Por mis dos pensamientos... =D ='(

Hoy, hoy me he alegrado al ver mi sonrisa normal, sin ser "sonrisa de acero", al poder sonreír y poder hablar y comer sabiendo que no tengo que estar pendiente de si se me clava un hierrito por detrás o si me pincha en el labio y me sangra...

Hoy he podido sonreír... pero a la vez, en una de esas sonrisas se ha ocultado un sentimiento que en estas fechas tan señaladas no podía faltar... hoy he tenido el valor de recordar a dos personas que me hacen mucha falta... dos personas que no han podido ver mi sonrisa, dos personas que no podrán verme hacerme mayor de edad ni sacarme el carnet de conducir ni entrar en la carrera si lo consigo...

Hoy no me ha quedado más remedio que acordarme de esas dos personas... de un cáncer de pulmón que yo asimilé para hacer fuerte al resto pero no me di cuenta de que así me debilitaba yo por dentro... evité que me vieran llorar pero luego me lo tragué yo entero, evité decirle adiós cuando estaba mi abuela delante porque sabía que no faltaba mucho pero aun así sabía que no iba a volver a verle y quizás de lo que más me arrepiento es de no haber cambiado de autobús ese mismo día que necesitaba verle y en vez de ir a la escuela de idiomas irme al hospital a llevarle una rosa y despedirme de él...

Y por supuesto no me he podido olvidar de un accidente de moto a 700 kilómetros de aquí que me quitó un trocito de vida, un coche que se salta un semáforo y una caída que provoca un derrame cerebral en un hospital con una distancia suficiente como para que no pudiera hacer nada... unas últimas palabras que pronuncian mi nombre y yo aquí, lejos, sin poder hacer nada y simplemente esperando una llamada que me dijeses que todo iba bien y que nunca llegó...

Ojalá pudiese cambiar ese pasado... hay ciertas cosas que no se las merece nadie... y este año, posiblemente el que más feliz tendría que estar, pienso en que ojalá les llegue mi sonrisa más deslumbrante sin aparato y que dentro de 10 días me tiren de las orejas allá donde estén... yo lo echaré de menos... como hago cada 2 y cada 14 de todos los meses del año desde febrero y septiembre de este mismo...

Chaparrones...

"Después de la tormenta siempre llega la calma" es una de las frases que me siguen allá por donde piso, es una de esas que no pueden olvidarse...

Pero cuando no viene la calma y hay un chaparrón tras otro todos los fines de semana y entre semana también, ¿dónde me escondo? Necesito huir de aquí, sé que es una de las soluciones más cobardes que puedo buscar pero llega un punto en el que se necesita...

¿Nunca has sentido que necesitas salir del mundo en el que vives? ¿Que allá donde pisas encuentras otro chaparrón que te hace salir? ¿Que vayas donde vayas tienes tormentas a tu alrededor y que solo llueven en tu dirección? ¿Que nadie aparece con un paraguas para que dejes de mojarte? Pues yo sí... esté donde esté tengo algo nuevo... En clase, en casa, etc. ya ni en la calle puedo estar porque gracias a las tecnologías pueden localizarme esté donde esté... Luego todo el mundo dice "lo siento" son palabras muy fáciles de decir pero no arreglan el daño...

Ojalá pudiera ir a esa Luna que miro cada noche y me hace sonreír... ojalá pudiera irme allí y quedarme hasta que pasasen todos los problemas... sé que es la solución fácil pero ya no puedo más...

A veces pienso que vivo un mundo de mentira, de farsa... intento "maquillar" esas tormentas con momentos de felicidad, a veces con una sonrisa que sale por motivos (pero siempre es el mismo... "porque te quiero") y otras veces que sale solo por aparentar estar bien, para que nadie se de cuenta ni pregunte... nunca me ha gustado contar lo que me pasa o lo que no... nunca me ha gustado llorar cuando hay gente alrededor por mucho que lo necesitase y si lo he hecho ha sido porque no me quedaba más remedio...

Necesito un mundo paralelo y solo lo encuentro con él... mi mejoreño irresistible y real... porque ahí si puedo sonreír sin fingir, puedo sentirme bien, sin chaparrones, es como si lloviese alrededor pero ya no sobre nosotros... quizás por eso le necesito y le quiero tanto, porque consigue esa sonrisa que imita la luna (igual que el gato de Alicia =P)

Pero ese es mi mundo paralelo, igual que cuando me voy a mi pueblo, es dejar todo atrás y solo fijarme en lo que vivo o dejo de vivir pero dejar la lluvia atrás... Lo malo es que eso es solo un rato... luego tengo que entrar por la puerta de mi casa y vuelve a llover, encender el ordenador y sigue, ir a clase y no para... muchas veces me pregunto si tengo ganas de salir de la cama por las mañanas... pero si no salgo sigo igual, da igual dónde vaya o dónde me quede...

¿Cuándo llegará la calma? ¿Cuándo dejará de llover? Lo necesito...

Porque... ¡te quiero! ♥

Hoy ha sido un día explosivo, ¿cómo empiezo? Bueno, mejor por el principio...

Esta mañana estaba "molesta" por una nota del instituto y justo ahí, no era el momento más oportuno para recibir una "notita" que ha conseguido hacerme llorar, las verdades duelen mucho...

Pero todo se ha apartado a un lado en cuanto me he montado en ese autobús con un destino que yo sabía pero que él no... Hoy había que terminar de regalarle su regalo de cumpleaños, esas entradas para ver "a tres metros sobre el cielo" en pantalla grande en Kinépolis, después de tantos revuelos con las entradas no ha habido problemas así que mejor.

Le he encontrado raro al montarse en el bus, no sabía qué le pasaba... pero bueno, supongo que sería algo normal... me preocupa verle raro...

