Se clavan como puñales. Cuando pasa algo, algo de lo que no te sientes bien contigo misma ni con el resto, muchas veces necesitas desahogarte, sacarlo fuera pero es duro.
Cuando se intenta aguantar, maquillar la herida y que no duela, no tener ni un solo minuto para pensar, siempre va a haber algo (una canción, una película, una foto, una carta, una vela, una frase, una palabra o una letra) que te haga recordar y pensar en eso que intentabas evadir mientras decías que estás bien.
Hay situaciones en las que te preguntan "¿Cómo estás?" y respondes que bien, pero te das la vuelta y, si no tienes a alguien en ese instante, te derrumbas, rompes a llorar y todas esas lágrimas que estabas aguantando y esa herida que intentabas no ver se destapan y no puedes volver a quitarlas de ahí hasta que no levantes la cabeza y sepas cómo están las cosas y cómo deben estar... Para eso se necesita cambiar de día, el día siguiente siempre puede esperar algo mejor...
Es duro hablar con la persona que has pasado un año compartiéndolo todo, buscando piso juntos, crearse un mundo encima de una nube y que esa nube se desvanezca... pero más duro es que después de desaparecer ese mundo hables con esa persona a través de una pantalla de ordenador, se piense que estás bien, te cuente lo que hace en el día y lo que quiere hacer y mientras caigan las lágrimas como cascadas por tus mejillas... lágrimas que se van clavando como puñales después de una semana aguantándose dentro del corazón y abriéndose paso como un veneno mortal.
9.10.11
30.8.11
Rencores
Los momentos pueden ser buenos o malos, pueden tener que ver con una persona, un lugar, un sentimiento pero los momentos vividos siempre regresan a nuestras mentes.
Es curioso como una persona en los momentos malos repasa todos los buenos pasados en el tiempo pero también cómo somos capaces de echar en cara los momentos malos. Cuando una persona sale de tu vida, es como si todos los momentos malos se esfumasen en un instante y solo recordásemos los buenos vividos a su lado pero más curioso resulta cuando aún compartes parte de tu vida con esa persona, eres capaz de sacar todo lo malo que ha pasado en un momento solo con el afán de escudarte detrás. Rebuscas y cavas dentro del hoyo para encontrar todo lo que pueda crearte una pared de fuerza y protección.
A veces, la mayoría, esos momentos son verdad y si se piensa con la cabeza fría uno se da cuenta pero a veces las verdades resultan como sal en una herida y escuecen más incluso. La verdad duele y eso es una realidad indudable.
Lo triste es no poder desahogarse con alguien que realmente comprenda sin meterse en medio, no poder decir algo que te atormenta sin que piensen que hablas mal de esas personas cuando en realidad no tiene nada que ver, hablas de ti, de lo que te ocurre y lo que piensas.
Esa pared de protección que he mencionado antes se esfuma cuando la compañía también. Cuando te encuentras sola, cuando esa soledad no es solamente un sentimiento sino realidad, esa pared se convierte en un mar de lágrimas que te ahoga y te asfixia. Se convierte en una losa anclada a tu tobillo que te lleva hasta el fondo sin remedio y pasas el día y la noche pensando en ello, derramando lágrimas sin venir a cuento y con la mente perdida en las nubes, unas nubes negras cargadas de tormentas que de un momento a otro deben desatarse y lo difícil de todo esto es tragárselas y no dejar que llueva para que pase la tempestad y llegue la calma. No tener a alguien a quien contarle tu tempestad para que no descargue encima.
Es curioso como una persona en los momentos malos repasa todos los buenos pasados en el tiempo pero también cómo somos capaces de echar en cara los momentos malos. Cuando una persona sale de tu vida, es como si todos los momentos malos se esfumasen en un instante y solo recordásemos los buenos vividos a su lado pero más curioso resulta cuando aún compartes parte de tu vida con esa persona, eres capaz de sacar todo lo malo que ha pasado en un momento solo con el afán de escudarte detrás. Rebuscas y cavas dentro del hoyo para encontrar todo lo que pueda crearte una pared de fuerza y protección.
A veces, la mayoría, esos momentos son verdad y si se piensa con la cabeza fría uno se da cuenta pero a veces las verdades resultan como sal en una herida y escuecen más incluso. La verdad duele y eso es una realidad indudable.
Lo triste es no poder desahogarse con alguien que realmente comprenda sin meterse en medio, no poder decir algo que te atormenta sin que piensen que hablas mal de esas personas cuando en realidad no tiene nada que ver, hablas de ti, de lo que te ocurre y lo que piensas.
Esa pared de protección que he mencionado antes se esfuma cuando la compañía también. Cuando te encuentras sola, cuando esa soledad no es solamente un sentimiento sino realidad, esa pared se convierte en un mar de lágrimas que te ahoga y te asfixia. Se convierte en una losa anclada a tu tobillo que te lleva hasta el fondo sin remedio y pasas el día y la noche pensando en ello, derramando lágrimas sin venir a cuento y con la mente perdida en las nubes, unas nubes negras cargadas de tormentas que de un momento a otro deben desatarse y lo difícil de todo esto es tragárselas y no dejar que llueva para que pase la tempestad y llegue la calma. No tener a alguien a quien contarle tu tempestad para que no descargue encima.
27.8.11
Noches
Hay tantas noches como momentos en una vida. Noches estrelladas, noches con nubes, noches de tormenta, noches de luna llena o sin luna, etc. pero sobre todo hay noches más especiales que otras, de esas que dejan huella.
En una de esas noches, poco estrellada y con alguna que otra nube vagando por el cielo, me he encontrado con un amigo de los que también son especiales, de los que dejan huella.
Primero tengo que decir que andar es muy reconfortante pero cuando casi te has recorrido el pueblo entero, se necesita una parada para sentarse y descansar.
Estaba nerviosa, no sabía de qué hablar y precisamente por estar nerviosa no me he callado pero, al rato, me he dado cuenta de lo cómoda que me siento entre sus brazos. Un abrazo sin duda reparador, que da seguridad y protección y me gusta sentirme así.
Ya empezaba a perder la noción del tiempo, pero cuando toca volver al mundo real y mirar el reloj te das cuenta de que no eres ninguna "Cenicienta" pero que deberías controlar tanto la hora como la confusión de los pensamientos. Muchas veces se nubla la mente y simplemente te dejas llevar pero otras no puedes permitirte esos lujos.
Tenía ganas de no irme, de quedarme abrazada como si se fuese a la guerra pero no puedo y si he dicho que no me separaría, no lo he dicho en serio porque no podría vivir así pero sin duda ganas no me han faltado de dejar que corran las manecillas del reloj mientras seguimos bajo esa noche de pocas estrellas y nubes que parecen tortugas.
Demasiado sentimiento se puede poner en un abrazo y llamaré. Prometo que llamaré =)
En una de esas noches, poco estrellada y con alguna que otra nube vagando por el cielo, me he encontrado con un amigo de los que también son especiales, de los que dejan huella.
Primero tengo que decir que andar es muy reconfortante pero cuando casi te has recorrido el pueblo entero, se necesita una parada para sentarse y descansar.
Estaba nerviosa, no sabía de qué hablar y precisamente por estar nerviosa no me he callado pero, al rato, me he dado cuenta de lo cómoda que me siento entre sus brazos. Un abrazo sin duda reparador, que da seguridad y protección y me gusta sentirme así.
Ya empezaba a perder la noción del tiempo, pero cuando toca volver al mundo real y mirar el reloj te das cuenta de que no eres ninguna "Cenicienta" pero que deberías controlar tanto la hora como la confusión de los pensamientos. Muchas veces se nubla la mente y simplemente te dejas llevar pero otras no puedes permitirte esos lujos.
Tenía ganas de no irme, de quedarme abrazada como si se fuese a la guerra pero no puedo y si he dicho que no me separaría, no lo he dicho en serio porque no podría vivir así pero sin duda ganas no me han faltado de dejar que corran las manecillas del reloj mientras seguimos bajo esa noche de pocas estrellas y nubes que parecen tortugas.
Demasiado sentimiento se puede poner en un abrazo y llamaré. Prometo que llamaré =)
19.8.11
Remember
Los recuerdos del pasado con frecuencia nos asaltan en el presente y muchas veces no nos damos cuenta de lo poderosos que son pero, dependiendo del sentimiento que los inunde, pueden tener más poder que cualquier otra cosa en todo el mundo.
Puede ser un sentimiento fraternal que te hace pensar el lo pasado y pensar que no volverá a pasar, que esos tiempos haciendo bromas y jugando, con el tiempo se han convertido en temas serios de futuro y separación.
Puede ser un sentimiento de amistad, que por mucho tiempo que pase, esa persona se quedará marcada para siempre. Da igual si está cerca o en la otra punta del mundo, si vive o no, si hablais o estais cabreados, todo se queda en la memoria y se recuerda con el tiempo. Si antes se veían todos los días y ahora una vez al mes, siempre hay que buscar la parte positiva: algo es mejor que nada.
Puede ser un sentimiento de odio (no todo es bueno), y que por mucho daño que haga y lo intentes desechar de tu mente siempre quedará un resto. Lo importante en este caso es no hacerlo crecer.
O, podría ser cualquiera, pero del último del que escribiré es del amor. El amor es el sentimiento más poderoso de todos, por encima del odio y el rencor, el amor mueve montañas y océanos completos. Los recuerdos del amor son los más dulces y, a la vez, los más amargos. Tan pronto pueden sacarte una sonrisa como una lágrima y, tan pronto puedes querer salir y ver el Sol nacer como quedarte metido en la cama entre sábanas que cobijen tu soledad. El recuerdo de un corazón roto no es algo que se pueda curar. Un corazón roto, si se recompone, por sí solo o con ayuda de alguien, nunca volverá a estar completo, siempre faltará un pedacito indispensable que es el que hace volver recuerdos preciosos de un tiempo feliz pero dolorosos de no poder estar allí.
