Día de cumpleaños =)

Ayer fue un día especial, llevaba un mes preparando una sorpresa "a lo grande" para la persona más especial que puede haber ahora mismo en mi vida y sí, parece increíble pero yo llevaba un mes planeando... jeje

Llegó el día, llegó el momento y lo tenía todo menos la carta, esa carta en la que no sabía qué poner o como ponerlo y que de hecho después de escribirla no sabía lo que había puesto... (soy un desastre, lo sé jeje) escribí esa carta lo más fiel a mis sentimientos posible en 10 minutos, y creo que salió bien, porque se emocionó un poquillo ^.^

Pero bueno, todo empieza con dos amigos intentando ayudarme, un "Luis, ¿estás en casa? es que estoy por aquí haciendo unas cosas y así me paso a darte los billetes del bus." y ahí empezaba mi regalo... Voy a estar dándole las gracias a Charli una temporadita porque se recorrió medio Mejorada siguiendo pistas y haciendo tiempo para que todo saliese bien.

Un sobre detrás de otro, una foto con una pista detrás y cada frase distinta en un sobre que siempre tenía algo especial que decir... Y luego, ahí le vi, llegando donde estaba yo y me puse más nerviosa aún, no había estado con él, fui la primer en felicitarle porque la noche anterior estuvo conmigo pero se pensaba que no iba a verme hasta dentro de unas horas más tarde, no sabía qué se le pasaría por la cabeza al verme allí. Él es especial y había que celebrar su 20 cumpleaños como se lo merece y aun así me quedé corta... pero cuando le vi ahí, al lado mio, leyendo la carta... no estaba precisamente tranquilo, porque comentaba cada cosa que ponía jaja pero el final había que leerlo del tirón... ^.^

Ahora ya con todas las cosas habladas y tablones escritos, no me queda ninguna duda de que le gustó.

Y luego llegó la noche, llegamos al Chirin y allí estaba, el solo verle ya me quitaba toda preocupación o nerviosismo que pudiese tener pero... digamos que volvió "un pelín" ya que hablando con Capo me enteré de que las otras dos personas que había allí y que yo no conocía eran la hermana y el cuñado de Luis... y en qué momento me entero... porque me puse "un poquito" roja y me dio una vergüenza tremenda... pero bueno... cosas que pasan...

Luego empezó a llegar la gente y parece que al llenarse más el poco espacio que había ese sentimiento se fue llendo y fui capaz de intentar "llamar la atención" del cumpleañero... =) a veces conseguido y otras no tanto, pero es normal.

Me reí mucho con el regalo del chupete aun que ya en esos momentos me reía demasiado... en fin... y le di mi último regalo antes de las 12: una tableta de Kit-Kat, no podía faltar... ^.^

Entre policía y de más historias la noche no fue muy tranquila pero no estuvo mal, al contrario que otras personas yo no me quejo... pero al principio de la noche dije "nadie puede estropearle el cumple" y como no puedo controlar a todo el mundo y menos cuando hay gente con la que no me llevo, lo que intenté fue alejarle a él de problemas...

Luego, también, descubrí que aunque estés rodeado de gente y solo tengas un hueco pequeñito para bailar, puedes creer que no hay nadie más al rededor. Para mi, anoche, el Class estaba lleno pero yo sólo estaba pendiente de él no existía más mundo que él y sigo así...

Y por último, nuestro momento "parada", lo odio... odio tener que despedirme de él, tenerle que decir que me voy, que no puedo verle en otros pocos días... Ahí, en esa parada se hablaron muchas cosas pero todo llega a una misma conclusión: que le quiero, que confío y que no puedo estar sin él... =)

Feliz cumpleaños (ayer) mi chico irresistible, increíble y real. ¡TE QUIERO!

Contrastes

No he tenido tiempo de escribir antes... pero hoy es distinto, así me desahogo un poquito.

La vida está llena de contrastes. Así como personas haya en el mundo habrá diferentes puntos de vista.

Tan pronto puedes significar un mundo para una persona como ser inexistente para otra.

A veces es tan doloroso lo uno como lo otro. Sentir que la felicidad o la tristeza de alguien depende de tus actos es una responsabilidad importante y sientes miedo de si deberías decir o hacer una cosa u otra, te impulsa a hacer cosas que en la vida hubieras pensado, pero un poquito de ese miedo se va cuando eres capaz de sentir dentro de ti que darías un mundo por esa persona, que si hiciera falta dar la vuelta al mundo para verle sonreir, lo harías aunque tuvieras que darlo todo.