Bueno, después de "perderme" en el metro hemos medio llegado porque hemos dado una vuelta tremenda de 20 minutos por una zona que no conocíamos para volver sobre nuestros pasos y encontrar Kinépolis (debería haber hecho caso a Ana jeje) pero aun así no hemos tenido problemas, nos hemos quedado 20 minutillos charlando por ahí y luego hemos entrado. Por cierto, qué cosa más rara de hacer palomitas... coges el cartón ya hecho... jeje tú te sirves y ellos te cobran... no está mal jeje

Bueno, luego está la película, literal al libro, me encanta =) y la "emoción" final... ='( pero claro, estaba todo estudiado, es la película del libro que nos unió y al mismo tiempo hoy hace justo 2 meses que mi vida dio un vuelco (y menos mal) porque ahora mismo no sé que haría sin él... Pero claro, como no, había que igualar condiciones y no me ha dejado levantarme al terminar la película, me ha dado una bolsita naranja diciéndome que era para mi, yo pensaba "por favor que no me haga esto que me vuelvo a echar a llorar y no quiero" pero sí, nada más abrir la bolsa me encuentro con una rosa, un regalo y una carta... el regalo: un collar con su estrella y mi luna juntas y una carta que no me ha dejado leer hasta estar en el bus... pero en parte menos mal... jeje

Luego no podemos dejar atrás el aperitivo hasta el bus jeje y mucho menos que "accidentalmente" las paradas pasen sin darnos cuenta... Se ha venido hasta Velilla, se ha quedado conmigo hasta el siguiente bus pero aun así, ya le echo de menos... en dos semanas le veo 2 días... Las semanas así se me hacen eternas y ahora él se va a Lucena y yo el Domingo a Vigo... cada uno en una punta de España y aun así esa estrella y la Luna siguen conectando... porque te quiero y porque no sé que haría sin ti...

TE QUIERO MI CHICO! =)

Preocupación

No puedo evitarlo.

9:25 de la mañana, últimos minutos de la clase de química, se reparten los exámenes "decisivos" para la primera evaluación y acto seguido escucho detrás mía un golpe contra la pared junto con un "¡joder!" lleno de rabia, "es él" pienso y en efecto.

No puedo evitarlo y miro y veo que ha tirado el examen al suelo, se me acelera el corazón: principio de taquicardia... (¡PREMIO! -.-)

Suena ese sonido infernal pero que en este caso sabe a gloria, recojo mis cosas, me levanto y le veo que discute con la profesora diciéndole que reflexione sobre su manera de dar las clases, en cierto modo tiene razón pero se ha pasado...

Pasa por mi lado y sale de la clase, me preocupa, siguen aumentando mis pulsaciones y aun así no puedo evitar actuar por impulsos; va al baño y voy detrás, me quedo en la puerta pero no puedo evitarlo, tengo que saber como está... y entro.

Cuando entro se "sorprende" de verme allí, nunca, ni cuando tuvimos nuestros encuentros en ese hueco se me habría pasado por la cabeza entrar pero estaba preocupada y ahora sí, taquicardia, quizás la peor en mucho tiempo pero no me importa, no le presto atención, él no se ha dado cuenta.

Intento hablar con él, le veo algo alterado pero un poco menos que antes y le digo que si aceptaría un abrazo, lo acepta... No sé por qué lo acepta pero lo hace y le veo sonreír, sonríe y me tranquiliza un poco. Intento animarle, sé que al final lo sacará, siempre lo ha hecho, siempre ha conseguido lo que quería pero aun así no puedo evitar el sentimiento "fraternal" que llevo por dentro, para mi sigue siendo mi hermanito y no puedo evitarlo.

Hablo con la profesora, hablo en general pero pienso en su caso y termino por ponerlo como ejemplo, se nota demasiado que venía a hablar de eso pero no puedo evitarlo... Hablo de él, le defiendo cuando y donde puedo y pienso en ese último abrazo, le echo de menos, lloro, no puedo más... exploto... pero ese abrazo, esa sonrisa y esas cuatro palabras cortan mi llanto, me consuela saber que no se ha ido nada más verme allí.

Sigo acelerada pero respiro, sigo teniéndole, como cada día, dos filas de mesas atrás y creo que está más tranquilo. Respiro, respira y volvemos a la rutina de siempre, siempre mudos entre los dos, esto sólo ha sido un paréntesis...

Día de cumpleaños =)

Ayer fue un día especial, llevaba un mes preparando una sorpresa "a lo grande" para la persona más especial que puede haber ahora mismo en mi vida y sí, parece increíble pero yo llevaba un mes planeando... jeje

Llegó el día, llegó el momento y lo tenía todo menos la carta, esa carta en la que no sabía qué poner o como ponerlo y que de hecho después de escribirla no sabía lo que había puesto... (soy un desastre, lo sé jeje) escribí esa carta lo más fiel a mis sentimientos posible en 10 minutos, y creo que salió bien, porque se emocionó un poquillo ^.^

Pero bueno, todo empieza con dos amigos intentando ayudarme, un "Luis, ¿estás en casa? es que estoy por aquí haciendo unas cosas y así me paso a darte los billetes del bus." y ahí empezaba mi regalo... Voy a estar dándole las gracias a Charli una temporadita porque se recorrió medio Mejorada siguiendo pistas y haciendo tiempo para que todo saliese bien.

Un sobre detrás de otro, una foto con una pista detrás y cada frase distinta en un sobre que siempre tenía algo especial que decir... Y luego, ahí le vi, llegando donde estaba yo y me puse más nerviosa aún, no había estado con él, fui la primer en felicitarle porque la noche anterior estuvo conmigo pero se pensaba que no iba a verme hasta dentro de unas horas más tarde, no sabía qué se le pasaría por la cabeza al verme allí. Él es especial y había que celebrar su 20 cumpleaños como se lo merece y aun así me quedé corta... pero cuando le vi ahí, al lado mio, leyendo la carta... no estaba precisamente tranquilo, porque comentaba cada cosa que ponía jaja pero el final había que leerlo del tirón... ^.^

Ahora ya con todas las cosas habladas y tablones escritos, no me queda ninguna duda de que le gustó.

Y luego llegó la noche, llegamos al Chirin y allí estaba, el solo verle ya me quitaba toda preocupación o nerviosismo que pudiese tener pero... digamos que volvió "un pelín" ya que hablando con Capo me enteré de que las otras dos personas que había allí y que yo no conocía eran la hermana y el cuñado de Luis... y en qué momento me entero... porque me puse "un poquito" roja y me dio una vergüenza tremenda... pero bueno... cosas que pasan...

Luego empezó a llegar la gente y parece que al llenarse más el poco espacio que había ese sentimiento se fue llendo y fui capaz de intentar "llamar la atención" del cumpleañero... =) a veces conseguido y otras no tanto, pero es normal.

Me reí mucho con el regalo del chupete aun que ya en esos momentos me reía demasiado... en fin... y le di mi último regalo antes de las 12: una tableta de Kit-Kat, no podía faltar... ^.^

Entre policía y de más historias la noche no fue muy tranquila pero no estuvo mal, al contrario que otras personas yo no me quejo... pero al principio de la noche dije "nadie puede estropearle el cumple" y como no puedo controlar a todo el mundo y menos cuando hay gente con la que no me llevo, lo que intenté fue alejarle a él de problemas...