Esta enfermedad es como la de un paralítico que no podrá volver a andar nunca más o un ciego que no pueda recuperar la vista. Sigues viviendo, de eso no cabe duda, pero falta algo que duele no tener aunque puedas pasar sin ello.
Amar y ser amado es lo más hermoso que cualquier ser humano pueda vivir en la vida. Lo terrible es acordarte de ese amor cuando ya no existe. Se puede volver a encontrar pero, ¿será como el primero?
Puede ser un sentimiento fraternal que te hace pensar el lo pasado y pensar que no volverá a pasar, que esos tiempos haciendo bromas y jugando, con el tiempo se han convertido en temas serios de futuro y separación.
Puede ser un sentimiento de amistad, que por mucho tiempo que pase, esa persona se quedará marcada para siempre. Da igual si está cerca o en la otra punta del mundo, si vive o no, si hablais o estais cabreados, todo se queda en la memoria y se recuerda con el tiempo. Si antes se veían todos los días y ahora una vez al mes, siempre hay que buscar la parte positiva: algo es mejor que nada.
Puede ser un sentimiento de odio (no todo es bueno), y que por mucho daño que haga y lo intentes desechar de tu mente siempre quedará un resto. Lo importante en este caso es no hacerlo crecer.
O, podría ser cualquiera, pero del último del que escribiré es del amor. El amor es el sentimiento más poderoso de todos, por encima del odio y el rencor, el amor mueve montañas y océanos completos. Los recuerdos del amor son los más dulces y, a la vez, los más amargos. Tan pronto pueden sacarte una sonrisa como una lágrima y, tan pronto puedes querer salir y ver el Sol nacer como quedarte metido en la cama entre sábanas que cobijen tu soledad. El recuerdo de un corazón roto no es algo que se pueda curar. Un corazón roto, si se recompone, por sí solo o con ayuda de alguien, nunca volverá a estar completo, siempre faltará un pedacito indispensable que es el que hace volver recuerdos preciosos de un tiempo feliz pero dolorosos de no poder estar allí.
Esta enfermedad es como la de un paralítico que no podrá volver a andar nunca más o un ciego que no pueda recuperar la vista. Sigues viviendo, de eso no cabe duda, pero falta algo que duele no tener aunque puedas pasar sin ello.
Amar y ser amado es lo más hermoso que cualquier ser humano pueda vivir en la vida. Lo terrible es acordarte de ese amor cuando ya no existe. Se puede volver a encontrar pero, ¿será como el primero?
21.6.11
¿Sueño o realidad?
No sé si ha sido un sueño o es real pero sólo puedo afirmar que si es real, eso explicaría la sensación de desahogo y libertad que hoy tengo y es que no sé si de verdad ayer, 20.6.11, vi mi nota de selectividad, pero si así fue, me parece increíble que después de tantas dudas, tantas palabras que no valían de nada por parte de familia y amigos, etc. haya podido llegar a la carrera que quiero y a la universidad donde quiero estudiarla.
Creo que en el fondo tengo que dar las gracias a toda esa gente: gracias por desconfiar de mi y hacerme más fuerte porque gracias a eso he conseguido lo que quería por mi misma y sin ayuda y apoyo suyo, sólo de la gente a la que en realidad le importa que son los que lelvan llamándome o tranquilizándome toda la semana, es decir, mi madre, mi padre, mi hermana, mi novio, mis realmente pocas amigas, la familia de mi madre y la familia de mi novio, ellos son los que han estado ahí ayudándome en todo lo que podían y no permitiendo que me derrumbase en cuanto viese una mala nota o que algo no iba a salirme bien, es por ellos por los que soy como soy y estoy donde estoy y a ellos es a los que de verdad tengo que darles las gracias.
Porque gracias a todo eso tengo una media suficiente para estudiar Psicología en la Universidad Autónoma de Madrid sin problemas incluso de subida de nota.
¡GRACIAS!
Creo que en el fondo tengo que dar las gracias a toda esa gente: gracias por desconfiar de mi y hacerme más fuerte porque gracias a eso he conseguido lo que quería por mi misma y sin ayuda y apoyo suyo, sólo de la gente a la que en realidad le importa que son los que lelvan llamándome o tranquilizándome toda la semana, es decir, mi madre, mi padre, mi hermana, mi novio, mis realmente pocas amigas, la familia de mi madre y la familia de mi novio, ellos son los que han estado ahí ayudándome en todo lo que podían y no permitiendo que me derrumbase en cuanto viese una mala nota o que algo no iba a salirme bien, es por ellos por los que soy como soy y estoy donde estoy y a ellos es a los que de verdad tengo que darles las gracias.
Porque gracias a todo eso tengo una media suficiente para estudiar Psicología en la Universidad Autónoma de Madrid sin problemas incluso de subida de nota.
¡GRACIAS!
18.6.11
10.06.11 Graduación 2011
Puede sonar absurdo pero para mi este día era más importante de lo que nadie pudiese llegar imaginar, este día me di cuenta de que había pasado selectividad, que salga como salga ya estaba hecho y que había conseguido lo que muchas personas creyeron que nunca lograría.
Conseguí aumentar la media y conseguí sacarme el título de bachillerato, cosa que mucha gente dudó por una decisión que yo creí acertada en su momento y sigo creyéndolo ahora y he conseguido graduarme aunque en ese acto tan simple y tan significativo me diese cuenta de a quién le importo de verdad.
Sí es verdad que hubo gente que no le pedí que viniese porque no quería que estuvieran presentes, no quería tenerles en el recuerdo de ese día. Pero también es verdad que hay personas que no quisieron estar o no pudieron, pero tampoco hicieron luego por aparecer y tampoco se me olvidará tan fácilmente. Muchas veces se demuestra lo que le importas a una persona cuando en los momentos importantes falta o está ahí. Es en todas esas circunstancias en las que te das cuenta de la importancia y de lo que te pueden llegar a valorar la gente que te ve.
Compañeros, profesores, familiares, amigos, novios, etc. Estaban todos allí, yo la verdad que solo eché en falta a cuatro personas de las cuales dos sabían hora y lugar de la graduación, las otras dos no sabían nada, yo tampoco lo dije, tampoco sabía cómo hacerlo pero sí las eché de menos. Al menos me queda el consuelo de que el resto no faltó, todos los familiares deseables estuvieron allí; mis amigas y amigos bien por ser compañeros o hermanos estuvieron allí exceptuando una con falta justificada...; los profesores que han marcado una importancia en mi estancia en el instituto estuvieron allí pero eché mucho en falta a Begoña, profesora de biología, y a Patricia, profesora de química; mis compañeros son increíbles y me lo demostraron en la graduación como acto, en la cena de después y en la fiesta de más tarde aunque haya alguna indeseable que se escape del saco, pero era de esperar, el afecto es mutuo; y por último, pero no por ello menos importante, no falto él, mi novio y la persona que más me ha ayudado y apoyado en los momentos más difíciles para sacar esto, es de las pocas personas que realmente se han preocupado por cómo estaba yo y porque no me rindiese en ningún momento aunque pareciese difícil. Por todas esas cosas se merece toda mi admiración porque aunque sus propios consejos no los aplique a su persona, siempre estaré yo para recordárselos también.
La cena dejó que desear un poco pero lo importante y lo que más me gratificó a mi era ver esas caras iluminadas de profesores y alumnos que radiaban felicidad y alegría con sus sonrisas. Por supuesto no puedo dejar atrás los comentarios de algunos profesores para darme las gracias y decir alguna cosa que me hizo sacar los colores pero que suben esa cosa que yo pensaba que no existía y que a lo mejor sale alguna vez, la autoestima.
Y luego llegó nuestra fiesta, que solo puedo catalogarla como "increíble", ya que tuvo de todo un poco y por parte de todos. Profesores y alumnos envueltos por un aura de locura, desenfreno, alegría, etc. Bailamos todos con todos indistintamente, alumnos sacando a bailar a profesores y olvidándonos de que a los dos días ellos volverán a sus clases y nosotros no volveríamos a verles a no ser que siguiésemos teniendo contacto. Creo que esa fue la parte más triste y dolorosa del día y creo que yo no fui realmente consciente hasta el día siguiente ya que me preocupé más de que todos estuviesen contentos con la fiesta y de más, pero lo más doloroso fue darse cuenta de que más que una fiesta de graduación era una fiesta de despedida, que esas caras de los compañeros y profesores con las que hemos compartido todos los años o, en mi caso, los últimos años del instituto, no volveremos a verlas o por lo menos la mayoría y que a los profesores tampoco, bien por translado o por dejadez de pasar por el instituto, pero darte cuenta de que las personas que han marcado tus pasos desde que entraste con 12 años van a salir de tu vida es muy duro y muy triste, por lo menos para mi.
Conseguí aumentar la media y conseguí sacarme el título de bachillerato, cosa que mucha gente dudó por una decisión que yo creí acertada en su momento y sigo creyéndolo ahora y he conseguido graduarme aunque en ese acto tan simple y tan significativo me diese cuenta de a quién le importo de verdad.
Sí es verdad que hubo gente que no le pedí que viniese porque no quería que estuvieran presentes, no quería tenerles en el recuerdo de ese día. Pero también es verdad que hay personas que no quisieron estar o no pudieron, pero tampoco hicieron luego por aparecer y tampoco se me olvidará tan fácilmente. Muchas veces se demuestra lo que le importas a una persona cuando en los momentos importantes falta o está ahí. Es en todas esas circunstancias en las que te das cuenta de la importancia y de lo que te pueden llegar a valorar la gente que te ve.
