Mareos de cabeza...

Esta pasada noche, me he despertado un poco antes de las 4 de la mañana y no conseguía dormir... a la media hora... empecé a tener mensajes con él... me moría de ganas de que me mandara los mismos mensajes de antes... pero no tenían nada ni siquiera de parecido... Él me dice que me lie con otros pero sé que no lo piensa de verdad... yo tampoco quiero hacerlo... llevo todo el día con una frase rondandome la cabeza... " he sacado de mi vida a la persona que más amo" y me duele... no puedo... y sólo se me venía una imagen... y esa imagen me da miedo... me da miedo y me hace tener ganas de hacer algo que no debo hacer...´
Yo sólo sé que si él me pidiera que dejara de hablarme con mi amigo, lo volvería a hacer... pero claro... ese no es el único problema para él... No puedo dejar de amarle ni un segundo de mi existencia... y haría lo que me pidiera mil y una veces si hiciera falta... pero él no está a mi lado... y cada vez que lo pienso siento clavarse mil puñales lentamente y uno a uno... no puedo describir exactamente lo que siento cuando me besa en la mejilla o cuando me coje de als manos o cuando me mira o cuando me guiña el ojo o simplemente cuando me saluda o me habla... no puedo, pero es algo más fuerte de lo que yo podría haberme imaginado... Dani te amo... eras, eres y serás siempre mi sol...

estrés, estrés y más estrés...

Yo ya no sé como decirle a mi madre que pare quieta un rato... aunque sólo sea a las horas de la comida y las de dormir... pero es que ultimamente no duerme, casi no comeporque, como dice ella, no tiene tiempo... y siempre es todo trabajar y preocuparse por todo... ella también tiene que aprender a que si hace una cosa, el resto tiene que aplazarlas un poco y que todo tiene su horario...
Hoy la ha dado un ataque de ansiedad y ha tenido que ir el samur... le han dado una pastilla para que se le pase y ahora la tenemos en casa, ida por completo y tumbada en el sofá...
Pero es que no acepta consejos ni "órdenes" de nadie... y al final vamos a tener un susto y es que a la próxima seré yo la que le pegue cuatro gritos y la ponga el plato delante... y como se le ocurra intentar levantarse a coger el móvil o el teléfono, los desconecto y aquí paz y después gloria... porque encima con la anemia que tiene ella,no puede estar sin comer y llevar el ritmo de vida que lleva... un día de estos la da un ataque... y ahí nos lamentamos todos... hay que poner el remedio cuando aún hay tiempo... no después...

♥ Corazón roto... por completo ♥

Parece que ya sí que se acabó todo... todo por completo... Es increíble como alguien puede romper algo que ya estaba roto... romper lo que ya estaba roto es algo muy complicado... pero alguien lo ha conseguido hoy con mi corazón... él dice que siempre nos peleamos por cosas tontas, y tiene razón, en eso no puedo quitarsela... pero también es verdad que dos personas que se aman no pueden estar de "royo" pero tampoco separadas... me muero de ganas de volver con él... sería la persona más feliz del mundo.... pero él dice que a la larga será mejor para mí... y yo eso no lo creo... si que es verdad que tengo casi 17 años y toda una vida por delante... y él 18 y lo mismo... pero no sé... él dice que nadie ocupará el lugar que yo he dejado y que tampoco lo intentará pero llegará un momento en que alguien lo hará sin que se dé cuenta... igual que yo ocupé el de Marta... entiendo que hay cosas que no se olvidan, yo tampoco conseguiré olvidarle... tampoco quiero hacerlo... no podría aunque quisiera... y hay cosas que se saben... igual que cuando él esta mal, a mi me recorre un escalofrío que me hace mirarle o llamarle para ver si esta bien... o cuando le miro a los ojos y eso me lo dice todo...y yo sé que como le he amado a él... no podré hacerlo con nadie más... una vida a su lado sería lo más estupendo que pudiera ocurrirme... pero él no quiere volver conmigo... y no hace más que repetirme que a la larga será mejor para mí...
Ahora mismo me siento super estúpida... sé que todo esto ha pasado por culpa mia y que le he dejado escapar muchas veces... y lo peor es que esta vez se ha ido por completo... no consigo hacerme a la idea... le he pedido que no se acerque a mí en una semana... pero hasta yo misma sé que así lo pasaría peor... necesito ser aunque sea su amiga... necesito tenerle cerca... y si como amiga es del único modo del que puedo hacerlo... lo haré... porque le necesito cerca... le necesito junto a mí... necesito saber todo lo que le pasa, sus preocupaciones, sus despreocupaciones, sus dolores, sus felicidades, ... necesito saberlo todo... y necesito tenerle... cerca... también necesito besarle y sé que eso no podrá ser nunca más... se acabó todo... todo... todo... todo...
Seguramente esta entrada necesite leerla varias veces para hacerme a la idea... pero bueno... he pensado en dejar el blog... no tengo nada que decir... pero pienso que si quiero tenerle aunque sea como amigo y saber todo lo que le pasa, tendrá que ser algo mutuo... y por eso no lo dejo... Te amo... te amé... y te amaré hasta la muerte... ♥