Luego, también, descubrí que aunque estés rodeado de gente y solo tengas un hueco pequeñito para bailar, puedes creer que no hay nadie más al rededor. Para mi, anoche, el Class estaba lleno pero yo sólo estaba pendiente de él no existía más mundo que él y sigo así...

Y por último, nuestro momento "parada", lo odio... odio tener que despedirme de él, tenerle que decir que me voy, que no puedo verle en otros pocos días... Ahí, en esa parada se hablaron muchas cosas pero todo llega a una misma conclusión: que le quiero, que confío y que no puedo estar sin él... =)

Feliz cumpleaños (ayer) mi chico irresistible, increíble y real. ¡TE QUIERO!

Contrastes

No he tenido tiempo de escribir antes... pero hoy es distinto, así me desahogo un poquito.

La vida está llena de contrastes. Así como personas haya en el mundo habrá diferentes puntos de vista.

Tan pronto puedes significar un mundo para una persona como ser inexistente para otra.

A veces es tan doloroso lo uno como lo otro. Sentir que la felicidad o la tristeza de alguien depende de tus actos es una responsabilidad importante y sientes miedo de si deberías decir o hacer una cosa u otra, te impulsa a hacer cosas que en la vida hubieras pensado, pero un poquito de ese miedo se va cuando eres capaz de sentir dentro de ti que darías un mundo por esa persona, que si hiciera falta dar la vuelta al mundo para verle sonreir, lo harías aunque tuvieras que darlo todo.

Pero por otro lado, cuando eres inexistente para alguien que te importa sufres del mismo modo. Cuando le ves todos los días tienes miedo de decir o hacer algo que moleste, porque él sigue siendo mi "hermanito" pero yo para él dejé de existir. ¿Qué ha pasado para que las cosas terminen así? ¿Cómo es que un mensaje terminase así?

Hoy... hoy para él soy un fantasma, alguien inexistente. ¿Cómo puede alguien inexistente dejar un trabajo encima de su mesa? (Aun que fuese de parte de la profesora). También, no he podido resistirme a escribir "espero que te vaya todo bien..." en su mesa, porque lo pienso de verdad pero, ¿cómo ha podido alguien que no existe escribir en una mesa? ¿cómo alguien que no existe puede preocuparse por la salud o el "estado" del otro?

Hoy se me ha encogido el corazón al ver "esa" pulsera encima de la mesa, la lleva, aún la lleva... pero ahora sin importarle de quién viene... y se me ha encogido el corazón del mismo modo que el sábado al verle en el suelo un par de veces en el partido... me sigue sacando el nervio cuando le veo mal y miró, me vio pero antes de que saliera del vestuario me fui, como un verdadero fantasma... huí una vez más, rehuí esa mirada que tanto daño me hace todas las mañanas...

Y como dijo Pascal: "El corazón tiene razones que la razón desconoce".

Sensaciones

He procurado aprovechar hasta el último segundo con él para poder aguantar una semana más de distancia. ¿Lo he conseguido? No lo sé, pero lo que sí sé es que esta noche será difícil de olvidar.

1ª sensación: Alivio.

Todo comenzó a las 20.40 cuando un autobús aterrizó en Mejorada y había dos personas esperándonos en la parada. Al verle se me iluminó la cara una vez más y pensé "ya he llegado, ya estoy con él, ya no hay preocupaciones".

2ª sensación: Felicidad.

Fuimos a su casa a cenar "¿Qué cenamos?" llamada al restaurante chino del pueblo y todo solucionado. Lo mejor fue mientras "cenábamos", nunca pensé que una mirada pudiera hacer reír a alguien hasta el punto de casi atragantarse con la comida pero comprobado que se puede.

3ª sensación: Incomodidad.

Luego vino el momento "volvemos al punto de inicio para tomar algo" pero me sentí (y creo que no fui la única) incómoda con el entorno. Ya no sé si fue por el local donde estábamos, por el pueblo donde estábamos o por alguna gente con la que estábamos pero el caso es que "algunas" nos sentimos... "fuera de lugar" en ese momento y no me equivoco del todo, lo estábamos.

4ª sensación: Conflicto de intereses.

Llega el momento de elegir entre llamar a una de mis mejores amigas para que hable con su novio y discutan/arreglen las cosas o no meterme dentro de ese círculo. ¿Qué hago? Llamarla, y menos mal que salió bien porque sino me habría sentido incluso un poquito culpable pero no me gusta meterme en cosas que no me llaman, es su historia, no la mía (por muy egoísta que suene) yo no puedo decir o hacer nada, son ellos dos.

5ª sensación: Dolor.

Con lo feliz que iba, un momento de despiste puede llevar a una caída muy tonta y, como no, mía y casi de él por ir conmigo e intentar que no me cayese. Que daño me hice en la rodilla, menos mal que se me pasó un poco con andar.

6ª sensación: Buenas elecciones.

- ¿Te duele mucho? ¿Me esperas aquí y subo yo a por el abrigo?

- No, da igual, subo.

7ª sensación: Comodidad.

"Descansamos 15 minutos y vamos a llevarles el abrigo y eso" pero de 15 en 15 podría pasarse la hora y media que pasó. Un sofá lleva a otro y el otro a una cama, un beso lleva a otro, una caricia lleva a otra, etc.

8ª sensación: Seriamente.

"- Tenía que preguntarte algo importante pero mejor te lo digo en otro momento.

- No, porfa, dímelo.

- Es que he pensado que quizá sí debería preguntártelo "seriamente".

- ¿El qué? (entre risas)

- Ponte seria. -intento ponerme seria- ¿Qué si quieres salir conmigo seriamente?"

No pude contenerme, no sabía qué decir o qué hacer y simplemente me reí y le besé pero fue risa de sorpresa. La verdad que no me lo esperaba, estamos tan bien que no me esperaba esa "pregunta", no sé, tenía la duda en mente pero no le daba importancia, estoy bien con él, ¿no? Pues eso es lo único que me importa, pero bueno, no estuvo mal ^.^

9ª sensación: ¿Dormir?

Todo empieza con un "pues yo me voy a un sitio más cómodo que el sofá", sigue con una mano deslizándose, unos labios besándose y termina como terminé yo anoche, malita y a punto de expulsar llamas de fuego. Si es que de verdad, ¿quién me mandará?

10ª sensación: Despertar.

Despertarme con un "Buenos días" y un beso mientras no dejaba de mirarme con esos ojos que tantas veces me embelesan.

11ª sensación: Masoquismo.

¿Cómo no? Repitiendo el mismo proceso de antes de dormirme, por si no me había quedado claro, pero con este terminé aún peor (si cabía).

12ª sensación: Decisión.