Compañeros, profesores, familiares, amigos, novios, etc. Estaban todos allí, yo la verdad que solo eché en falta a cuatro personas de las cuales dos sabían hora y lugar de la graduación, las otras dos no sabían nada, yo tampoco lo dije, tampoco sabía cómo hacerlo pero sí las eché de menos. Al menos me queda el consuelo de que el resto no faltó, todos los familiares deseables estuvieron allí; mis amigas y amigos bien por ser compañeros o hermanos estuvieron allí exceptuando una con falta justificada...; los profesores que han marcado una importancia en mi estancia en el instituto estuvieron allí pero eché mucho en falta a Begoña, profesora de biología, y a Patricia, profesora de química; mis compañeros son increíbles y me lo demostraron en la graduación como acto, en la cena de después y en la fiesta de más tarde aunque haya alguna indeseable que se escape del saco, pero era de esperar, el afecto es mutuo; y por último, pero no por ello menos importante, no falto él, mi novio y la persona que más me ha ayudado y apoyado en los momentos más difíciles para sacar esto, es de las pocas personas que realmente se han preocupado por cómo estaba yo y porque no me rindiese en ningún momento aunque pareciese difícil. Por todas esas cosas se merece toda mi admiración porque aunque sus propios consejos no los aplique a su persona, siempre estaré yo para recordárselos también.
La cena dejó que desear un poco pero lo importante y lo que más me gratificó a mi era ver esas caras iluminadas de profesores y alumnos que radiaban felicidad y alegría con sus sonrisas. Por supuesto no puedo dejar atrás los comentarios de algunos profesores para darme las gracias y decir alguna cosa que me hizo sacar los colores pero que suben esa cosa que yo pensaba que no existía y que a lo mejor sale alguna vez, la autoestima.
Y luego llegó nuestra fiesta, que solo puedo catalogarla como "increíble", ya que tuvo de todo un poco y por parte de todos. Profesores y alumnos envueltos por un aura de locura, desenfreno, alegría, etc. Bailamos todos con todos indistintamente, alumnos sacando a bailar a profesores y olvidándonos de que a los dos días ellos volverán a sus clases y nosotros no volveríamos a verles a no ser que siguiésemos teniendo contacto. Creo que esa fue la parte más triste y dolorosa del día y creo que yo no fui realmente consciente hasta el día siguiente ya que me preocupé más de que todos estuviesen contentos con la fiesta y de más, pero lo más doloroso fue darse cuenta de que más que una fiesta de graduación era una fiesta de despedida, que esas caras de los compañeros y profesores con las que hemos compartido todos los años o, en mi caso, los últimos años del instituto, no volveremos a verlas o por lo menos la mayoría y que a los profesores tampoco, bien por translado o por dejadez de pasar por el instituto, pero darte cuenta de que las personas que han marcado tus pasos desde que entraste con 12 años van a salir de tu vida es muy duro y muy triste, por lo menos para mi.
Torrente de sensaciones
Por un lado estoy nerviosa, por el otro preocupada, por otro alegre, por otro confusa, por otro disgustada, por otro cansada, por otro melancólica, por otro divertida, etc. Hay tantas cosas nuevas en mi vida que ya no sé cómo describirlas ni cómo llamarlas.
Estoy nerviosa, preocupada y confusa por unas notas demasiado próximas que quiero saber pero a la vez no quiero que lleguen, quiero directamente hacer la carrera que quiero sin saber notas, sólo quiero que me de la nota... por una parte es lo que queremos todos, algunos con el mínimo esfuerzo posible aunque no pueda ser; quiero por una vez en mi vida estar segura de algo sin que dependa de nadie más que de mi.
Por otro lado estoy cansada, preocupada y confusa también por saber qué hago, qué estoy haciendo con mi vida, ya no sé lo que me conviene y lo que no ni qué creerme o qué no, muchas veces se dicen cosas que no son ciertas aunque queremos que sean así pero, ¿cómo sé yo que esta vez va a ser verdad? No lo sé y solo me queda confiar y seguir intentándolo pero estoy cansada, el cuerpo se cansa...
A su vez estoy indecisa y melancólica, hay personas que te hacen dudar y palabras que te nublan la mente, necesito eliminar esa niebla de inmediato.
En último lugar estoy alegre y divertida pensando que estoy de vacaciones, que he conseguido lo que quería, que me estoy sacando el carnet de conducir, que me voy a ir de vacaciones como quiero y con quien quiero este verano aunque haya personas indeseables a quien pedirles el apartamento pero a eso no se le llama interés como podría pensarse, se le llama reclamar el derecho a lo que es tuyo ya que al igual que otras personas de mi misma condición han podido disfrutar de ello, yo, por pertenecer a esa familia, por suerte o por desgracia, tengo el mismo derecho al apartamento de la playa aunque sea la última o de las últimas veces que se vaya a utilizar.
Hay muchas cosas en mi vida que me desconciertan a decir verdad... y en distintos ámbitos para que no se haga monótono y aburrido pero intentaré estabilizar mi vida en la medida de lo posible y que este verano sea un verano para recordar en todos los sentidos.
Estoy nerviosa, preocupada y confusa por unas notas demasiado próximas que quiero saber pero a la vez no quiero que lleguen, quiero directamente hacer la carrera que quiero sin saber notas, sólo quiero que me de la nota... por una parte es lo que queremos todos, algunos con el mínimo esfuerzo posible aunque no pueda ser; quiero por una vez en mi vida estar segura de algo sin que dependa de nadie más que de mi.
Por otro lado estoy cansada, preocupada y confusa también por saber qué hago, qué estoy haciendo con mi vida, ya no sé lo que me conviene y lo que no ni qué creerme o qué no, muchas veces se dicen cosas que no son ciertas aunque queremos que sean así pero, ¿cómo sé yo que esta vez va a ser verdad? No lo sé y solo me queda confiar y seguir intentándolo pero estoy cansada, el cuerpo se cansa...
A su vez estoy indecisa y melancólica, hay personas que te hacen dudar y palabras que te nublan la mente, necesito eliminar esa niebla de inmediato.
En último lugar estoy alegre y divertida pensando que estoy de vacaciones, que he conseguido lo que quería, que me estoy sacando el carnet de conducir, que me voy a ir de vacaciones como quiero y con quien quiero este verano aunque haya personas indeseables a quien pedirles el apartamento pero a eso no se le llama interés como podría pensarse, se le llama reclamar el derecho a lo que es tuyo ya que al igual que otras personas de mi misma condición han podido disfrutar de ello, yo, por pertenecer a esa familia, por suerte o por desgracia, tengo el mismo derecho al apartamento de la playa aunque sea la última o de las últimas veces que se vaya a utilizar.
Hay muchas cosas en mi vida que me desconciertan a decir verdad... y en distintos ámbitos para que no se haga monótono y aburrido pero intentaré estabilizar mi vida en la medida de lo posible y que este verano sea un verano para recordar en todos los sentidos.
28.5.11
Selectividad
Una palabra, una prueba más que hay que saltar en el camino.
Unas veces creo lo que me dicen "es más fácil que bachillerato", "seguro que puedes" y cosas así pero otras veces me pongo a pensar o simplemente duermo y tengo pesadillas. No las tengo todas conmigo y dentro de 9 días tengo los primeros exámenes... Parece mucho, pero es muy poco.
Tengo la sensación de que mis elecciones no han sido las más acertadas pero, ¿tenía más opciones? De todas formas me gustan los retos, este es solo uno más y no dejaré de intentarlo, pero intentaré que no haya que intentarlo nada más que una vez.
Unas veces creo lo que me dicen "es más fácil que bachillerato", "seguro que puedes" y cosas así pero otras veces me pongo a pensar o simplemente duermo y tengo pesadillas. No las tengo todas conmigo y dentro de 9 días tengo los primeros exámenes... Parece mucho, pero es muy poco.
Tengo la sensación de que mis elecciones no han sido las más acertadas pero, ¿tenía más opciones? De todas formas me gustan los retos, este es solo uno más y no dejaré de intentarlo, pero intentaré que no haya que intentarlo nada más que una vez.
5.5.11
Filosofía de vida
Una carita nueva, una niña preciosa, que tuve en mis brazos hace una semana, recién nacida, mi prima Sara.
Es muy tierno el momento de ver a un bebé dormir, sobre todo si se duerme en tus brazos, sentir el latido de su pequeño corazón y la respiración en esos pulmones recién puestos en marcha hacía a penas unas horas. Cuando mira, sabes que no puede verte, aún no puede verte pero hay momentos en los que crees que mira fijamente hacia tus ojos, para mi ese momento es una maravilla, creo que el tener un niño en los brazos por muy pocas cosas lo cambiaría.
El mismo momento en el que cogí a mi prima, mis padres y mi tía empezaron a hacer conjeturas sobre un futuro lejano, me pusieron de independizada, casada y con niños y la verdad que sí me gustaría independizarme en cuanto pueda y casarme dentro de un tiempo, me hace ilusión, pero sin duda la sola idea de verme con un niño en los brazos primero ahora me da escalofríos... ahora mismo ni me plnteo ser madre, necesito unos años más pero la sola idea de verme en un futuro con un niño/a en los brazos me hace feliz.
Ahora me pongo en mi situación actual y llevo varias noches pensando que a lo mejor eso se ve truncado por problemas. No soy capaz de imaginar que no pueda ser así, que no pueda tener a mi niño en brazos, que no pueda ver en sus ojos los míos o en su sonrisa mis labios, algo en él/ella de mi. Tengo que solucionar esto como sea porque como ya he dicho, pocas cosas hay que me hagan más ilusión que eso. Esta es mi razón de noches mal durmiendo o teniendo sueños relacionados con esto. No sé qué más hacer, lo prometo. Tantas propuestas y consejos y ninguno válido...
Es muy tierno el momento de ver a un bebé dormir, sobre todo si se duerme en tus brazos, sentir el latido de su pequeño corazón y la respiración en esos pulmones recién puestos en marcha hacía a penas unas horas. Cuando mira, sabes que no puede verte, aún no puede verte pero hay momentos en los que crees que mira fijamente hacia tus ojos, para mi ese momento es una maravilla, creo que el tener un niño en los brazos por muy pocas cosas lo cambiaría.
