Por mis dos pensamientos... =D ='(

Hoy, hoy me he alegrado al ver mi sonrisa normal, sin ser "sonrisa de acero", al poder sonreír y poder hablar y comer sabiendo que no tengo que estar pendiente de si se me clava un hierrito por detrás o si me pincha en el labio y me sangra...

Hoy he podido sonreír... pero a la vez, en una de esas sonrisas se ha ocultado un sentimiento que en estas fechas tan señaladas no podía faltar... hoy he tenido el valor de recordar a dos personas que me hacen mucha falta... dos personas que no han podido ver mi sonrisa, dos personas que no podrán verme hacerme mayor de edad ni sacarme el carnet de conducir ni entrar en la carrera si lo consigo...

Hoy no me ha quedado más remedio que acordarme de esas dos personas... de un cáncer de pulmón que yo asimilé para hacer fuerte al resto pero no me di cuenta de que así me debilitaba yo por dentro... evité que me vieran llorar pero luego me lo tragué yo entero, evité decirle adiós cuando estaba mi abuela delante porque sabía que no faltaba mucho pero aun así sabía que no iba a volver a verle y quizás de lo que más me arrepiento es de no haber cambiado de autobús ese mismo día que necesitaba verle y en vez de ir a la escuela de idiomas irme al hospital a llevarle una rosa y despedirme de él...

Y por supuesto no me he podido olvidar de un accidente de moto a 700 kilómetros de aquí que me quitó un trocito de vida, un coche que se salta un semáforo y una caída que provoca un derrame cerebral en un hospital con una distancia suficiente como para que no pudiera hacer nada... unas últimas palabras que pronuncian mi nombre y yo aquí, lejos, sin poder hacer nada y simplemente esperando una llamada que me dijeses que todo iba bien y que nunca llegó...

Ojalá pudiese cambiar ese pasado... hay ciertas cosas que no se las merece nadie... y este año, posiblemente el que más feliz tendría que estar, pienso en que ojalá les llegue mi sonrisa más deslumbrante sin aparato y que dentro de 10 días me tiren de las orejas allá donde estén... yo lo echaré de menos... como hago cada 2 y cada 14 de todos los meses del año desde febrero y septiembre de este mismo...

Chaparrones...

"Después de la tormenta siempre llega la calma" es una de las frases que me siguen allá por donde piso, es una de esas que no pueden olvidarse...

Pero cuando no viene la calma y hay un chaparrón tras otro todos los fines de semana y entre semana también, ¿dónde me escondo? Necesito huir de aquí, sé que es una de las soluciones más cobardes que puedo buscar pero llega un punto en el que se necesita...

¿Nunca has sentido que necesitas salir del mundo en el que vives? ¿Que allá donde pisas encuentras otro chaparrón que te hace salir? ¿Que vayas donde vayas tienes tormentas a tu alrededor y que solo llueven en tu dirección? ¿Que nadie aparece con un paraguas para que dejes de mojarte? Pues yo sí... esté donde esté tengo algo nuevo... En clase, en casa, etc. ya ni en la calle puedo estar porque gracias a las tecnologías pueden localizarme esté donde esté... Luego todo el mundo dice "lo siento" son palabras muy fáciles de decir pero no arreglan el daño...

Ojalá pudiera ir a esa Luna que miro cada noche y me hace sonreír... ojalá pudiera irme allí y quedarme hasta que pasasen todos los problemas... sé que es la solución fácil pero ya no puedo más...

A veces pienso que vivo un mundo de mentira, de farsa... intento "maquillar" esas tormentas con momentos de felicidad, a veces con una sonrisa que sale por motivos (pero siempre es el mismo... "porque te quiero") y otras veces que sale solo por aparentar estar bien, para que nadie se de cuenta ni pregunte... nunca me ha gustado contar lo que me pasa o lo que no... nunca me ha gustado llorar cuando hay gente alrededor por mucho que lo necesitase y si lo he hecho ha sido porque no me quedaba más remedio...

Necesito un mundo paralelo y solo lo encuentro con él... mi mejoreño irresistible y real... porque ahí si puedo sonreír sin fingir, puedo sentirme bien, sin chaparrones, es como si lloviese alrededor pero ya no sobre nosotros... quizás por eso le necesito y le quiero tanto, porque consigue esa sonrisa que imita la luna (igual que el gato de Alicia =P)

Pero ese es mi mundo paralelo, igual que cuando me voy a mi pueblo, es dejar todo atrás y solo fijarme en lo que vivo o dejo de vivir pero dejar la lluvia atrás... Lo malo es que eso es solo un rato... luego tengo que entrar por la puerta de mi casa y vuelve a llover, encender el ordenador y sigue, ir a clase y no para... muchas veces me pregunto si tengo ganas de salir de la cama por las mañanas... pero si no salgo sigo igual, da igual dónde vaya o dónde me quede...

¿Cuándo llegará la calma? ¿Cuándo dejará de llover? Lo necesito...

Porque... ¡te quiero! ♥

Hoy ha sido un día explosivo, ¿cómo empiezo? Bueno, mejor por el principio...