Justo antes de ponernos a desayunar (a las 12 de la mañana) decido, por amor al arte (mentira, al arte no), que nos quedábamos a comer en su casa y que ya volveríamos después. Como no, nada más llamar a casa, no ponen problema alguno.

13ª sensación: Segundo momento de masoquismo.

¿CÓMO? Caer dos veces vale, pero ¿tres? esto es excesivo... y, para no variar, he terminado muchísimo peor, ahí ya sí que no sabía dónde meterme. ¿¡CÓMO!? ¿Cómo puede pasarme esto? Sigo sin explicármelo... pero bueno, da igual, admito que soy masoca, parece que me gusta terminar así, pero NO, error... jeje Pero he decidido que no voy a volver a meterme en ese embolado, no sé como lo voy a hacer pero más me vale.

14ª sensación: Desahogo.

Es increíble lo bien que viene un "desahogo" en una ventana con el aire bien fresquito viniendo de cara justo antes de comer huevos fritos y arroz tres delicias.

15ª sensación: Relax.

Ya había tomado la decisión de no moverme, estarme quietecita por una vez en todo el día pero aprovechar cada segundo que estuviera con él, aun que fuera hablando de cualquier tontería o haciendo "preguntas" sobre "¿qué pensaste en ese momento?" y desvelando así cosas medianamente interesantes =P

16ª sensación: Despedida.

Como siempre "express" por la llegada del autobús pero con muchas cosas por decir, muchos besos que dar y muchas miradas de por medio.

17ª sensación: Compañía.

Es mi amiga, tenemos que hablar y contarnos las cosas pero, lo siento, no he contado ni la mitad... aunque aquí se acerque bastante...

Y para terminar, una frase: "prohibido estar tantos días sin vernos" (3MSC). Porque te gusta, porque me gusta y porque nos identifica. Te quiero.

Halloween

Uff... me parece que esta entrada tendrá tres apartados ya que pensaba escribir tres en vez de todas en una.

Primero: pre-halloween.

Ayer por la tarde, antes de que comenzara el ajetreo de la noche me puse a pensar... en que hoy es el día de todos los Santos, en que en este año he perdido a mucha gente (no sólo por muertes), en que cada vez echo más de menos a la gente que me falta y bueno, como no, me puse a pensar en cada uno de ellos:

Empezaré por los que no pueden volver...

1º Sergio, porque un accidente puede quitarte las ganas de seguir adelante, porque una mala caída puede hacer que sólo quieras tener fuerzas de recorrer 700 Km para poder ver sus ojos por última vez, porque cada noche me acuesto con el móvil y sé que no volverá a llamar, porque aún espero que me llegue ese último regalo, ese último recuerdo que pueda tener de él y lo espero como agua de Mayo y sobretodo porque su última palabra (mi nombre) se me quedó grabada cuando me lo contaron...

2º Mi abuelo, porque mañana hará 9 meses que no está conmigo aquí, porque aún me acuerdo de sus últimas palabras cuando me despedía de él 3 días antes, cuando e dije que le quiero, que se pusiese bien, que tenía que salir de esa para poder verme entrar en la carrera y que pudiera verme crecer como lo hace el resto del mundo, porque aún no puedo retener esas lágrimas inoportunas cada vez que le menciono o le mencionan.

3º Mi yaya, porque anoche, cuando pasé por delante de la residencia de la que salió hace poco más de un año no pude evitar recordarla, no pude evitar esas mismas lágrimas inoportunas.

Ahora seguiré por los que se han ido pero no de la misma forma...:

1º Dani, porque ha sido la persona más importante en mi vida durante tres años, porque supo comprenderme, porque supo estar ahí cuando más lo necesité, porque soportó mis malos humores y los de mi familia, porque aguantó amigos que siempre quisieron más, porque si discutíamos alguno tenía que dar su brazo a torcer y si tenía que presentarse en mi casa lo hacía, porque me quiso, porque durante ese tiempo me hizo la persona más feliz de la Tierra y porque por muchas discusiones que hubiera, cuando las cosas acaban siempre recuerdo lo bueno y no lo malo, no merece la pena guardar rencor.

2º Pablo, porque fue mi hermanito, porque cuando me pidió que hiciese como si no existiese para mí me destrozó, porque aún me acuerdo de ese ramo y de esos blogs que tanto daño hicieron a otras personas, porque también me acuerdo de nuestras salidas y nuestras películas, porque me mata saber que está a dos pasos de mí y no me dirige la palabra, porque todavía me acuerdo de cuando nos conocimos, de cuando se pensó que tenía un año menos que él y se equivocó, porque me acuerdo del momento en el que me rompió los esquemas al decirme que me quería y sobre todo porque los malos entendidos por una entrada del blog pueden ser fatídicos.

3º Mis ángeles, porque echo de menos las tardes en casa de Aymara jugando al futbolín hasta que se nos cansaran las manos, porque echo de menos sacar a Laura de casa por su cabezonería, porque veo fotos de nuestras tardes en el Plenilunio y no sé como digerir que ya no están, porque sigo esperando que en algún momento volvamos a hablar normal... (pero sé que puedo esperar sentada... que de pie me canso...)

4º y último, mi padre... porque él no salió por malos entendidos, porque él no salió contra mi voluntad sino por ella, porque por él ya no siento ni padezco nada, porque miente, porque dice que cambia y no es verdad, porque cuando yo me creo que todo está bien y que puedo volver, recae y no sé como tomarme eso, porque decidí no volver por culpa de sus "vicios", por culpa de sus llamadas estúpidas, por culpa de su "amigo", por culpa del daño que le está haciendo a mi abuela, por culpa de unas palabras inadecuadas viniendo de un padre y dichas en un mal momento y sobretodo por una puerta sin poder cerrarse cuando se necesita. "Porque no puedes intentar ayudar a quién no quiere ayuda".

Todas esas personas son en las que pensaba ayer y por todas esas razones... pero eso sólo es el pre-halloween.

El halloween fue la noche que comenzó con una cena (muy rica por cierto) en la que todo el mundo se nos quedaba mirando como si no hubieran visto un disfraz en su vida... y continuó con un pub agobiante, estresante y al que dudo que vuelva a ir, básicamente por el inmenso número de gente de Velilla que había por allí jeje que yo creo que ni en el "de leyenda" nos juntamos tantos. Y bueno sin olvidar nuestro momento anterior a "chupitos" directos de la botella de tequila y mi reencuentro con Gara jeje

Siguió cuando Capo fue a buscarnos en coche para llevarnos a Mejorada y nos quedamos Marina y yo esperando a Sergio y a Juan en la plaza del 1 de Mayo, cuando llegaron fuimos al chirin y tardé en quedarme dormida lo que tardé en cambiarme de sofá jeje y ha terminado con una cuñi despertándome para ir a desayunar churros con chocolate (que me han sentado de bien... =P)

Bueno y para terminar, mis pensamientos post-halloween porque aun que estuvieran ahí durante toda la noche, se intensifican cuando las cosas se ven desde otra perspectiva.