Indicios..*

Indicios... fue la primera palabra que me salió para describir, más o menos, lo que necesito... No sé si sería la palabra adecuada, pero de lo que sí estoy segura es de que necesito algo... Necesito sacar algo en claro de todo esto... necesito que las palabras "no quiero arrepentirme" cambien (obviamente espero que para mejor...) pero sobre todo necesito saber qué se le pasa a él por la cabeza...
Ya no sé si se acuerda pero yo cuando hablé con él sobre relaciones largas o cortas le dije que no me gustaban los "royos"... pero bueno... estoy haciendo una excepción por ser él... porque sé que aunque lleve casi una semana sin decirmelo, me quiere... pero ha habido un cambio... y es que ahora le siento como a cualquier otra persona, a ver que me explique... mucha gente puede decirte que te quiere, pero todo es de boquita, él lo dice de otra forma... no hace falta que lo diga con palabras, solo bastan las miradas, los gestos, etc. el problema es que yo me volví muy dependiente de todos esos gestos, miradas, besos, caricias, palabras de amor, etc. y de golpe me quedé sin nada... y ahora al menos tengo gestos y miradas para deducir en ellas que me sigue queriendo pero no sé nada... necesito saber algo de forma clara, necesito saber qué piensa, qué piensa hacer, no sé, algo...
Eso era lo que intentaba decir con una sola palabra y me salió indicios... no tiene mucha más explicación... ya te he dicho lo que querias saber ayer... un beso. Te amo...

Ganas =)

Él son mis ganas de vivir, de levantarme cada mañana, de comer, de reir, ... él es mi motor para seguir adelante... sus besos son la sal de mi vida... ¿Qué para que me sirve lo que tenemos ahora? Para desear seguir en pie... para que cada día que pasa tenga más ganas de quitarle ese "no quiero arrepentirme" de la cabeza y de la boca...
Pensaba que no me quedaban esperanzas ya para nada... pero la esperanza es lo último que se pierde. Yo tegno esperanzas en que vuelva conmigo... en que se de cuenta de que no va a arrepentirse igual que yo con esto que pasó me di cuenta de que no podía vivir sin él... ahora sé lo que es perder a la persona que más amas en este mundo... y es doloroso... pero cuando se alimenta ese amor de la forma en la que lo hace él, se hace mucho más llevadero... anoche no conseguí pegar ojo... no recuerdo la última vez que me dijo que me quiere, pero porque salga de él... y no porque yo lo diga antes y me diga "yo también a tí"... echo de menos tantas cosas... que no entrarian en un solo blog porque lo saturaría...
Al final ha conseguido sacarme cual era mi regalo de aniversario para él... Sé que ese fin de semana no se le habría olvidado en la vida... pero ahora no comprobaré si era cierto... ahora no comprobaré como habría sido... Elena dice que eso nos habría unido mucho más y estoy segura de ello... pero no puedo, además, es demasiado tarde... lo anulé todo el viernes cuando me dijo que no podía volver conmigo... te amo mi vida... y siempre te amaré... por eso es por lo que aguantaré lo que haga falta... por eso cuando me preguntas que hasta cuando durará esto... no puedo responderte... porque durará hasta que te canses... porque si fuera por mí, ya te he dicho que no estariamos unicamente así... te amo

Esta canción lo dice todo... http://www.youtube.com/watch?v=9VBR13dffqQ

El peor día con diferencia...

