Halloween

Uff... me parece que esta entrada tendrá tres apartados ya que pensaba escribir tres en vez de todas en una.

Primero: pre-halloween.

Ayer por la tarde, antes de que comenzara el ajetreo de la noche me puse a pensar... en que hoy es el día de todos los Santos, en que en este año he perdido a mucha gente (no sólo por muertes), en que cada vez echo más de menos a la gente que me falta y bueno, como no, me puse a pensar en cada uno de ellos:

Empezaré por los que no pueden volver...

1º Sergio, porque un accidente puede quitarte las ganas de seguir adelante, porque una mala caída puede hacer que sólo quieras tener fuerzas de recorrer 700 Km para poder ver sus ojos por última vez, porque cada noche me acuesto con el móvil y sé que no volverá a llamar, porque aún espero que me llegue ese último regalo, ese último recuerdo que pueda tener de él y lo espero como agua de Mayo y sobretodo porque su última palabra (mi nombre) se me quedó grabada cuando me lo contaron...

2º Mi abuelo, porque mañana hará 9 meses que no está conmigo aquí, porque aún me acuerdo de sus últimas palabras cuando me despedía de él 3 días antes, cuando e dije que le quiero, que se pusiese bien, que tenía que salir de esa para poder verme entrar en la carrera y que pudiera verme crecer como lo hace el resto del mundo, porque aún no puedo retener esas lágrimas inoportunas cada vez que le menciono o le mencionan.

3º Mi yaya, porque anoche, cuando pasé por delante de la residencia de la que salió hace poco más de un año no pude evitar recordarla, no pude evitar esas mismas lágrimas inoportunas.

Ahora seguiré por los que se han ido pero no de la misma forma...:

1º Dani, porque ha sido la persona más importante en mi vida durante tres años, porque supo comprenderme, porque supo estar ahí cuando más lo necesité, porque soportó mis malos humores y los de mi familia, porque aguantó amigos que siempre quisieron más, porque si discutíamos alguno tenía que dar su brazo a torcer y si tenía que presentarse en mi casa lo hacía, porque me quiso, porque durante ese tiempo me hizo la persona más feliz de la Tierra y porque por muchas discusiones que hubiera, cuando las cosas acaban siempre recuerdo lo bueno y no lo malo, no merece la pena guardar rencor.

2º Pablo, porque fue mi hermanito, porque cuando me pidió que hiciese como si no existiese para mí me destrozó, porque aún me acuerdo de ese ramo y de esos blogs que tanto daño hicieron a otras personas, porque también me acuerdo de nuestras salidas y nuestras películas, porque me mata saber que está a dos pasos de mí y no me dirige la palabra, porque todavía me acuerdo de cuando nos conocimos, de cuando se pensó que tenía un año menos que él y se equivocó, porque me acuerdo del momento en el que me rompió los esquemas al decirme que me quería y sobre todo porque los malos entendidos por una entrada del blog pueden ser fatídicos.

3º Mis ángeles, porque echo de menos las tardes en casa de Aymara jugando al futbolín hasta que se nos cansaran las manos, porque echo de menos sacar a Laura de casa por su cabezonería, porque veo fotos de nuestras tardes en el Plenilunio y no sé como digerir que ya no están, porque sigo esperando que en algún momento volvamos a hablar normal... (pero sé que puedo esperar sentada... que de pie me canso...)

4º y último, mi padre... porque él no salió por malos entendidos, porque él no salió contra mi voluntad sino por ella, porque por él ya no siento ni padezco nada, porque miente, porque dice que cambia y no es verdad, porque cuando yo me creo que todo está bien y que puedo volver, recae y no sé como tomarme eso, porque decidí no volver por culpa de sus "vicios", por culpa de sus llamadas estúpidas, por culpa de su "amigo", por culpa del daño que le está haciendo a mi abuela, por culpa de unas palabras inadecuadas viniendo de un padre y dichas en un mal momento y sobretodo por una puerta sin poder cerrarse cuando se necesita. "Porque no puedes intentar ayudar a quién no quiere ayuda".

Todas esas personas son en las que pensaba ayer y por todas esas razones... pero eso sólo es el pre-halloween.

El halloween fue la noche que comenzó con una cena (muy rica por cierto) en la que todo el mundo se nos quedaba mirando como si no hubieran visto un disfraz en su vida... y continuó con un pub agobiante, estresante y al que dudo que vuelva a ir, básicamente por el inmenso número de gente de Velilla que había por allí jeje que yo creo que ni en el "de leyenda" nos juntamos tantos. Y bueno sin olvidar nuestro momento anterior a "chupitos" directos de la botella de tequila y mi reencuentro con Gara jeje

Siguió cuando Capo fue a buscarnos en coche para llevarnos a Mejorada y nos quedamos Marina y yo esperando a Sergio y a Juan en la plaza del 1 de Mayo, cuando llegaron fuimos al chirin y tardé en quedarme dormida lo que tardé en cambiarme de sofá jeje y ha terminado con una cuñi despertándome para ir a desayunar churros con chocolate (que me han sentado de bien... =P)

Bueno y para terminar, mis pensamientos post-halloween porque aun que estuvieran ahí durante toda la noche, se intensifican cuando las cosas se ven desde otra perspectiva.

Porque ahora me quedo pensando en todo lo que he escrito antes y pienso que sí, echo muchísimo de menos a todas esas personas en mi vida, sobre todo a las que no pueden regresar, pero si no fuera por "el otro grupo" ahora no tendría la vida que tengo, no tendría unas amigas estupendas que planean caminatas, fiestas e historias de miedo en un día como este, porque en el fondo somos como una pequeña/gran familia y me alegro de ello, porque si no fuera por "buenas personas" yo me habría quedado de carabina anoche y sobre todo porque hay una persona que no sale de mis pensamientos en ningún momento, porque está ahí, porque me preocupo por él cuando me cuentan alguna "cosilla" y porque le quiero y no me imagino que él esté en el grupo anterior, porque forma parte de mi.

Por todas esas cosas, esta fecha una vez al año se vuelve especial. Pienso en lo pasado, lo perdido y pienso en lo presente, lo pongo todo en una balanza y siempre suele ganar el presente, como en este caso. Porque echo de menos a todas esas personas y si estuvieran en mi vida posiblemente estaría todo mejor, pero así también soy feliz.