Porque ahora me quedo pensando en todo lo que he escrito antes y pienso que sí, echo muchísimo de menos a todas esas personas en mi vida, sobre todo a las que no pueden regresar, pero si no fuera por "el otro grupo" ahora no tendría la vida que tengo, no tendría unas amigas estupendas que planean caminatas, fiestas e historias de miedo en un día como este, porque en el fondo somos como una pequeña/gran familia y me alegro de ello, porque si no fuera por "buenas personas" yo me habría quedado de carabina anoche y sobre todo porque hay una persona que no sale de mis pensamientos en ningún momento, porque está ahí, porque me preocupo por él cuando me cuentan alguna "cosilla" y porque le quiero y no me imagino que él esté en el grupo anterior, porque forma parte de mi.

Por todas esas cosas, esta fecha una vez al año se vuelve especial. Pienso en lo pasado, lo perdido y pienso en lo presente, lo pongo todo en una balanza y siempre suele ganar el presente, como en este caso. Porque echo de menos a todas esas personas y si estuvieran en mi vida posiblemente estaría todo mejor, pero así también soy feliz.

Palabras de ánimo... ^.^

Hace 5 días pensé que no podía, que una vez más las matemáticas podrían conmigo... y no me equivoqué, al día siguiente hice el examen y el resultado es un 1'75... ¿cómo iba a esperarme eso? suspenso estaba pero... ¿para tan poco? no podía creerlo esta mañana... pero ahí estaba, delante mía el profesor dándome un examen con mi nombre y mis apellidos... y una vez más... año tras año la misma historia... pero este año no podrán conmigo.

Esta mañana se me derrumbó el mundo... ¿media de bachillerato alta? ¿aprobar selectividad? ¿entrar en la carrera? se me hacía todo un mundo enorme sobre mí... pero con un simple mensaje de una persona muy importante me siento capaz de sacar lo que sea... de mover viento y marea con tal de salir adelante... ¿qué como es posible? porque él es especial, porque él me demuestra que puedo salir adelante como me demuestra que le importo, y lo consigue... Te quiero! ^.^

¿Media de bachillerato alta? quizás no como podría haber sido si no hubiera tenido matemáticas pero lo intentaré... ¿aprobar selectividad? seguro, no pretendo ni prepararme esa asignatura... ¿entrar en la carrera? me cueste lo que me cueste...! =)

17.10.10: Sorpresa... LS.

"Una pista: es un capricho mio"

Esas palabras llevaban dos días rondándome y no me parecían llegar a ninguna parte, hasta ayer.

Ayer, que me levanté a las 8 am para poder hacer todo lo que tenía para poder irme a las 3 pm con una persona, a la que yo también le debo mucho... Ayer me dejó sin palabras.

Lo primero que pensé es "qué bonito es esto" y lo segundo "y más si estoy con él".

"¿Te ha gustado "un poquito"?"

Esa pregunta se me queda muy pequeña... Me ha encantado, ha sido un día "redondo" porque aunque preguntara, me encantan las sorpresas y él ha conseguido sorprenderme... ¿Quién me iba a decir a mi que había un parque tan precioso en Madrid que se llamara "El capricho"? Nadie... Pero al entrar todo era maravilla, todo era magia, era un momento único...

¿Cómo puedo describirlo con palabras? No lo sé, solo sé que él estaba allí, que estaba a mi lado, que paseaba conmigo de la mano por un jardín mágico para mi en ese único instante... Cada beso, cada caricia, se ha grabado todo...

Ha habido fotos, besos, momentos de complicidad, risas, momentos de decisión de dónde ir, etc. pero todo con él y eso es lo que hace que sea mágico, ideal e inolvidable.

Gracias por ese día, por los anteriores y por los que quedan.

No sé como describirlo con palabras... ¿o sí? Te quiero Luis.

PD.: La pregunta de todos: "¿De qué estáis?" No lo sé... pero por el momento no necesito aclararlo, está a mi lado y eso es lo que me importa...

¿Cómo describir algo sin palabras?

¿Cómo describo lo que tengo ahora y por lo que he pasado para estar así? No hay palabras...

Hace 3 semanas quería morirme por una persona que hace una semana me llamó puta y mentirosa... ¿esa es la visión que tiene de mi? ¿de verdad piensa que todo lo que hice o dije fue mentira? Jugó conmigo como se juega con una muñeca cuando somos pequeños, el problema de esta muñeca es que tiene sentimientos.

Pero siempre hay alguien que cose las heridas, las sana y las intenta cicatrizar y mi pregunta es, ¿lo consigue?

En 5 meses parece que podían cicatrizar pero nadie se lo propuso... bueno sí, mis dos mejores amigos... de los cuales una murió hace un mes y el otro no me dirige la palabra porque no existo para él. ¿Cómo he llegado a estos extremos? ¿Cómo he podido perder en un verano a 3 personas que han marcado mi vida durante 3 años? Y sin contar a mis "ángeles", que también las perdí...

¿Y ahora? ¿Qué tengo ahora? Ahora todo ha cambiado, mi vida ha dado un giro de 360º que, quizás, necesitaba.

Ahora echo de menos a Sergio, necesito sus llamadas y cada vez que veo que me llama un 93... me muero por dentro de saber que no es ni volverá a ser él nunca; ahora tengo a otras amigas que me apoyan: Marina (que aunque parezca que no, siempre acude y se da cuenta de cuando pasa algo), Zahara (que llama y escucha y cuando hay que echar una mano pone las dos por si acaso), Ana (que siempre ha estado y estará para lo bueno y lo malo, porque para eso están las amigas/hermanas) y bueno, Tulia (que aunque hayamos pasado poco, es suficiente para unirla en este grupo tan especial para mi); ahora mi "vida" no está en Velilla ni en Madrid ni en Barcelona, está en Mejorada porque en un verano han hecho que me sienta como una más, como parte de allí; y por último, ahora tengo alguien a mi lado que me escucha, me comprende, me apoya y es como yo (y no es un decir, somo tan iguales que hasta nos llamamos y hasta nos subimos la cremallera de la chaqueta al mismo tiempo), él sabe cómo lo he pasado y cómo lo sigo pasando por todas estas cosas, pero aún así me dice que me quiere y le creo (o quiero creerle) porque es la primera vez en mucho tiempo que alguien se preocupa porque crea lo que sale de sus labios y porque en los míos siempre haya una sonrisa.