El mismo momento en el que cogí a mi prima, mis padres y mi tía empezaron a hacer conjeturas sobre un futuro lejano, me pusieron de independizada, casada y con niños y la verdad que sí me gustaría independizarme en cuanto pueda y casarme dentro de un tiempo, me hace ilusión, pero sin duda la sola idea de verme con un niño en los brazos primero ahora me da escalofríos... ahora mismo ni me plnteo ser madre, necesito unos años más pero la sola idea de verme en un futuro con un niño/a en los brazos me hace feliz.
Ahora me pongo en mi situación actual y llevo varias noches pensando que a lo mejor eso se ve truncado por problemas. No soy capaz de imaginar que no pueda ser así, que no pueda tener a mi niño en brazos, que no pueda ver en sus ojos los míos o en su sonrisa mis labios, algo en él/ella de mi. Tengo que solucionar esto como sea porque como ya he dicho, pocas cosas hay que me hagan más ilusión que eso. Esta es mi razón de noches mal durmiendo o teniendo sueños relacionados con esto. No sé qué más hacer, lo prometo. Tantas propuestas y consejos y ninguno válido...
30.3.11
Revoloteo de pensamientos.
Hay tantas cosas que me gustaría expresar que no sé exactamente cómo ni dónde ni a quién ni por qué... Bueno, quizás el por qué sí lo sé: porque me desbordan. Comenzaré por el principio, ayer se me ocurrió una idea: ver mundo, pero no en el sentido en el que piensan todas las personas al oir esa expresión, no, ver mundo en sentido de levantar la vista, dejar de mirar al suelo y ver la hermosura de las cosas que nos rodean. Para mi disgusto no todas las cosas que se ven son buenas, me llevé un par de sorpresas que me impactaron y me hicieron pensar en volver a mirar al suelo y dejar el mundo para quien sea capaz pero pensé: "si no mirase el mundo no habría descubierto esos ojos que tanto brillan al verme esperar en la puerta del IES Miguel Delibes, si no mirase el mundo no vería que va de mi mano esa misma persona y si no mirase el mundo nada más que al suelo, no vería lo hermoso de ese momento." y por eso sigo viendo mundo... Porque también, cuando miras, oyes y cuando oyes, las cosas no suenan tan bien, te hacen darte cuenta de que no vale nada lo que estés pasando o lo que te queda por pasar porque para algunas personas siempre serás "un proyecto a medio acabar" que no habrás logrado lo que proponían para ti y te habrás quedado muy por debajo por mucho que sea lo que tú quieres y te gusta. Pero al mismo tiempo si no oyes esas palabras que tanto daño hacen, no podrías escuchar otras distintas al otro lado de ese magnífico invento que es el teléfono para darte las buenas noches y escuchar un "te quiero" que, aunque suene frío por el medio en el que se dice, siempre es mejor que nada. Al mirar el mundo percibes el olor de las flores de primavera que ya florecen y recuerdas que hay otros olores interesantes: las frutas. Olores apetecibles de sabores aún más intensos, como las fresas. Su olor, su color, su textura, son rasgos esenciales que invitan a envolverte en ellas. Es un ejemplo solo, pero el más claro de todos. Luego te das cuenta de que todo eso lo has conseguido simplemente mirando el mundo que te rodea y piensas en cuantas cosas maravillosas hay, las comparas con las malas y te das cuenta de que en proporción y satisfacción superan por mayoría absoluta la belleza y la hermosura pero no por aspecto sino por sentimiento, por la sensación que produce el sonido de los pájaros cantando de una rama a otra o un rayo de luz que se escapa entre las nubes. Lo hermoso del sentimiento.
20.3.11
Ceguera...
No es más ciego el que no ve sino el que no quiere ver, al que le dan la realidad delante de sus ojos y los cierra para aferrarse a lo que quiere creer que es verdad.
Ela mor de madre debe ser incalculable, porque aunque sepas que tu hijo le ha hecho la vida imposible a la persona que más te querrá en su vida, sigue él estando por encima y solo hace falta una frase para que se rompa una persona, un sentimiento y un corazón en mil pedazos: "Quien no quiere a mi hijo, no me quiere a mi, por tanto, tú no me quieres. pi pi pi. Conversación finalizada" y el teléfono resbala de las manos al tiempo que lo igualan unas furtivas lágrimas por las mejillas.
Ayer fue el día del padre, ella estuvo sola, nadie fue a verla, de cuatro hijos que tiene, como no está su marido, no fueron ni 5 minutos a ver como estaba su madre pero la culpa de que pasase un mal día fue de la persona que más la va a querer en la vida, la que por muchas mentiras y muchas noches llorando que han aguantado esas cuatro paredes de su habitación siguió soportando que le destrozasen la vida por no dejarla sola, poruq sabía que si se iba la dejaba en no muy buenas manos.
Pero esa persona decició desvincularse de aquél lugar con un accidente bastante premeditado y aun así ÉL se encargó de seguir destrozando su vida y hoy puede decir: "Enhorabuena, lo ha conseguido" ha conseguido que sus mentiras se metiesen como veneno por las venas de esa mujer a la que alguna vez pudo decir que quiso como a su madre, pero madre no hay más que una, y qué gran verdad...
Madre es la que aguanta, enseña y enjuga lágrimas con un papel para que no vuelvan a caer.
Ella como madre aguanta y enjuga sus propias lágrimas con un papel... porque su hijo no las va a soltar nunca, ella no deja que lleguen palabras que puedan hacerle reflexionar, no deja que nadie le enseñe y mucho menos ella, como madre que es nunca le ha enseñado a defenderse solo, siempre ha sido su escudo porque ha sacado argumentos de donde no podía haberlos para taparle lo intapable y defenderle lo indefendible.
Puede sonar a madre protectora, pero ÉL no es su único hijo y los otros tres no están ciegos y no pueden soportar más esa situación, por esa razón, ayer, que aunque fuese el día del padre, esa mujer estuvo sola, porque ninguno de sus hijos estuvo con ella, ni siquiera aquel a quien tanto defiende...
Y esta chica siente mucho que las cosas hayan quedado así, pero todo el amor que podía recoger después de como se ha comportado estaba recogido en una persona, esa chica que aún creía que las cosas podían cambiar, que la ha querido como nunca la ha querido nadie por triste que suene y a la que con esa frase del principio ha desterrado de su vida.
El dinero no lo es todo, puede que alguien no tenga donde caerse muerto y tener gente a quien le importe a su alrededor pero dime, ¿de qué sirve un bonito entierro si nadie te llora? ¿de qué sirve cumplir años si nadie te canta el cumpleaños feliz? El dinero no compra la felicidad y la felicidad llega con las personas que te rodean, las que te apoyan cada día y sobretodo en los momentos difíciles y las que te quieren, lo demuestran y lo valoras como tal.
Si no tienes personas con quien compartir tu felicidad, ¿de qué te sirve?
Ela mor de madre debe ser incalculable, porque aunque sepas que tu hijo le ha hecho la vida imposible a la persona que más te querrá en su vida, sigue él estando por encima y solo hace falta una frase para que se rompa una persona, un sentimiento y un corazón en mil pedazos: "Quien no quiere a mi hijo, no me quiere a mi, por tanto, tú no me quieres. pi pi pi. Conversación finalizada" y el teléfono resbala de las manos al tiempo que lo igualan unas furtivas lágrimas por las mejillas.
Ayer fue el día del padre, ella estuvo sola, nadie fue a verla, de cuatro hijos que tiene, como no está su marido, no fueron ni 5 minutos a ver como estaba su madre pero la culpa de que pasase un mal día fue de la persona que más la va a querer en la vida, la que por muchas mentiras y muchas noches llorando que han aguantado esas cuatro paredes de su habitación siguió soportando que le destrozasen la vida por no dejarla sola, poruq sabía que si se iba la dejaba en no muy buenas manos.
Pero esa persona decició desvincularse de aquél lugar con un accidente bastante premeditado y aun así ÉL se encargó de seguir destrozando su vida y hoy puede decir: "Enhorabuena, lo ha conseguido" ha conseguido que sus mentiras se metiesen como veneno por las venas de esa mujer a la que alguna vez pudo decir que quiso como a su madre, pero madre no hay más que una, y qué gran verdad...
Madre es la que aguanta, enseña y enjuga lágrimas con un papel para que no vuelvan a caer.
Ella como madre aguanta y enjuga sus propias lágrimas con un papel... porque su hijo no las va a soltar nunca, ella no deja que lleguen palabras que puedan hacerle reflexionar, no deja que nadie le enseñe y mucho menos ella, como madre que es nunca le ha enseñado a defenderse solo, siempre ha sido su escudo porque ha sacado argumentos de donde no podía haberlos para taparle lo intapable y defenderle lo indefendible.
Puede sonar a madre protectora, pero ÉL no es su único hijo y los otros tres no están ciegos y no pueden soportar más esa situación, por esa razón, ayer, que aunque fuese el día del padre, esa mujer estuvo sola, porque ninguno de sus hijos estuvo con ella, ni siquiera aquel a quien tanto defiende...
Y esta chica siente mucho que las cosas hayan quedado así, pero todo el amor que podía recoger después de como se ha comportado estaba recogido en una persona, esa chica que aún creía que las cosas podían cambiar, que la ha querido como nunca la ha querido nadie por triste que suene y a la que con esa frase del principio ha desterrado de su vida.
El dinero no lo es todo, puede que alguien no tenga donde caerse muerto y tener gente a quien le importe a su alrededor pero dime, ¿de qué sirve un bonito entierro si nadie te llora? ¿de qué sirve cumplir años si nadie te canta el cumpleaños feliz? El dinero no compra la felicidad y la felicidad llega con las personas que te rodean, las que te apoyan cada día y sobretodo en los momentos difíciles y las que te quieren, lo demuestran y lo valoras como tal.