Pero por otro lado, cuando eres inexistente para alguien que te importa sufres del mismo modo. Cuando le ves todos los días tienes miedo de decir o hacer algo que moleste, porque él sigue siendo mi "hermanito" pero yo para él dejé de existir. ¿Qué ha pasado para que las cosas terminen así? ¿Cómo es que un mensaje terminase así?

Hoy... hoy para él soy un fantasma, alguien inexistente. ¿Cómo puede alguien inexistente dejar un trabajo encima de su mesa? (Aun que fuese de parte de la profesora). También, no he podido resistirme a escribir "espero que te vaya todo bien..." en su mesa, porque lo pienso de verdad pero, ¿cómo ha podido alguien que no existe escribir en una mesa? ¿cómo alguien que no existe puede preocuparse por la salud o el "estado" del otro?

Hoy se me ha encogido el corazón al ver "esa" pulsera encima de la mesa, la lleva, aún la lleva... pero ahora sin importarle de quién viene... y se me ha encogido el corazón del mismo modo que el sábado al verle en el suelo un par de veces en el partido... me sigue sacando el nervio cuando le veo mal y miró, me vio pero antes de que saliera del vestuario me fui, como un verdadero fantasma... huí una vez más, rehuí esa mirada que tanto daño me hace todas las mañanas...

Y como dijo Pascal: "El corazón tiene razones que la razón desconoce".

Sensaciones

He procurado aprovechar hasta el último segundo con él para poder aguantar una semana más de distancia. ¿Lo he conseguido? No lo sé, pero lo que sí sé es que esta noche será difícil de olvidar.

1ª sensación: Alivio.

Todo comenzó a las 20.40 cuando un autobús aterrizó en Mejorada y había dos personas esperándonos en la parada. Al verle se me iluminó la cara una vez más y pensé "ya he llegado, ya estoy con él, ya no hay preocupaciones".

2ª sensación: Felicidad.

Fuimos a su casa a cenar "¿Qué cenamos?" llamada al restaurante chino del pueblo y todo solucionado. Lo mejor fue mientras "cenábamos", nunca pensé que una mirada pudiera hacer reír a alguien hasta el punto de casi atragantarse con la comida pero comprobado que se puede.

3ª sensación: Incomodidad.

Luego vino el momento "volvemos al punto de inicio para tomar algo" pero me sentí (y creo que no fui la única) incómoda con el entorno. Ya no sé si fue por el local donde estábamos, por el pueblo donde estábamos o por alguna gente con la que estábamos pero el caso es que "algunas" nos sentimos... "fuera de lugar" en ese momento y no me equivoco del todo, lo estábamos.

4ª sensación: Conflicto de intereses.

Llega el momento de elegir entre llamar a una de mis mejores amigas para que hable con su novio y discutan/arreglen las cosas o no meterme dentro de ese círculo. ¿Qué hago? Llamarla, y menos mal que salió bien porque sino me habría sentido incluso un poquito culpable pero no me gusta meterme en cosas que no me llaman, es su historia, no la mía (por muy egoísta que suene) yo no puedo decir o hacer nada, son ellos dos.

5ª sensación: Dolor.

Con lo feliz que iba, un momento de despiste puede llevar a una caída muy tonta y, como no, mía y casi de él por ir conmigo e intentar que no me cayese. Que daño me hice en la rodilla, menos mal que se me pasó un poco con andar.

6ª sensación: Buenas elecciones.

- ¿Te duele mucho? ¿Me esperas aquí y subo yo a por el abrigo?

- No, da igual, subo.

7ª sensación: Comodidad.

"Descansamos 15 minutos y vamos a llevarles el abrigo y eso" pero de 15 en 15 podría pasarse la hora y media que pasó. Un sofá lleva a otro y el otro a una cama, un beso lleva a otro, una caricia lleva a otra, etc.

8ª sensación: Seriamente.

"- Tenía que preguntarte algo importante pero mejor te lo digo en otro momento.

- No, porfa, dímelo.

- Es que he pensado que quizá sí debería preguntártelo "seriamente".

- ¿El qué? (entre risas)

- Ponte seria. -intento ponerme seria- ¿Qué si quieres salir conmigo seriamente?"

No pude contenerme, no sabía qué decir o qué hacer y simplemente me reí y le besé pero fue risa de sorpresa. La verdad que no me lo esperaba, estamos tan bien que no me esperaba esa "pregunta", no sé, tenía la duda en mente pero no le daba importancia, estoy bien con él, ¿no? Pues eso es lo único que me importa, pero bueno, no estuvo mal ^.^

9ª sensación: ¿Dormir?

