Se fue el 2/2/10 pero aun así no puedo dejar de pensar en él... sé que no ha sido un abuelo modelo pero no pueod evitarlo... hace tres noches soñé con él... yo podía verle y hablarle y el resto de las personas no... y ayer, no pude evitar llorar... no hasta el punto al que llegué al verle en el tanatorio o en la misa de la incineración... pero no pude evitar llorar... y al ir a poner unas fotos nuevas de "recuerdos" en mi álbum, justo antes estaban las que tengo de él cuando yo era pequeña... y ahí si que no pude contenerlo más... lloré y lloré sin importarme que alguien me viera llorar... lloré pensando en él y en que no volvereé a verle, pensando en que mis últimas palabras a él fueron "te quiero abuelito, "¿lo sabes verdad?" y solo pudo asentir... de vez en cuando, cuando me siento con fuerzas, la hablo como si estuviera aún conmigo... haciéndome compañía allá por donde voy... y a veces pienso que puede verme... que sabe de algún modo lo que hago y por qué lo hago... y eso me hace muchas veces creer que si saco las notas como debo sacarlas, en el fondo se sentirá orgulloso de mí aunque me dijera todas esas cosas de que las mujeres no pueden ir a la universidad... en el fondo sé que él sabía que yo sí lo haría... y lo que peor me sienta es que no podrá verlo... que no podrá ver que me servirán de algo los libros que me regaló de psicología... pero de algún modo lo verá... no puedo evitar pensarlo así... y pensar que dentro de un mes y poco sería su cumpleaños...
Esta entrada la escribo porque lo necesitaba... porque necesitaba soltar todo lo que me pasa...
Hoy también he soñado con él.... pero hoy era un sueño angustioso... yo volvía a ser pequeña y él estaba a unos metros... corría hacia él y no avanzaba... no conseguía acercarme ni un poco, al contrario, cada vez le veía más lejos... y no he podido evitar levantarme de un salto y con lágrimas en los ojos, aunque después volviera a dormirme...