Ayer pensaba escribir todos mis pensamientos de la tarde, ya que estuve pensando mucho y en varias cosas... pero la tarde dió un vuelco importante y mis pensamientos cambiaron casi por completo... pensé en las pequeñas cosas que hacian grande nuestra relación... pero luego terminé por darme cuenta que de eso que hubo, quedan cenizas... porque hay algo que no deja que vuelvan a arder... ayer fui yo la que pidió otra oportunidad... pero parece que no sirvió de mucho... y hoy... hoy me he enterado de algo (no preguntes porfa) que me ha hecho recordar algo muy doloroso que me pasó antes del verano... y que aun no he conseguido superar... porque una muerte no se supera, se aprende a vivir con ella... y a parte de eso, tenía en mi cabeza toda la tarde de ayer, la conversación del final, la canción de "en tu cuerpo", ... lo tenía todo en mente... tengo en mente también a mi perrita, que ya hace 2 años que se murió y para mí era como mi hermana... no dejo de atormentarme por no haber ido a la incineración de mi tio y no paro de recordar a mi yayita... son cosas que si encima las junto con todo mi mundo actual, se me hacen una bola practicamente insoportable... esto que estoy escribiendo no lo saben ni mis intimas amigas... bueno saben pero un poco... y quizá lo que más me duele es que pienso en el regalo de aniversario que tenía para Dani... que estoy completamente segura de que no se le habría olvidado en la vida... pero que tuve que encargar algunas cosas hace casi 2 meses y hace una semana llamé para que no me lo encargaran... y pensar que ese fin de semana no se le iba a olvidar en la vida me hace daño... porque al menso en un fin de semana iba a hacer que se le cumpliera algo que me dijo que le gustaría... pero ya no hay remedio...
Necesito aprender a olvidarme de las cosas o al menos a apartarlas un rato largo de mi mente... pero hay ciertas cosas que no puedo... te amo Dani... no puedo dejar que me veas así... no quiero que me veas así...

Me muero...

Ya sé que dije que no escribiría más... lo único que me a hecho escribir hoy ha sido un comentario de esa persona... de esa persona por la que sigo viviendo... si él me pide que no lo deje, no lo dejo...
pero la verdad no sé como explicar lo que siento por dentro... es una sensación extrañísima pero que me esta matando... me mata las fuerzas, la alegría, las ganas de vivir... no consigo estar 10 minutos seguido sin mirar su fotografía y echarme a llorar... no he sido capaz de quitar sus fotos de toda mi habitación... cada vez que quiero sentirle hago 3 cosas... o me meto dentro de la cama y me imagino que él esta conmigo (pero eso no es bueno.... porque al darme cuenta de que no es así me toca bajar de un bofetón a la realidad) o me voy al banquito donde siempre quedaba con él... donde tantas y tantas veces hemos hablado y lo hemos arreglado allí... me paso las tardes esperando que llegue y no me sirve de nada porque sé que no lo hará... o... me bajo a mi portal... me siento en el rincon donde nos quedabamos o me siento en mi trastero... sé que suena muy masoca pero no quiero olvidar nada... absolutamente nada... ha sido el mejor año, 10 meses y 21 dias de mi vida a pesar de todo lo que ha habido por medio...
Siendo sincera, ahora no sé que hacer... por una parte me muero de ganas de verle y de estar con él como si fuera una amiga más... hacer de tripas corazón como lo hice cuando nos dimos el tiempo porque no confiaba en mí... pero eso que me mata por dentro no me deja... cada vez que hablo de él se me empiezan a saltar las lágrimas... tengo el corazón destrozado en trillones de pedazitos diminutos y no se como reconstruirlo... solo hay una manera de reconstruirlo y esa manera cada vez la veo más y más dificil... él dice que parece que está mejor... y me alegro... no quiero que esté mal... ya sea física o psicológicamente... no quiero que le pase nada malo... cada vez que me repite que se morirá a los 20, sé que lo dice de broma pero a mi me parte el alma... no quiero ni pensarlo... si te mueres ya si que no me quedaría nada por lo que vivir...
Bueno, creo que lo único que tenñia que contar era la sensación que me mata por dentro y me he ido un poquito por las ramas... pero así al menos ya sabes como estoy... te amo mi vida