Todo empieza con un "pues yo me voy a un sitio más cómodo que el sofá", sigue con una mano deslizándose, unos labios besándose y termina como terminé yo anoche, malita y a punto de expulsar llamas de fuego. Si es que de verdad, ¿quién me mandará?

10ª sensación: Despertar.

Despertarme con un "Buenos días" y un beso mientras no dejaba de mirarme con esos ojos que tantas veces me embelesan.

11ª sensación: Masoquismo.

¿Cómo no? Repitiendo el mismo proceso de antes de dormirme, por si no me había quedado claro, pero con este terminé aún peor (si cabía).

12ª sensación: Decisión.

Justo antes de ponernos a desayunar (a las 12 de la mañana) decido, por amor al arte (mentira, al arte no), que nos quedábamos a comer en su casa y que ya volveríamos después. Como no, nada más llamar a casa, no ponen problema alguno.

13ª sensación: Segundo momento de masoquismo.

¿CÓMO? Caer dos veces vale, pero ¿tres? esto es excesivo... y, para no variar, he terminado muchísimo peor, ahí ya sí que no sabía dónde meterme. ¿¡CÓMO!? ¿Cómo puede pasarme esto? Sigo sin explicármelo... pero bueno, da igual, admito que soy masoca, parece que me gusta terminar así, pero NO, error... jeje Pero he decidido que no voy a volver a meterme en ese embolado, no sé como lo voy a hacer pero más me vale.

14ª sensación: Desahogo.

Es increíble lo bien que viene un "desahogo" en una ventana con el aire bien fresquito viniendo de cara justo antes de comer huevos fritos y arroz tres delicias.

15ª sensación: Relax.

Ya había tomado la decisión de no moverme, estarme quietecita por una vez en todo el día pero aprovechar cada segundo que estuviera con él, aun que fuera hablando de cualquier tontería o haciendo "preguntas" sobre "¿qué pensaste en ese momento?" y desvelando así cosas medianamente interesantes =P

16ª sensación: Despedida.

Como siempre "express" por la llegada del autobús pero con muchas cosas por decir, muchos besos que dar y muchas miradas de por medio.

17ª sensación: Compañía.

Es mi amiga, tenemos que hablar y contarnos las cosas pero, lo siento, no he contado ni la mitad... aunque aquí se acerque bastante...

Y para terminar, una frase: "prohibido estar tantos días sin vernos" (3MSC). Porque te gusta, porque me gusta y porque nos identifica. Te quiero.

Halloween

Uff... me parece que esta entrada tendrá tres apartados ya que pensaba escribir tres en vez de todas en una.

Primero: pre-halloween.

Ayer por la tarde, antes de que comenzara el ajetreo de la noche me puse a pensar... en que hoy es el día de todos los Santos, en que en este año he perdido a mucha gente (no sólo por muertes), en que cada vez echo más de menos a la gente que me falta y bueno, como no, me puse a pensar en cada uno de ellos:

Empezaré por los que no pueden volver...

1º Sergio, porque un accidente puede quitarte las ganas de seguir adelante, porque una mala caída puede hacer que sólo quieras tener fuerzas de recorrer 700 Km para poder ver sus ojos por última vez, porque cada noche me acuesto con el móvil y sé que no volverá a llamar, porque aún espero que me llegue ese último regalo, ese último recuerdo que pueda tener de él y lo espero como agua de Mayo y sobretodo porque su última palabra (mi nombre) se me quedó grabada cuando me lo contaron...

2º Mi abuelo, porque mañana hará 9 meses que no está conmigo aquí, porque aún me acuerdo de sus últimas palabras cuando me despedía de él 3 días antes, cuando e dije que le quiero, que se pusiese bien, que tenía que salir de esa para poder verme entrar en la carrera y que pudiera verme crecer como lo hace el resto del mundo, porque aún no puedo retener esas lágrimas inoportunas cada vez que le menciono o le mencionan.

3º Mi yaya, porque anoche, cuando pasé por delante de la residencia de la que salió hace poco más de un año no pude evitar recordarla, no pude evitar esas mismas lágrimas inoportunas.