Si no tienes personas con quien compartir tu felicidad, ¿de qué te sirve?
14.3.11
Porque cabrearse es más fácil que pensar
"Nada que decir, todo por hablar, y mientras callamos duele más".
Buena frase como introducción pero la verdad es que es así... Las cosas no sé si a veces no se piensan o se piensan demasiado rápido, pero el caso es que muchas veces hay palabras que hieren, que pueden decirse de otra forma pero te pillan en caliente y por un par de frases buscas un cabreo innecesario...
La consecuencia de ese par de frases en este caso ha sido un cabreo por parte los dos bandos, "¿tú no hablas? pues yo menos". Las palabras muchas veces salen sin pensar, pero sin duda si no querías volver a verme o volver a hablar conmigo, conseguido, porque ni a mi propia madre le consiento que me hable así y mucho menos a un crío que se rebota sin saber los motivos. Mis motivos tendría para no ir, ¿no crees? Aprendete que no eres el ombligo del mundo anda, que igual que tú tienes vida social, yo no pude avisarte antes...
Siento habertelo dicho justo en el momento, sé que podría habertelo dicho antes pero, ¿no se te ha ocurrido pensar que no podía? Claro, es mucho pedir por mi parte semejante cosa... en ese instante estabas demasiado ocupado soltando barbaridades como para pararte a pensar... pues muy bien, si querías volver a empezar, volver a hacer que sea invisible, solo tenías que decirlo, no hacía falta que te buscases un cabreo y me lo buscases a mi también... porque como podrás comprobar, estoy muy tranquila... Dos meses, solo vas a tener que aguantarme cerca dos meses y en la graduación, y aun así no tenemos ni que cruzarnos.
¡Enhorabuena, lo conseguiste! ¡Adiós!
Buena frase como introducción pero la verdad es que es así... Las cosas no sé si a veces no se piensan o se piensan demasiado rápido, pero el caso es que muchas veces hay palabras que hieren, que pueden decirse de otra forma pero te pillan en caliente y por un par de frases buscas un cabreo innecesario...
La consecuencia de ese par de frases en este caso ha sido un cabreo por parte los dos bandos, "¿tú no hablas? pues yo menos". Las palabras muchas veces salen sin pensar, pero sin duda si no querías volver a verme o volver a hablar conmigo, conseguido, porque ni a mi propia madre le consiento que me hable así y mucho menos a un crío que se rebota sin saber los motivos. Mis motivos tendría para no ir, ¿no crees? Aprendete que no eres el ombligo del mundo anda, que igual que tú tienes vida social, yo no pude avisarte antes...
Siento habertelo dicho justo en el momento, sé que podría habertelo dicho antes pero, ¿no se te ha ocurrido pensar que no podía? Claro, es mucho pedir por mi parte semejante cosa... en ese instante estabas demasiado ocupado soltando barbaridades como para pararte a pensar... pues muy bien, si querías volver a empezar, volver a hacer que sea invisible, solo tenías que decirlo, no hacía falta que te buscases un cabreo y me lo buscases a mi también... porque como podrás comprobar, estoy muy tranquila... Dos meses, solo vas a tener que aguantarme cerca dos meses y en la graduación, y aun así no tenemos ni que cruzarnos.
¡Enhorabuena, lo conseguiste! ¡Adiós!
Segovia..* (13.3.11)
Segovia tiene una esencia especial, siempre la ha tenido, sus campos, sus ríos, su fauna, etc. sus paisajes en conjunto, todo ello hace de Segovia un lugar increíble e irresistible de visitar y recordar.Una vez que pasas por allí no puedes evitar sacar de tu mente esos momentos, esos comentarios, esas imágenes que vives pero sobre todo no puedes evitar VOLVER.Al volver te das cuenta de lo mucho que perdiste y lo mucho que has ganado, piensas en un pasado... pero vives en un presente y sueñas con un futuro, un futuro tal y como quieres vivirlo (y con quien quieres).Nunca imaginé que una iglesia construida por niños de reformatorio y en la que se unen tres religiones diese lugar a un comentario, una historia que ha durado todo el día y un plan futuro (y eso que no se hacen planes).La polémica más grande del día ha sido "- eso de allí es agua -no, no es agua - que sí que es agua!" y los problemas más grandes los amortiguadores del coche por ese camino hacia la Ermita de San Frutos y el encontrar el pueblo de "Pedraza" jejeLa verdad que ojalá todas las cosas fuesen así de simples. Pero además de lo especial que tiene Segovia, lo mejor es vivirlo, sentirlo y, sobre todo, disfrutarlo con quien mejor puedas aprovecharlo. Las tres personas que hoy han disfrutado de este "día de excursión" conmigo son las tres personas que tenían que ser... porque no faltan las risas y los comentarios sobre "el señor te está esperando" (y que luego sea verdad... xD)Y porque momentos con ÉL no tengo muchos, solo me lo permiten 2 o 3 días a la semana, y a veces ni eso, pero son los mejores, los más intensos y aunque sea una macedonia, me moriría por serlo todos los días y así estar junto a TI. "Te quiero" y "guapo" han sido mis palabras/frases más dichas de hoy, pero es que tras mucho pensar he llegado a la conclusión de que no puede ser más cierto... TE QUIERO LUIS.
Y, como no, hay que terminar con una serie de canciones: una que diga que TÚ eres el regalo más grande (por mucho que se "rompiese" el momento romántico), otra que hoy canto mientras tú "duermes" y otras dos que quería que escuchases... =) (y porque no puedo poner toda la lista... que sino no termino...)
1. El regalo más grande - Tiziano Ferro & Amaia Montero
2. Buscando el Sol - El pescao
3. Mil razones - Germán Meoro
4. Te besaría - Germán Meoro
Y, como no, hay que terminar con una serie de canciones: una que diga que TÚ eres el regalo más grande (por mucho que se "rompiese" el momento romántico), otra que hoy canto mientras tú "duermes" y otras dos que quería que escuchases... =) (y porque no puedo poner toda la lista... que sino no termino...)
1. El regalo más grande - Tiziano Ferro & Amaia Montero
2. Buscando el Sol - El pescao
3. Mil razones - Germán Meoro
4. Te besaría - Germán Meoro
17.2.11
Ojalá
Y ya no puedo más... y oigo y miro y escucho pero no es un sonido claro, que se escuche bien, hay ruido de por medio... ruido que lo único que hace es dificultar todo tipo de entendimiento... Y cada vez me alejo más, no puedo evitarlo, quiero parar, quedarme estática, no moverme y que las voces suenen claras... pero bueno, es pedir demasiado... parece que es pedir demasiado...
Sólo quiero desaparecer, solo quiero hacer como si nada hubiese pasado, solo quiero hacer que todos esos intermedios, esos anuncios, se larguen...
Sinceramente, OJALÁ no se hubiesen ido mis padres este fin de semana... ojalá no me hubiese quedado sola...
Sólo quiero desaparecer, solo quiero hacer como si nada hubiese pasado, solo quiero hacer que todos esos intermedios, esos anuncios, se larguen...
Sinceramente, OJALÁ no se hubiesen ido mis padres este fin de semana... ojalá no me hubiese quedado sola...
15.2.11
Suspiros para nada...
Y miro, y miras, y giro la cara y volvemos al punto inicial...
Veo fotos, recuerdo y pienso en esas palabras...
Remiro ese álbum una y otra vez como si fuesen a salir de él esos momentos, esos momentos en los que las fotos eran con sonrisas...
Pienso en esa indiferencia desde hace dos días...
Cuando me despierto, deseo que sea un mal sueño, pero veo las lágrimas en mi almohada y me doy cuenta de que no, que por desgracia es la pura realidad...
Como duele oir la verdad, ¿no?
Veo fotos, recuerdo y pienso en esas palabras...
Remiro ese álbum una y otra vez como si fuesen a salir de él esos momentos, esos momentos en los que las fotos eran con sonrisas...
Pienso en esa indiferencia desde hace dos días...
Cuando me despierto, deseo que sea un mal sueño, pero veo las lágrimas en mi almohada y me doy cuenta de que no, que por desgracia es la pura realidad...
Como duele oir la verdad, ¿no?
7.2.11
Inspiraciones ^.^
¿Qué tienes?
Me pregunto
cada vez que te veo.
¿Qué tienes?
Me pregunto
cada vez que estoy contigo.
¿Qué tienes?
Me pregunto
cada vez que te siento.
Pero una y otra vez
me pregunto:
¿qué me pasa cuando tú estás cerca?
Esos ojos azul cielo,
esos labios suves cual seda...
¿qué me pasa?
que recuerdo
y en los recuerdos te quiero.
Me pregunto
cada vez que te veo.
¿Qué tienes?
Me pregunto
cada vez que estoy contigo.
¿Qué tienes?
Me pregunto
cada vez que te siento.
Pero una y otra vez
me pregunto:
¿qué me pasa cuando tú estás cerca?
Esos ojos azul cielo,
esos labios suves cual seda...
¿qué me pasa?
que recuerdo
y en los recuerdos te quiero.
1.2.11
Recuerdo, maldito recuerdo... ='(
Hoy, 2 de Febrero de 2011, me paro a recordar...
Recuerdo estos meses pasados y me voy derechita a una fecha: 2 de Febrero de 2010... recuerdo una llamada a primera hora mientras estaba en clase, una llamada que me hizo desplomarme, una llamada que hizo que me cayera al suelo literalmente y me deshidratase poco a poco... una llamada que me hizo huir de media clase de matemáticas pero prefería haber dado mil clases de matemáticas antes de que eso hubiese sucedido...
Recuerdo esa misma tarde, todo el mundo te rodea, pero la mayoría lo que sienten es pena, lástima por ti o lo hacen por cumplir... por eso no me ha gustado nunca llorar delante de nadie, porque no quiero que la gente tenga lástima de mi ni me diga "lo siento" por simple compromiso, necesitaba estar sola, o en su defecto con quien de verdad lo sintiese...
