¿Arrepentimiento? No.

No podría llamarlo arrepentimiento, porque me lo he pasado realmente bien con una simple película y una conversación.

Ha sido una combinación bastante curiosa: quedar con un ex de 2 años y medio, conversación para contarnos nuestra vida y nuestros planes, película de miedo, risas, sustos, música, etc. Realmente ha sido curiosa... Quizás más de lo que hubiera deseado, pero como dice él, "es lo que hay" y yo lo decidí así.

Yo ahora soy una chica feliz con su vida y pienso que no hice mal al dejar esa parte atrás, pero lo malo es que no está atrás, esa parte de mi vida está muy presente, han sido los 2 años y medio más alucinantes de toda mi vida (hasta ahora) y de vez en cuando me da por pensar y recordar.

Si cuando me da por pensar y recordar estoy bien, acompañada o súper feliz entonces no hay ningún problema, puede que hasta viendo fotos me ria acordándome del momento o escuchando música me ponga a bailar y cantar como si nadie estuviese cerca. Pero si me pongo a pensar y recordar mientras estoy triste, sola o melancólica, esa es la otra parte de la cara, la que más palos se ha llevado, y entonces puedo echarme a llorar como si no quedase agua en la Tierra, pero siempre al final de eso, aparece mi rayito de luz.

Siempre (aún no sé como lo hace) cuando estoy a punto de romper mi promesa de no llorar más por él, recibo una llamada o un sms de mi novio actual, mi "encanto" mi Soco. ; ) Y aun que parezca lo que le quiera parecer al resto del mundo (ya sea una estupidez, una locura o algo patético) él me ha salvado en todos los sentidos en los que se pueda salvar a una persona.

Con sólo un mes y poco ha conseguido ganarse por entero gran parte de lo que una vez fue de la persona con la que me fui al cine, mi corazón. Ha conseguido convertirse en "mi droga sana" y me alegro de haberle encontrado, es (esto sonará metafórico pero es así) "el salvavidas que impidió que me ahogase en mi propio mar de lágrimas".

Al principio, cuando dejé a Dani y antes de conocer a Oscar, me prometí a mí misma que no volvería a sufrir, que me crearía un caparazón inquebrantable y así nada ni nadie podría hacerme daño jamás, en gran parte lo he complido, lo creé, pero nadie está libre por completo. También me prometí no volver a decir "te quiero" si no fuera completamente sincero y esperaba no tener que decirlo hasta dentro de mucho tiempo pero, como de costumbre, me equivoqué.

Oscar se ha ganado un hueco en ese caparazón y a la vez un "te quiero" y eso me da más miedo del que nadie se pueda imaginar, miedo a equivocarme otra vez... espero no hacerlo, pero de momento (y creo que es lo más sensato de todo lo que me propuse) vivo el presente sin pensar en futuro ni pasado (aunque estén ahí y no puedan cambiarse).

Le quiero por lo que es y por lo que soy cuando estoy a su lado, es perfecto en sus imperfecciones y me encanta porque, además, cuando él está cerca, mi mundo se detiene, sólo estamos él y yo, y soy feliz. Y, no sé cuanto durará esta nube en la que estoy subida con él, pero lo que sí sé es que mientras dure, mis días serán soleados y coloridos, como él.

Simplemente, "LE QUIERO". =)

Hoy, España ganadora del mundial (11.7.2010)

Hoy, por primera vez en la historia, España es campeona del mundo de fútbol.

Los jugadores de la selección se acuerdan de Dani Jarque y Antonio Puerta, compañeros fallecidos. Especialmente Andrés Iniesta, que ha marcado el gol de la victoria en el minuto 116, se acordaba de Dani Jarque porque eran íntimos amigos.

Ahora os preguntareis, "y por qué escribe sobre fútbol?" muy sencillo, para todo hay una razón, y la mía es mi abuelo. Mi abuelo estaría feliz y orgulloso de su país, pero el cáncer se le llevo unos meses antes de poder vivir este momento y, por él, yo viví lo que no pudo ver ni gritar ni saltar; yo grité como si pudiese oirme, salté como si pudiese llegar a él y lloré como si fuera a secarme las lágrimas... Y por eso digo: "Abuelo, España es campeona del mundo y tú desde donde estés, estarás orgulloso de ello. Te echo de menos."

¿Conflicto de intereses? Sí...

Por suerte mi título va por seprarado, es un conflicto, sí, pero no con la misma persona ni el mismo tema =)

Hay 4 partes:
1. Me siento traicionada. Mi madre, me ha vendido a mi padre una vez más... el año pasado ya me lo hizo... me mandó irme con él 15 días en verano... y este año una semana, pero esta vez no lo va a conseguir, porque no pienso moverme de donde estoy... no pienso irme otra vez con una familia que me desprecia y me excluye...
2. Dolida y cabreada. Mi abuela... la quiero pero no puedo dejar pasar tanto daño que me a hecho tapando a mi padre y no echandome una mano cuando la necesité... cuando más sola estuve en su casa porque ella le apoyaba... y ahora se hace la víctima... al igual que mi tía Belén, que celebra su cumpleaños y no ha sido capaz de coger un teléfono y llamarme...
3. Triste y sola. Mis chicas... hoy que estoy con todo esto, me he tenido que despedir de mi niña Zahara hasta dentro de 2 meses.. sé que la echaré mucho de menos, se acaba de ir y ya la necesito... y Marina... mi chica, que no sé que la pasa... bueno sí, sí lo sé... pero no sé como ayudarla... me frustro... y me he propuesto sacarla una sonrisa, como mínimo, todos los días y espero conseguirlo =)
4. Feliz y emocionada. (Por suerte este solapa los anteriores excepto el 3) Bueno esto es cosa de mi soco... como no... pero bueno, creo que este apartado sólo voy a mencionarlo un poco... adoro sus miradas y como es conmigo... hacía muchísimo tiempo que no me sentía derretir en unos brazos... y cuando me llama "cielo" o "cariño" es como si nada más existiese... y cuando me besa... viajo a un mundo paralelo del que no quiero escaparme... en el que me gustaría quedarme con él y que no pasase el tiempo, pero por desgracia pasa...

Bueno, ahí están mis 4 conflictos... puede que haya otro, pero no lo suficientemente importante como para ser un conflicto... el quinto sería: decepción.