Creo que así es como se describe con palabras todo por lo que he pasado, por lo que estoy pasando y lo que siento tanto con una parte como con la otra.

Me quiero morir...

Ya no me queda nada.

Hace 5 meses dejé escapar al amor de mi vida. Creo que siempre ha tenido una idea de cuanto le quiero pero creo que nunca lo ha sabido con toda certeza.

Hace 5 meses cometí el mayor error de mi vida y ahora es demasiado tarde para remediarlo y de lo único que tengo ganas es de terminar con todo ya...

Él es mi vida y él son mis ganas de vivir...

Ahora que le he perdido por completo, mi vida a muerto y mis ganas también...

"Te quiero, nunca lo olvides y lleva siempre la llave que te regalé, es especial, une dos mundos: el tuyo y el mio"

Te amé, te amo y te amaré siempre...

Hasta siempre mi sol.

"Siempre conmigo... ♥ Hoy a las 10:15

¿Quién decide quién se va y quién viene? ¿Quién pone las cartas sobre la mesa? ¿Quién tiene la sangre fría de arrebatarme a uno de mis mejores amigos con 18 años? Yo a ese sí que le rompía los esquemas... con todas las ganas del mundo además...

¿Por qué te has tenido que ir tan pronto? ¿Por qué no pudiste hacerme caso? Quería verte una última vez. Quería que estuviéramos allí al menos una vez más. Necesitaba que te recuperases, que no te fueras...

Tú fuiste el primero que me apoyó a seguir mi camino y sacarme mi carrera y tú fuiste de los pocos que me animó a meterme en matemáticas este año. Soñabas con llamarme y ayudarme si algo no entendía, en principio no eran sueños, podía ser real... pero una mala caída me lo arrebató todo en una noche, de un plumazo todo eso se fue...

Soñabas con estudiar ingeniería en la Politécnica de Madrid para venirte conmigo y en vez de hablar todos los días, poder verme... Eso en principio tampoco era un sueño, pero ahora me quedaré con tus sueños y los míos como recuerdo...

Estoy contigo, eso no lo olvides, porque anoche, con esa llamada, se murió parte de mi, de mi pasado, de mi presente y de mi futuro.

¿Por qué lo último que dijiste fue mi nombre? Eso quizás es lo que más me atormenta... deberíamos habernos visto este verano, cuando estuve a un autobús de ti... pero no lo hice y no sabes lo que me arrepiento...

Este año, eso que te prometí, lo intentaré por ti... porque me haces mucha falta...

Necesitaba que estuvieses bien... te has ido demasiado pronto...

Te quiero y te echo de menos..."

¿Arrepentimiento? No.

No podría llamarlo arrepentimiento, porque me lo he pasado realmente bien con una simple película y una conversación.

Ha sido una combinación bastante curiosa: quedar con un ex de 2 años y medio, conversación para contarnos nuestra vida y nuestros planes, película de miedo, risas, sustos, música, etc. Realmente ha sido curiosa... Quizás más de lo que hubiera deseado, pero como dice él, "es lo que hay" y yo lo decidí así.

Yo ahora soy una chica feliz con su vida y pienso que no hice mal al dejar esa parte atrás, pero lo malo es que no está atrás, esa parte de mi vida está muy presente, han sido los 2 años y medio más alucinantes de toda mi vida (hasta ahora) y de vez en cuando me da por pensar y recordar.

Si cuando me da por pensar y recordar estoy bien, acompañada o súper feliz entonces no hay ningún problema, puede que hasta viendo fotos me ria acordándome del momento o escuchando música me ponga a bailar y cantar como si nadie estuviese cerca. Pero si me pongo a pensar y recordar mientras estoy triste, sola o melancólica, esa es la otra parte de la cara, la que más palos se ha llevado, y entonces puedo echarme a llorar como si no quedase agua en la Tierra, pero siempre al final de eso, aparece mi rayito de luz.

Siempre (aún no sé como lo hace) cuando estoy a punto de romper mi promesa de no llorar más por él, recibo una llamada o un sms de mi novio actual, mi "encanto" mi Soco. ; ) Y aun que parezca lo que le quiera parecer al resto del mundo (ya sea una estupidez, una locura o algo patético) él me ha salvado en todos los sentidos en los que se pueda salvar a una persona.

Con sólo un mes y poco ha conseguido ganarse por entero gran parte de lo que una vez fue de la persona con la que me fui al cine, mi corazón. Ha conseguido convertirse en "mi droga sana" y me alegro de haberle encontrado, es (esto sonará metafórico pero es así) "el salvavidas que impidió que me ahogase en mi propio mar de lágrimas".

Al principio, cuando dejé a Dani y antes de conocer a Oscar, me prometí a mí misma que no volvería a sufrir, que me crearía un caparazón inquebrantable y así nada ni nadie podría hacerme daño jamás, en gran parte lo he complido, lo creé, pero nadie está libre por completo. También me prometí no volver a decir "te quiero" si no fuera completamente sincero y esperaba no tener que decirlo hasta dentro de mucho tiempo pero, como de costumbre, me equivoqué.

Oscar se ha ganado un hueco en ese caparazón y a la vez un "te quiero" y eso me da más miedo del que nadie se pueda imaginar, miedo a equivocarme otra vez... espero no hacerlo, pero de momento (y creo que es lo más sensato de todo lo que me propuse) vivo el presente sin pensar en futuro ni pasado (aunque estén ahí y no puedan cambiarse).

Le quiero por lo que es y por lo que soy cuando estoy a su lado, es perfecto en sus imperfecciones y me encanta porque, además, cuando él está cerca, mi mundo se detiene, sólo estamos él y yo, y soy feliz. Y, no sé cuanto durará esta nube en la que estoy subida con él, pero lo que sí sé es que mientras dure, mis días serán soleados y coloridos, como él.

Simplemente, "LE QUIERO". =)

Hoy, España ganadora del mundial (11.7.2010)

Hoy, por primera vez en la historia, España es campeona del mundo de fútbol.

Los jugadores de la selección se acuerdan de Dani Jarque y Antonio Puerta, compañeros fallecidos. Especialmente Andrés Iniesta, que ha marcado el gol de la victoria en el minuto 116, se acordaba de Dani Jarque porque eran íntimos amigos.