Recuerdo esa noche, una noche larga, sin pegar ojo y con ciertas lágrimas furtivas que caían sobre mi almohada...
Recuerdo ese día siguiente, 3 de Febrero de 2010, cumpleaños de mi primo mayor... no tenía ganas ni de felicitarle, ni él de que le felicitasen, pero hay compromisos... y otra vez entré a verle, no podía creérmelo... Ese hombre tan lleno de vida como era mi abuelo, recubierto de coronas de flores... pero sigo recordando... y recuerdo el momento en que me dicen que tenemos que ir llendo al cementerio... yo no quiero, quiero quedarme con él y que él se quede conmigo... y vuelvo otra vez dentro, voy a despedirme de él... no digo las cosas de voz, lo que me faltaba, que mi familia pensase que me he vuelto loca definitivamente... pero sí de corazón, y estoy segura de que allá donde esté, le llegó mi despedida... pero nunca será un "adiós" sino un "hasta la vista" porque siempre estará en mi recuerdo y no solo por este, sino por muchos otros anteriores y bastante mejores...
Paro de recordar, no quiero recordar más, ya he llorado suficiente... mañana es el cumpleaños de mi primo y por suerte no enterramos a nadie... pero ese recuerdo, por desgracia se le quedará grabado...
Paro de recordar, ya basta, se acabó, no puedo estar así, él no querría verme así, querría ver mi sonrisa sin hierros, como cuando era una niña y jugaba con él a vestir a las muñecas en el suelo del salón o como cuando me enfadaba con él discutiendo por algo que han dicho en las noticias y sólo quería picarme... así es como tengo que estar, como él querría recordarme... Te quiero abuelo.
Recuerdo estos meses pasados y me voy derechita a una fecha: 2 de Febrero de 2010... recuerdo una llamada a primera hora mientras estaba en clase, una llamada que me hizo desplomarme, una llamada que hizo que me cayera al suelo literalmente y me deshidratase poco a poco... una llamada que me hizo huir de media clase de matemáticas pero prefería haber dado mil clases de matemáticas antes de que eso hubiese sucedido...
Recuerdo esa misma tarde, todo el mundo te rodea, pero la mayoría lo que sienten es pena, lástima por ti o lo hacen por cumplir... por eso no me ha gustado nunca llorar delante de nadie, porque no quiero que la gente tenga lástima de mi ni me diga "lo siento" por simple compromiso, necesitaba estar sola, o en su defecto con quien de verdad lo sintiese...
Recuerdo esa noche, una noche larga, sin pegar ojo y con ciertas lágrimas furtivas que caían sobre mi almohada...
Recuerdo ese día siguiente, 3 de Febrero de 2010, cumpleaños de mi primo mayor... no tenía ganas ni de felicitarle, ni él de que le felicitasen, pero hay compromisos... y otra vez entré a verle, no podía creérmelo... Ese hombre tan lleno de vida como era mi abuelo, recubierto de coronas de flores... pero sigo recordando... y recuerdo el momento en que me dicen que tenemos que ir llendo al cementerio... yo no quiero, quiero quedarme con él y que él se quede conmigo... y vuelvo otra vez dentro, voy a despedirme de él... no digo las cosas de voz, lo que me faltaba, que mi familia pensase que me he vuelto loca definitivamente... pero sí de corazón, y estoy segura de que allá donde esté, le llegó mi despedida... pero nunca será un "adiós" sino un "hasta la vista" porque siempre estará en mi recuerdo y no solo por este, sino por muchos otros anteriores y bastante mejores...
Paro de recordar, no quiero recordar más, ya he llorado suficiente... mañana es el cumpleaños de mi primo y por suerte no enterramos a nadie... pero ese recuerdo, por desgracia se le quedará grabado...
Paro de recordar, ya basta, se acabó, no puedo estar así, él no querría verme así, querría ver mi sonrisa sin hierros, como cuando era una niña y jugaba con él a vestir a las muñecas en el suelo del salón o como cuando me enfadaba con él discutiendo por algo que han dicho en las noticias y sólo quería picarme... así es como tengo que estar, como él querría recordarme... Te quiero abuelo.
24.1.11
L'amour et les péchés capitaux / El amor y los pecados capitales
L'amour c'est comme un paysage mais avec des sentiments. Tout le monde commence pour l'haut-plateau de l'Amour Fou parce que c'est facile n'ont pas des problemes et de preocupations mais on continue par la source de la Passion à la recherche des collines des Plaisirs que dans le château des Étreintes on peut trouver le Coup de Foudre et voir la Liason.
El amor es como un paisaje con sentimientos. Todo el mundo comienza por la meseta del Amor Loco porque es fácil no tener problemas y preocupaciones pero continuamos por la fuente de la Pasión a la búqueda de las colinas de los Placeres que en el castillo de los Abrazos podemos encontrar el flechazo y el Enlace.
Ça c'est le premier probleme, la Liaison apporte un voyage pour le torrent des Serments qui fait un chemin à les forêts de la Crise et des Disputes et le vallée de la Désillusion qui a son fin dans les Larmes qui porvoque la formation du lac de l'Indifférence. Mais tout ça c'est fini avec la mer de la Jalousie qui conduit a la Séparation et la Rupture et tous ces Premiers Baisers s'oublient.
Ese es el primer problema, el Enlace aporta un viaje por el torrente de los Juramentos que hace un camino hacia los bosques de la Crisis y de las Disputas y al valle de la Desilusión que tiene su fin en las lágrimas que provocan la formación del lago de la Indiferencia. Pero todo eso se termina con el mar de los Celos que conduce a la Separación y la Ruptura y todos esos Primeros Besos se olvidan.
Tout ce parcours c'est le chemin du coeur...
Todo ese recorrido es el camino del corazón...
Mais il y a des péchés capitaux qui aident a provoquer la fin de c'est chemin. Quelques mots qui définent quelques personnes:
Pero hay pecados capitales que ayudan a provocar el fin de ese camino. Algunas palabras que definen algunas personas:
L'envie: c'est avoir de l'ambition et un grand esprit de compétition.
La colére: c'est faire preuve de vivacité, de sincerité, d'une grande sensibilité.
La luxure: c'est manifester son appétit de vivre, sa sensualité, son refus des tabous.
L'orgueil: c'est avoir un grand esprit de compétition, manifester son appétit de vivre, son énergie vitale sans lui donne importance à passer par-dessous des autres.
L'égoïsme: c'est ne penser pas des autres seulement lui-même et ça c'est tout l'importance de sa vie.
Il y a des personnes qui doit regarder son reflet dans ces mot et autres qui doit avoir de patience et naviguer par le lac de l'Indifférence pour ne lui donne pas la raison a ses jalouses et continuer le chemin de l'amour ; )
Hay personas que deben ver su reflejo en estas palabras y otras que deben tener paciencia y navegar por el lago de la Indiferencia para no darle la razón a esas envidiosas y continuar el camino del amor ; )
El amor es como un paisaje con sentimientos. Todo el mundo comienza por la meseta del Amor Loco porque es fácil no tener problemas y preocupaciones pero continuamos por la fuente de la Pasión a la búqueda de las colinas de los Placeres que en el castillo de los Abrazos podemos encontrar el flechazo y el Enlace.
Ça c'est le premier probleme, la Liaison apporte un voyage pour le torrent des Serments qui fait un chemin à les forêts de la Crise et des Disputes et le vallée de la Désillusion qui a son fin dans les Larmes qui porvoque la formation du lac de l'Indifférence. Mais tout ça c'est fini avec la mer de la Jalousie qui conduit a la Séparation et la Rupture et tous ces Premiers Baisers s'oublient.
Ese es el primer problema, el Enlace aporta un viaje por el torrente de los Juramentos que hace un camino hacia los bosques de la Crisis y de las Disputas y al valle de la Desilusión que tiene su fin en las lágrimas que provocan la formación del lago de la Indiferencia. Pero todo eso se termina con el mar de los Celos que conduce a la Separación y la Ruptura y todos esos Primeros Besos se olvidan.
Tout ce parcours c'est le chemin du coeur...
Todo ese recorrido es el camino del corazón...
Mais il y a des péchés capitaux qui aident a provoquer la fin de c'est chemin. Quelques mots qui définent quelques personnes:
Pero hay pecados capitales que ayudan a provocar el fin de ese camino. Algunas palabras que definen algunas personas:
L'envie: c'est avoir de l'ambition et un grand esprit de compétition.
La colére: c'est faire preuve de vivacité, de sincerité, d'une grande sensibilité.
La luxure: c'est manifester son appétit de vivre, sa sensualité, son refus des tabous.
L'orgueil: c'est avoir un grand esprit de compétition, manifester son appétit de vivre, son énergie vitale sans lui donne importance à passer par-dessous des autres.
L'égoïsme: c'est ne penser pas des autres seulement lui-même et ça c'est tout l'importance de sa vie.
Il y a des personnes qui doit regarder son reflet dans ces mot et autres qui doit avoir de patience et naviguer par le lac de l'Indifférence pour ne lui donne pas la raison a ses jalouses et continuer le chemin de l'amour ; )
Hay personas que deben ver su reflejo en estas palabras y otras que deben tener paciencia y navegar por el lago de la Indiferencia para no darle la razón a esas envidiosas y continuar el camino del amor ; )
23.1.11
Tres momentos del día...
Primer momento:
La luz del Sol entra por la ventana, da calor, mucho... y yo cierro los ojos y me quedo relajada, tranquila, como en mucho tiempo... pero... hay algo distinto... compañía... y algo que recuerda tiempos pasados, cosquillas, preguntas que no se dicen pero se intenta que se digan, comidas, no sé... hay algo en todo esto... quizás sean los recuerdos... Esto era lo que pensaba en ese momento... en cómo escribir algo sin hacerlo al mismo tiempo...