Esta mañana estaba "molesta" por una nota del instituto y justo ahí, no era el momento más oportuno para recibir una "notita" que ha conseguido hacerme llorar, las verdades duelen mucho...

Pero todo se ha apartado a un lado en cuanto me he montado en ese autobús con un destino que yo sabía pero que él no... Hoy había que terminar de regalarle su regalo de cumpleaños, esas entradas para ver "a tres metros sobre el cielo" en pantalla grande en Kinépolis, después de tantos revuelos con las entradas no ha habido problemas así que mejor.

Le he encontrado raro al montarse en el bus, no sabía qué le pasaba... pero bueno, supongo que sería algo normal... me preocupa verle raro...

Bueno, después de "perderme" en el metro hemos medio llegado porque hemos dado una vuelta tremenda de 20 minutos por una zona que no conocíamos para volver sobre nuestros pasos y encontrar Kinépolis (debería haber hecho caso a Ana jeje) pero aun así no hemos tenido problemas, nos hemos quedado 20 minutillos charlando por ahí y luego hemos entrado. Por cierto, qué cosa más rara de hacer palomitas... coges el cartón ya hecho... jeje tú te sirves y ellos te cobran... no está mal jeje

Bueno, luego está la película, literal al libro, me encanta =) y la "emoción" final... ='( pero claro, estaba todo estudiado, es la película del libro que nos unió y al mismo tiempo hoy hace justo 2 meses que mi vida dio un vuelco (y menos mal) porque ahora mismo no sé que haría sin él... Pero claro, como no, había que igualar condiciones y no me ha dejado levantarme al terminar la película, me ha dado una bolsita naranja diciéndome que era para mi, yo pensaba "por favor que no me haga esto que me vuelvo a echar a llorar y no quiero" pero sí, nada más abrir la bolsa me encuentro con una rosa, un regalo y una carta... el regalo: un collar con su estrella y mi luna juntas y una carta que no me ha dejado leer hasta estar en el bus... pero en parte menos mal... jeje

Luego no podemos dejar atrás el aperitivo hasta el bus jeje y mucho menos que "accidentalmente" las paradas pasen sin darnos cuenta... Se ha venido hasta Velilla, se ha quedado conmigo hasta el siguiente bus pero aun así, ya le echo de menos... en dos semanas le veo 2 días... Las semanas así se me hacen eternas y ahora él se va a Lucena y yo el Domingo a Vigo... cada uno en una punta de España y aun así esa estrella y la Luna siguen conectando... porque te quiero y porque no sé que haría sin ti...

TE QUIERO MI CHICO! =)

Preocupación

No puedo evitarlo.

9:25 de la mañana, últimos minutos de la clase de química, se reparten los exámenes "decisivos" para la primera evaluación y acto seguido escucho detrás mía un golpe contra la pared junto con un "¡joder!" lleno de rabia, "es él" pienso y en efecto.

No puedo evitarlo y miro y veo que ha tirado el examen al suelo, se me acelera el corazón: principio de taquicardia... (¡PREMIO! -.-)

Suena ese sonido infernal pero que en este caso sabe a gloria, recojo mis cosas, me levanto y le veo que discute con la profesora diciéndole que reflexione sobre su manera de dar las clases, en cierto modo tiene razón pero se ha pasado...

Pasa por mi lado y sale de la clase, me preocupa, siguen aumentando mis pulsaciones y aun así no puedo evitar actuar por impulsos; va al baño y voy detrás, me quedo en la puerta pero no puedo evitarlo, tengo que saber como está... y entro.

Cuando entro se "sorprende" de verme allí, nunca, ni cuando tuvimos nuestros encuentros en ese hueco se me habría pasado por la cabeza entrar pero estaba preocupada y ahora sí, taquicardia, quizás la peor en mucho tiempo pero no me importa, no le presto atención, él no se ha dado cuenta.

Intento hablar con él, le veo algo alterado pero un poco menos que antes y le digo que si aceptaría un abrazo, lo acepta... No sé por qué lo acepta pero lo hace y le veo sonreír, sonríe y me tranquiliza un poco. Intento animarle, sé que al final lo sacará, siempre lo ha hecho, siempre ha conseguido lo que quería pero aun así no puedo evitar el sentimiento "fraternal" que llevo por dentro, para mi sigue siendo mi hermanito y no puedo evitarlo.

Hablo con la profesora, hablo en general pero pienso en su caso y termino por ponerlo como ejemplo, se nota demasiado que venía a hablar de eso pero no puedo evitarlo... Hablo de él, le defiendo cuando y donde puedo y pienso en ese último abrazo, le echo de menos, lloro, no puedo más... exploto... pero ese abrazo, esa sonrisa y esas cuatro palabras cortan mi llanto, me consuela saber que no se ha ido nada más verme allí.

Sigo acelerada pero respiro, sigo teniéndole, como cada día, dos filas de mesas atrás y creo que está más tranquilo. Respiro, respira y volvemos a la rutina de siempre, siempre mudos entre los dos, esto sólo ha sido un paréntesis...