Ahora os preguntareis, "y por qué escribe sobre fútbol?" muy sencillo, para todo hay una razón, y la mía es mi abuelo. Mi abuelo estaría feliz y orgulloso de su país, pero el cáncer se le llevo unos meses antes de poder vivir este momento y, por él, yo viví lo que no pudo ver ni gritar ni saltar; yo grité como si pudiese oirme, salté como si pudiese llegar a él y lloré como si fuera a secarme las lágrimas... Y por eso digo: "Abuelo, España es campeona del mundo y tú desde donde estés, estarás orgulloso de ello. Te echo de menos."

¿Conflicto de intereses? Sí...

Por suerte mi título va por seprarado, es un conflicto, sí, pero no con la misma persona ni el mismo tema =)

Hay 4 partes:
1. Me siento traicionada. Mi madre, me ha vendido a mi padre una vez más... el año pasado ya me lo hizo... me mandó irme con él 15 días en verano... y este año una semana, pero esta vez no lo va a conseguir, porque no pienso moverme de donde estoy... no pienso irme otra vez con una familia que me desprecia y me excluye...
2. Dolida y cabreada. Mi abuela... la quiero pero no puedo dejar pasar tanto daño que me a hecho tapando a mi padre y no echandome una mano cuando la necesité... cuando más sola estuve en su casa porque ella le apoyaba... y ahora se hace la víctima... al igual que mi tía Belén, que celebra su cumpleaños y no ha sido capaz de coger un teléfono y llamarme...
3. Triste y sola. Mis chicas... hoy que estoy con todo esto, me he tenido que despedir de mi niña Zahara hasta dentro de 2 meses.. sé que la echaré mucho de menos, se acaba de ir y ya la necesito... y Marina... mi chica, que no sé que la pasa... bueno sí, sí lo sé... pero no sé como ayudarla... me frustro... y me he propuesto sacarla una sonrisa, como mínimo, todos los días y espero conseguirlo =)
4. Feliz y emocionada. (Por suerte este solapa los anteriores excepto el 3) Bueno esto es cosa de mi soco... como no... pero bueno, creo que este apartado sólo voy a mencionarlo un poco... adoro sus miradas y como es conmigo... hacía muchísimo tiempo que no me sentía derretir en unos brazos... y cuando me llama "cielo" o "cariño" es como si nada más existiese... y cuando me besa... viajo a un mundo paralelo del que no quiero escaparme... en el que me gustaría quedarme con él y que no pasase el tiempo, pero por desgracia pasa...

Bueno, ahí están mis 4 conflictos... puede que haya otro, pero no lo suficientemente importante como para ser un conflicto... el quinto sería: decepción.

¿Ahogarse? ¿para qué? ^.^

Todo empieza con un pensamiento "susi recuerda, imposible e inalcanzable no hagas tonterías..." y termina con otro muuuuy distinto... "dios mio... esto no me puede estar pasando a mí..." y un "susi no te hagas ilusiones... estás atontadisima" jeje
Pero entre medias... una piscina, unas sonrisitas y miradas de complicidad... un "susi susi ten cuidado" y por mi parte "dios mio no me puedo creer que esté diciendo esto..." jajaja
¿ahogarme? creo que no me a hecho no falta... pero aun así me ha encantado... ese beso, ese roce, ... ojalá en ese momento hubiera podido parar el tiempo... lo habria parado con mucho gusto... y ahora no estaría pensando "dios mío que pinto yo en mi pueblo este finde..." jaja pero tengo que ir... ya le veré el lunes... siempre me quedarán los mensajes y las llamadas, ¿no? jeje
Estoy demasiado "atontada"... ¡pero me encanta! ^.^

Recuerdos pasados..*

En increíble como ves todo el pasado en el presente...
Hasta hace 3 días no podía pasar por ciertos sitios porque volvian los recuerdos... los recuerdos de estar juntos otra vez, pero ahora es como si esos recuerdos siguieran ahí pero borrosos, medio volatilizados...
Parece ser que con unas pocas palabras que decepcionen y sorprendan basta como para que se encienda un chip y diga "olvidar sin retroceso".
No quiero nada con él, pero aún le quiero... y por eso los recuerdos duelen...esse banco... pero ahora él está feliz con otra, es lo que importa... y eso que tanto duele se evapora lentamente... y yo mientras solo sueño y pienso en cosas quizá ya no tan imposibles e inalcanzables... =)
(ver siguiente entrada)

Abuelito...

Se fue el 2/2/10 pero aun así no puedo dejar de pensar en él... sé que no ha sido un abuelo modelo pero no pueod evitarlo... hace tres noches soñé con él... yo podía verle y hablarle y el resto de las personas no... y ayer, no pude evitar llorar... no hasta el punto al que llegué al verle en el tanatorio o en la misa de la incineración... pero no pude evitar llorar... y al ir a poner unas fotos nuevas de "recuerdos" en mi álbum, justo antes estaban las que tengo de él cuando yo era pequeña... y ahí si que no pude contenerlo más... lloré y lloré sin importarme que alguien me viera llorar... lloré pensando en él y en que no volvereé a verle, pensando en que mis últimas palabras a él fueron "te quiero abuelito, "¿lo sabes verdad?" y solo pudo asentir... de vez en cuando, cuando me siento con fuerzas, la hablo como si estuviera aún conmigo... haciéndome compañía allá por donde voy... y a veces pienso que puede verme... que sabe de algún modo lo que hago y por qué lo hago... y eso me hace muchas veces creer que si saco las notas como debo sacarlas, en el fondo se sentirá orgulloso de mí aunque me dijera todas esas cosas de que las mujeres no pueden ir a la universidad... en el fondo sé que él sabía que yo sí lo haría... y lo que peor me sienta es que no podrá verlo... que no podrá ver que me servirán de algo los libros que me regaló de psicología... pero de algún modo lo verá... no puedo evitar pensarlo así... y pensar que dentro de un mes y poco sería su cumpleaños...
Esta entrada la escribo porque lo necesitaba... porque necesitaba soltar todo lo que me pasa...
Hoy también he soñado con él.... pero hoy era un sueño angustioso... yo volvía a ser pequeña y él estaba a unos metros... corría hacia él y no avanzaba... no conseguía acercarme ni un poco, al contrario, cada vez le veía más lejos... y no he podido evitar levantarme de un salto y con lágrimas en los ojos, aunque después volviera a dormirme...

Historia: "el amor es ciego, por la locura"

Cuentan que una vez se reunieron en un lugar todos los sentimientos cualidades de los hombres.

Cuando el ABURRIMIENTO había bostezado por tercera vez, la LOCURA, como siempre tan loca, les propuso:

- ¿Jugamos al escondite?

La INTRIGA levantó la ceja intrigada y la CURIOSIDAD, sin poder contenerse, preguntó: "¿al escondite? y ¿cómo es eso?"