Y esa cocina, esa "distracción" pegada a la puerta... más recuerdos... pero ahora ha cambiado, no es lo mismo, y no solo por situaciones ajenas sino por las propias... Ahora toma decisiones por sí mismo y eso me resultó raro... quizá sean los "pezqueñines" =P
Segundo momento:
¿Cómo ayudar a una de tus mejores amigas en un momento inconsolale? Yo lo he pasado pero no sé como consolar... lo intento, intento que deje de pensar pero necesitaba más ayuda... en un partido de baloncesto difícilmente iba a conseguir animarla... pero vino mi "ayuda" y me vino bien... por que en vez de ponerse a hablar con "otras" (que también) estuvo animándola y yo me permití un momento de no pensar también... porque todo esto me supera, es lo malo de vivir lo mismo pero en distinto momento... y al final creo que él terminó con más minipuntos que yo... =P
Tercer momento:
Una cena, una rareza y un portal... una explicación a esa rareza y unas lágrimas que caen sin saber que están ahí... "No quiero que estemos mal" ni yo tampoco... yo tampoco porque, lo siento, pero ahora mismo es lo mejor que tengo... sí, decidí no irme al final pero no hubo más razones que él... Y no por "influencias" sino por pensamientos... una vez que le das muchas vueltas a las cosas, releo conversaciones, una en especial que me hizo sentirme mal porque dejó cosas sin hacer por poder estar conmigo... y una situación similar pero al revés: él se va, ella se queda pero su relación se rompe antes de irse... y le di más vueltas aún... lo pensé y yo no quiero perder lo mejro que tengo. Sí, es verdad, de aquí al verano no sé cómo estarán las cosas, pero no puedo irme, no quiero irme, le quiero a él y él está aquí... y aquí me quedo.
La luz del Sol entra por la ventana, da calor, mucho... y yo cierro los ojos y me quedo relajada, tranquila, como en mucho tiempo... pero... hay algo distinto... compañía... y algo que recuerda tiempos pasados, cosquillas, preguntas que no se dicen pero se intenta que se digan, comidas, no sé... hay algo en todo esto... quizás sean los recuerdos... Esto era lo que pensaba en ese momento... en cómo escribir algo sin hacerlo al mismo tiempo...
Y esa cocina, esa "distracción" pegada a la puerta... más recuerdos... pero ahora ha cambiado, no es lo mismo, y no solo por situaciones ajenas sino por las propias... Ahora toma decisiones por sí mismo y eso me resultó raro... quizá sean los "pezqueñines" =P
Segundo momento:
¿Cómo ayudar a una de tus mejores amigas en un momento inconsolale? Yo lo he pasado pero no sé como consolar... lo intento, intento que deje de pensar pero necesitaba más ayuda... en un partido de baloncesto difícilmente iba a conseguir animarla... pero vino mi "ayuda" y me vino bien... por que en vez de ponerse a hablar con "otras" (que también) estuvo animándola y yo me permití un momento de no pensar también... porque todo esto me supera, es lo malo de vivir lo mismo pero en distinto momento... y al final creo que él terminó con más minipuntos que yo... =P
Tercer momento:
Una cena, una rareza y un portal... una explicación a esa rareza y unas lágrimas que caen sin saber que están ahí... "No quiero que estemos mal" ni yo tampoco... yo tampoco porque, lo siento, pero ahora mismo es lo mejor que tengo... sí, decidí no irme al final pero no hubo más razones que él... Y no por "influencias" sino por pensamientos... una vez que le das muchas vueltas a las cosas, releo conversaciones, una en especial que me hizo sentirme mal porque dejó cosas sin hacer por poder estar conmigo... y una situación similar pero al revés: él se va, ella se queda pero su relación se rompe antes de irse... y le di más vueltas aún... lo pensé y yo no quiero perder lo mejro que tengo. Sí, es verdad, de aquí al verano no sé cómo estarán las cosas, pero no puedo irme, no quiero irme, le quiero a él y él está aquí... y aquí me quedo.
16.1.11
Valentía
Muchas veces no sabemos qué decir o qué hacer en un momento determinado... tenemos que seguir lo que queremos pero, ¿y si no es lo que debemos? o al revés, que sea lo que debemos pero no queremos hacerlo...
Muchas veces las decisiones son difíciles, pero siempre hay una salida...
Aún recuerdo una llamada a 12 de septiembre de 2010 que me rompía los esquemas, los pisoteaba y luego los dejaba tirados por los suelos... ¿decisión difícil? sí, mucho... pero creo que no hice mal en tomarla como lo hice... estoy donde estoy porque quiero algo al final, necesito saber que sirve de algo lo que hago y lo que prometo...
Hace un año prometí a una persona que ya no está conmigo, muy a mi pesar, que conseguiría sacar todo lo que me propusiese y entre esas cosas está la carrera... sí, es posible que no consiga tener los 14 puntos porque meter matemáticas en al general sería un suicidio para mi... pero sí 13... no todo el mundo tiene la "cabeza loca", como dice mi madre, para sacarse 8 asignaturas de 2º de bachillerato y prepararse una novena... y sí, también es posible que no me de la nota... pero nadie podrá decir que no lo intenté... y si no entro este año, lo haré al siguiente... pero tengo que cumplir una promesa... y conseguiré sacar lo que me propuse aquel 2 de febrero de 2010 me cueste lo que me cueste.
Muchas veces las decisiones son difíciles, pero siempre hay una salida...
Aún recuerdo una llamada a 12 de septiembre de 2010 que me rompía los esquemas, los pisoteaba y luego los dejaba tirados por los suelos... ¿decisión difícil? sí, mucho... pero creo que no hice mal en tomarla como lo hice... estoy donde estoy porque quiero algo al final, necesito saber que sirve de algo lo que hago y lo que prometo...
Hace un año prometí a una persona que ya no está conmigo, muy a mi pesar, que conseguiría sacar todo lo que me propusiese y entre esas cosas está la carrera... sí, es posible que no consiga tener los 14 puntos porque meter matemáticas en al general sería un suicidio para mi... pero sí 13... no todo el mundo tiene la "cabeza loca", como dice mi madre, para sacarse 8 asignaturas de 2º de bachillerato y prepararse una novena... y sí, también es posible que no me de la nota... pero nadie podrá decir que no lo intenté... y si no entro este año, lo haré al siguiente... pero tengo que cumplir una promesa... y conseguiré sacar lo que me propuse aquel 2 de febrero de 2010 me cueste lo que me cueste.
15.1.11
Momentos (L)
Hay días, como hoy, que no sé si hago bien o mal con las decisiones que tomo, pero solo con ver ese brillo en los ojos que vi cuando dije esas palabras "vale, vamos a comer donde tu hermana" se me pasan todos los males... no me arrepiento de haber dicho eso, de haber tomado esa decisión... la verdad es que no lo he pasado tan mal como parecía con mis colores de cara... lo sé, parecía un semáforo todo el día cambiando de color pero me ha resultado... no sé... agradable...
El momento de perdernos, la verdad que esta vez no estaba planeado... pero no me ha salido del todo mal salirme de mis "mapas mentales", tirarme media hora fácil andando por Coslada-San Fernando para llegar a la estación de tren es de lo mejor que podía pasarme... porque no me gusta perderme, pero la angustia se me quita con ver quién va a mi lado...
Luego, cuando ya sé donde estoy y llegamos a la estación, estoy más tranquila... pero aún así no puedo evitar mirar el reloj... "14.30 h. y a esa es a la hora a la que pretendíamos llegar... 14.40 y el tren no aparece... 14.50 ¡por fin! apareció... pero ahora lo que tardemos en llegar... bueno, voy a dejar de pensar..."
Cuando llegamos a casa de su hermana y su cuñado ya eran las 15.30 o así... y bueno, al principio todo bien, todo normal... yo me sentía rara porque no sabía ni dónde ponerme... pero al final me decanté por quedarme de pie tranquilamente y si se podía, ayudar un poco... nunca viene mal un par de manos más... pero bueno, no me he sentido del todo incómoda... además la cobaya ayuda a destensar el asunto... jeje todos los animales hacen lo mismo... jeje
Pero eso sí, difícil de olvidar será el primer momento de la comida... ahí sí que he parecido un semáforo en rojo... ha sido un "diálogo" entre su hermana y yo, lo malo es que yo estaba en mi mundo...:
"-¿Quieres agua?
(susi está en modo off)
-no
-¿no quieres agua? =S
(susi cambia a modo on)
-uys no, bueno sí... bueno, no sé... esto... sí, si quiero agua... gracias"
Hay que ver el momento tan embarazoso que puede hacerme pasar solo un vaso de agua... pero bueno, a partir de esa no podía meter más la pata, eso seguro... ese momento ha sido el momento "tierra trágame" del día... pero bueno... habrá que asumirlo jeje
La comida ha sido "interesante" la verdad que nunca había oido tantos nombres de actores y futbolistas juntos, ha sido un mix... jeje y estaba todo bastante bueno, porque si no fuese así, ese platazo de macarrones y el panini en un día normal no me los como ni por asomo... pero me ha gustado y con agua incluida xD
Luego hemos ido al Parque Europa los cuatro, qué maravilla de sitio... es todo precioso... pero al llegar a la Torre Eiffel, no he podido evitar pensar en verla al natural, en que lo más posible es que lo haga y en que no puedo separarme de él ni un minuto... son opuestos, es otra decisión a tomar y que esta vez sí tengo que tomarla yo por duro que me resulte... Le quiero, le quiero muchísimo... pero necesito huir de aquí... no de él, del resto... necesito borrar cosas de mi mente... pero en parte no... y no sé ni yo como explicarlo pero sí, es la decisión cobarde: huir lejos y dejarlo todo atrás (aunque no todo por completo, eso está clarísimo...) y aún está por verse...
