y sinceras, pero eso en algunos casos (no en todos) puede dar lugar a confusiones, porque, a veces, los hombres piensan que por ser tan soñadoras y sinceras pueden engañarnos, pero también somos muy observadoras... y a veces, por soñar con ese cuento de hadas, nos confundimos y tenemos que volver a empezar nuestro cuento desde cero.