- Es un juego -explicó la LOCURA- en que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón mientras ustedes se esconden y cuando yo haya terminado de contar, el primero de ustedes al que encuentre, ocupará mi lugar para continuar el juego.

El ENTUSIASMO bailó secundado por la EUFORIA. La ALEGRIA dió tantos saltos que terminó por convencer a la DUDA, e incluso a la APATIA, a la que nunca le interesaba nada. Pero no todos quisieron participar. La VERDAD prfirió no esconderse (¿para qué?), si al final siempre la encontraban, y la SOBERBIA opinó que era un juego muy tonto (en el fondo lo que la molestaba era que la idea no hubiese sido suya), y la COBARDIA prefirió no arriesgarse...

- uno, dos, tres, ... -comenzó a contar la LOCURA.

La primera en esconderse fue la PEREZA que, como siempre, se dejó caer tras al primera piedra del camino. La FE subió al cielo, y la ENVIDIA se escondió tras la sombra del TRIUNFO, que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto. La GENEROSIDAD casi no alcanzaba a esconderse; cada sitio que hallaba le parecía perfecto para alguno de sus amigos: que si un lago cristalino, ideal para la BELLEZA; que si el bajo de un árbol, ideal para la TIMIDEZ; que si el vuelo de la mariposa, ideal para la VOLUPTUOSIDAD; que si una ráfaga de viento, ideal para la LIBERTAD. Así que terminó por esconderse en un rayito de Sol. El EGOISMO, en cambio, encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo, ... pero solo para él.

La MENTIRA se escondió en el fondo de los océanos (¡mentira! en realidad se escondió detrás del arco iris), y la PASION y el DESEO en el centro de los volcanes. El OLVIDO... ¡se me olvidó donde se escondió!... pero eso no es lo importante.

Cuando la LOCURA contaba 999.999 el AMOR todavía no había encontrado ningún lugar para esconderse, pues todo se encontraba ocupado, hasta que divisó un rosal y, enternecido, decidió esconderse entre sus flores.

- ¡Un millón! - contó la LOCURA y empezó a buscar.

La primera en aparecer fue la PEREZA, sólo a tres pasos de la piedra. Después se escuchó a la FE discutiendo con Dios sobre Teología. Y a la PASION y al DESEO los sintió en el vibrar de los volcanes.

En un descuido encontró a la ENVIDIA y, claro, pudo deducir donde estaba el TRIUNFO. Al EGOISMO no tuvo ni que buscarlo; el solito salió disparado de su escondite, que había resultado un nido de avispas.

De tanto caminar sintió sed y, al acercarse al lago, descubrió a la BELLEZA. Y con la DUDA resultó más facil todavía, pues la encontró sentada en una cerca aún sin decidirse de que lado esconderse.

Así fue encontrando a todos: el TALENTO entre la hierba fresca, la ANGUSTIA en una oscura cueva, la MENTIRA detrás del arco iris y hasta el OLVIDO, al que ya se le había olvidado que estaban jugando al escondite.

Pero solo el AMOR no aparecía por ningún sitio.

La LOCURA buscó detrás de cada árbol, bajo cada arroyo del planeta, en la cima de las montañas y, cuando estaab por darse por vencida, divisó un rosal y las rosas... y tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto un doloroso grito se escuchó. Las espinas habían herido en los ojos al AMOR. La LOCURA no sabía que hacer para disculparse; lloró, rogó, imploró y hasta prometió ser su lazarillo.

Desde entonces, desde que por primera vez se jugó al escondite en la Tierra, el AMOR es ciego y la LOCURA lo acompaña siempre.

Desganada y obsesiva...

Ultimamente no sé porque pero no tengo ganas de nada... Por no tener, no tengo ganas ni de levantarme de la cama por las mañanas... ni de salir con mis amigas ni de nada... encuentro mi vida demasiado... monótona no sería exactamente la palabra... apagada más bien...
tQ
Lo único que me hace levantarme de la cama es pensar en que voy a verle a él... y aun así cuando falta a clase porque le duele el estomago o porque se le han pegado las sábanas a primera hora me pongo nerviosa porque no viene... Estoy volviendo a preocuparme más de la cuenta... Hoy ha habido una frase que me ha llamado mucho la atención... "tengo dos madres" madre sólo tiene una pero si es verdad que me meto demasiado en su vida... y el otro día hubo otra que me llamó también mucho la atención porque fue algo así como "susi, tu que eres ocmo el calendario de Dani, ¿cuándo es el examen de dibujo?" Y es que en el fondo lo pienso y es verdad... me sé sus examenes, lo que entra en cada uno y la nota que saca en ellos para decirsela, y luego ya los mios... Y pienso que estoy llegando a un punto casi obsesivo y posesivo... Los profesores ahora en vez de preguntar en general si saben algo de él, me miran a mí y me dicen "susi, ¿le pasa algo a Dani?" No sé si me estoy equivocando al decir todo esto... pero prometo que lo pienso así... Creo que me estoy pasando seriamente de la raya... debería dejarle más... espacio, libertad, desahogo, ... no sé... en cierto modo es un modo de acoso y nada más lejos de mi intención... le quiero tanto que me estoy pasando a un punto obsesivo... Lo siento... =S

Y me encantaría desconectar... pasarme una semana entera metida en mi habitación, saliendo sólo para comer e ir al baño y porque es necesario y desconectar los móviles... pero no puedo... a parte de que tengo que ir a clase, no soy capaz... =(

Impotencia

Aún recuerdo la última vez que me sentí así... hace un año y dos días para ser exactos, necesito que me llame... que me diga lo que sea pero que me diga algo...
Estoy empezando ya con las taquicardias y esto no puede ser nada bueno... si no me llama él, le llamo yo en una hora...
No puedo más...

uufff... =S

Hoy tengo que contar dos sensaciones...
La primera es complicadísima de describir... porque es parecido a lo que describí en "sensaciones del cuerpo" pero con muchísima más intensidad y quizá no me "suelto" todo lo que me gustaría... pero no puedo evitarlo... es una fobia que tengo desde pequeñita creada por la vergüenza que me hicieron pasar una vez...
Y la segunda no es exactamente una sensación... o al menos no sé describirla como tal... solo sé que quería en algun punto dentro de mí... que eso último que hemos hablado no hubiera sido cierto en ningún momento... ni siquiera por un punto infinitesimal y fugaz de tiempo en tu mente... necesitaba... saber que me necesitabas tanto como yo a ti y por eso no te irias... no me hace bien hablar de esto pero así al menos sabes lo que quería, lo que pensaba y lo que pienso...