Ahora seguiré por los que se han ido pero no de la misma forma...:

1º Dani, porque ha sido la persona más importante en mi vida durante tres años, porque supo comprenderme, porque supo estar ahí cuando más lo necesité, porque soportó mis malos humores y los de mi familia, porque aguantó amigos que siempre quisieron más, porque si discutíamos alguno tenía que dar su brazo a torcer y si tenía que presentarse en mi casa lo hacía, porque me quiso, porque durante ese tiempo me hizo la persona más feliz de la Tierra y porque por muchas discusiones que hubiera, cuando las cosas acaban siempre recuerdo lo bueno y no lo malo, no merece la pena guardar rencor.

2º Pablo, porque fue mi hermanito, porque cuando me pidió que hiciese como si no existiese para mí me destrozó, porque aún me acuerdo de ese ramo y de esos blogs que tanto daño hicieron a otras personas, porque también me acuerdo de nuestras salidas y nuestras películas, porque me mata saber que está a dos pasos de mí y no me dirige la palabra, porque todavía me acuerdo de cuando nos conocimos, de cuando se pensó que tenía un año menos que él y se equivocó, porque me acuerdo del momento en el que me rompió los esquemas al decirme que me quería y sobre todo porque los malos entendidos por una entrada del blog pueden ser fatídicos.

3º Mis ángeles, porque echo de menos las tardes en casa de Aymara jugando al futbolín hasta que se nos cansaran las manos, porque echo de menos sacar a Laura de casa por su cabezonería, porque veo fotos de nuestras tardes en el Plenilunio y no sé como digerir que ya no están, porque sigo esperando que en algún momento volvamos a hablar normal... (pero sé que puedo esperar sentada... que de pie me canso...)

4º y último, mi padre... porque él no salió por malos entendidos, porque él no salió contra mi voluntad sino por ella, porque por él ya no siento ni padezco nada, porque miente, porque dice que cambia y no es verdad, porque cuando yo me creo que todo está bien y que puedo volver, recae y no sé como tomarme eso, porque decidí no volver por culpa de sus "vicios", por culpa de sus llamadas estúpidas, por culpa de su "amigo", por culpa del daño que le está haciendo a mi abuela, por culpa de unas palabras inadecuadas viniendo de un padre y dichas en un mal momento y sobretodo por una puerta sin poder cerrarse cuando se necesita. "Porque no puedes intentar ayudar a quién no quiere ayuda".

Todas esas personas son en las que pensaba ayer y por todas esas razones... pero eso sólo es el pre-halloween.

El halloween fue la noche que comenzó con una cena (muy rica por cierto) en la que todo el mundo se nos quedaba mirando como si no hubieran visto un disfraz en su vida... y continuó con un pub agobiante, estresante y al que dudo que vuelva a ir, básicamente por el inmenso número de gente de Velilla que había por allí jeje que yo creo que ni en el "de leyenda" nos juntamos tantos. Y bueno sin olvidar nuestro momento anterior a "chupitos" directos de la botella de tequila y mi reencuentro con Gara jeje

Siguió cuando Capo fue a buscarnos en coche para llevarnos a Mejorada y nos quedamos Marina y yo esperando a Sergio y a Juan en la plaza del 1 de Mayo, cuando llegaron fuimos al chirin y tardé en quedarme dormida lo que tardé en cambiarme de sofá jeje y ha terminado con una cuñi despertándome para ir a desayunar churros con chocolate (que me han sentado de bien... =P)

Bueno y para terminar, mis pensamientos post-halloween porque aun que estuvieran ahí durante toda la noche, se intensifican cuando las cosas se ven desde otra perspectiva.

Porque ahora me quedo pensando en todo lo que he escrito antes y pienso que sí, echo muchísimo de menos a todas esas personas en mi vida, sobre todo a las que no pueden regresar, pero si no fuera por "el otro grupo" ahora no tendría la vida que tengo, no tendría unas amigas estupendas que planean caminatas, fiestas e historias de miedo en un día como este, porque en el fondo somos como una pequeña/gran familia y me alegro de ello, porque si no fuera por "buenas personas" yo me habría quedado de carabina anoche y sobre todo porque hay una persona que no sale de mis pensamientos en ningún momento, porque está ahí, porque me preocupo por él cuando me cuentan alguna "cosilla" y porque le quiero y no me imagino que él esté en el grupo anterior, porque forma parte de mi.

Por todas esas cosas, esta fecha una vez al año se vuelve especial. Pienso en lo pasado, lo perdido y pienso en lo presente, lo pongo todo en una balanza y siempre suele ganar el presente, como en este caso. Porque echo de menos a todas esas personas y si estuvieran en mi vida posiblemente estaría todo mejor, pero así también soy feliz.