A la vuelta, se me ha ocurrido que para terminar el día y volver a destensar situaciones podríamos ir a jugar al billar pero, como no, Luis se me adelanta... jejeje hemos pensado lo mismo una vez más... a veces me asusta pero me gusta...
Luego vamos al "De leyenda", cerrado... y cambiamos de "concepción" xD del lugar, vamos a "el andaluz II", billar ocupado... pero bueno, los dardos también están bien, y tenía que dejarle jugar la última a mi chico así que... como ayer gané yo, hoy le tocaba a él... =)
Y finalmente se ha quedado conmigo, hemos estado juntos un ratiño y, para no variar, hemos tenido nuestro momento "charla" en plan "me dices lo que piensas y yo te digo lo que pienso respecto a todo" promesas que no se quedan en el aire y historias que se cuentan y se piensan después...
Sólo me queda una última cosa por decir: yo también fui muy inocente de pensar que la gente no hace o dice las cosas por hacer daño, pero cuando pasan las cosas te das cuenta de que sí, que quieren dañar a otros y les da igual a quién se lleven por delante, no lo piensan simplemente... pero entiendo que quieras seguir pensando de esa forma, la inocencia es lo mejor que tienen los niños y una parte de ella debería quedarse cuando vamos creciendo... la lástima es que con algunos temas no sea posible... y por cierto, que no se te olvide, las locuras como las de hoy de irme a comer con tu hermana y tu cuñado, como te he dicho antes, con 3 meses y medio no las hago con nadie, tú eres especial ; )
Te quiero Luis.
El momento de perdernos, la verdad que esta vez no estaba planeado... pero no me ha salido del todo mal salirme de mis "mapas mentales", tirarme media hora fácil andando por Coslada-San Fernando para llegar a la estación de tren es de lo mejor que podía pasarme... porque no me gusta perderme, pero la angustia se me quita con ver quién va a mi lado...
Luego, cuando ya sé donde estoy y llegamos a la estación, estoy más tranquila... pero aún así no puedo evitar mirar el reloj... "14.30 h. y a esa es a la hora a la que pretendíamos llegar... 14.40 y el tren no aparece... 14.50 ¡por fin! apareció... pero ahora lo que tardemos en llegar... bueno, voy a dejar de pensar..."
Cuando llegamos a casa de su hermana y su cuñado ya eran las 15.30 o así... y bueno, al principio todo bien, todo normal... yo me sentía rara porque no sabía ni dónde ponerme... pero al final me decanté por quedarme de pie tranquilamente y si se podía, ayudar un poco... nunca viene mal un par de manos más... pero bueno, no me he sentido del todo incómoda... además la cobaya ayuda a destensar el asunto... jeje todos los animales hacen lo mismo... jeje
Pero eso sí, difícil de olvidar será el primer momento de la comida... ahí sí que he parecido un semáforo en rojo... ha sido un "diálogo" entre su hermana y yo, lo malo es que yo estaba en mi mundo...:
"-¿Quieres agua?
(susi está en modo off)
-no
-¿no quieres agua? =S
(susi cambia a modo on)
-uys no, bueno sí... bueno, no sé... esto... sí, si quiero agua... gracias"
Hay que ver el momento tan embarazoso que puede hacerme pasar solo un vaso de agua... pero bueno, a partir de esa no podía meter más la pata, eso seguro... ese momento ha sido el momento "tierra trágame" del día... pero bueno... habrá que asumirlo jeje
La comida ha sido "interesante" la verdad que nunca había oido tantos nombres de actores y futbolistas juntos, ha sido un mix... jeje y estaba todo bastante bueno, porque si no fuese así, ese platazo de macarrones y el panini en un día normal no me los como ni por asomo... pero me ha gustado y con agua incluida xD
Luego hemos ido al Parque Europa los cuatro, qué maravilla de sitio... es todo precioso... pero al llegar a la Torre Eiffel, no he podido evitar pensar en verla al natural, en que lo más posible es que lo haga y en que no puedo separarme de él ni un minuto... son opuestos, es otra decisión a tomar y que esta vez sí tengo que tomarla yo por duro que me resulte... Le quiero, le quiero muchísimo... pero necesito huir de aquí... no de él, del resto... necesito borrar cosas de mi mente... pero en parte no... y no sé ni yo como explicarlo pero sí, es la decisión cobarde: huir lejos y dejarlo todo atrás (aunque no todo por completo, eso está clarísimo...) y aún está por verse...
A la vuelta, se me ha ocurrido que para terminar el día y volver a destensar situaciones podríamos ir a jugar al billar pero, como no, Luis se me adelanta... jejeje hemos pensado lo mismo una vez más... a veces me asusta pero me gusta...
Luego vamos al "De leyenda", cerrado... y cambiamos de "concepción" xD del lugar, vamos a "el andaluz II", billar ocupado... pero bueno, los dardos también están bien, y tenía que dejarle jugar la última a mi chico así que... como ayer gané yo, hoy le tocaba a él... =)
Y finalmente se ha quedado conmigo, hemos estado juntos un ratiño y, para no variar, hemos tenido nuestro momento "charla" en plan "me dices lo que piensas y yo te digo lo que pienso respecto a todo" promesas que no se quedan en el aire y historias que se cuentan y se piensan después...
Sólo me queda una última cosa por decir: yo también fui muy inocente de pensar que la gente no hace o dice las cosas por hacer daño, pero cuando pasan las cosas te das cuenta de que sí, que quieren dañar a otros y les da igual a quién se lleven por delante, no lo piensan simplemente... pero entiendo que quieras seguir pensando de esa forma, la inocencia es lo mejor que tienen los niños y una parte de ella debería quedarse cuando vamos creciendo... la lástima es que con algunos temas no sea posible... y por cierto, que no se te olvide, las locuras como las de hoy de irme a comer con tu hermana y tu cuñado, como te he dicho antes, con 3 meses y medio no las hago con nadie, tú eres especial ; )
Te quiero Luis.
Entrada pasada (14.1.11): Desmotivación por dificutades
Creo saber lo que pasaba por mi mente estos últimos días, eran dos "rayadas de cabeza", una ya medio solucionada y por la que estoy mejor y otra, que sigue por ahí dentro y no creo que se vaya, esta no...
La primera pregunta que me hago es: "¿por qué no me cambié de instituto?", debí hacerlo, debí irme y sacarme las asignaturas que quiero y me gustan...
Me está matando poco a poco... no puedo con ello, cuando creo que las cosas van bien, que salen medianamente "aceptables" me plantan delante otro suspenso...
No puedo más, ya no sé como explotar... no me quedan lágrimas que caigan ni voz para gritar, tampoco hay nadie que me oiga...
Con esto, me siento como en una burbuja de la que no sé salir, no tengo el determinante adecuado para abrir la salida ni la composición ácida que disuelva mi prisión...
Quito tiempo del resto de mi vida por hacer ejercicios de una materia que yo no elegí, aún siendo optativa, para mi fue obligatoria y es muy injusto, cuando el resto de las personas pueden conseguir una máxima nota de 14 puntos, yo solo puedo 13...
No estoy bien, no puedo fingir estar bien...con esto no me sale, me está destrozando...
La primera pregunta que me hago es: "¿por qué no me cambié de instituto?", debí hacerlo, debí irme y sacarme las asignaturas que quiero y me gustan...
Me está matando poco a poco... no puedo con ello, cuando creo que las cosas van bien, que salen medianamente "aceptables" me plantan delante otro suspenso...
No puedo más, ya no sé como explotar... no me quedan lágrimas que caigan ni voz para gritar, tampoco hay nadie que me oiga...
Con esto, me siento como en una burbuja de la que no sé salir, no tengo el determinante adecuado para abrir la salida ni la composición ácida que disuelva mi prisión...
Quito tiempo del resto de mi vida por hacer ejercicios de una materia que yo no elegí, aún siendo optativa, para mi fue obligatoria y es muy injusto, cuando el resto de las personas pueden conseguir una máxima nota de 14 puntos, yo solo puedo 13...
No estoy bien, no puedo fingir estar bien...con esto no me sale, me está destrozando...
10.1.11
Soledad
No sé que me pasa pero no estoy bien... No sé cuanto mal hice para pagar por esto ahora... No sé nada... ultimamente sé mi nombre porque me lo repiten constantemente o dónde vivo por la rutina de volver al sitio de donde se sale pero creo que si no fuera por eso tampoco lo sabría...
Hoy me ha tocado pasar un mal día, de esos que quieres saltarte y no volver a ellos, pero la verdad que no sé por qué... bueno... a medias... hoy se supone que debería ser un buen día... no hay factores que digan lo contrario, o al menos eso parece... exteriormente todo es bonito y de color de rosa, el interior es otra cosa...
A veces las palabras salen sin pensarlas y las acciones también, luego es posible que toque pedir perdón... decir lo siento y de verdad sentirlo... pero qué más da... si un día más aparece la nube gris encima y no quiere irse... he vuelto a la rutina, eso no puedo negarlo...
Ahora sólo quiero irme, escapar de aquí, lejos, muy lejos y dejar lugares, pensamientos y recuerdos atrás... no puedo más... pero no dejaré mi vida a un lado, y eso incluye algunas personas que sí quieren estar en ella...
Hoy me ha tocado pasar un mal día, de esos que quieres saltarte y no volver a ellos, pero la verdad que no sé por qué... bueno... a medias... hoy se supone que debería ser un buen día... no hay factores que digan lo contrario, o al menos eso parece... exteriormente todo es bonito y de color de rosa, el interior es otra cosa...
A veces las palabras salen sin pensarlas y las acciones también, luego es posible que toque pedir perdón... decir lo siento y de verdad sentirlo... pero qué más da... si un día más aparece la nube gris encima y no quiere irse... he vuelto a la rutina, eso no puedo negarlo...
Ahora sólo quiero irme, escapar de aquí, lejos, muy lejos y dejar lugares, pensamientos y recuerdos atrás... no puedo más... pero no dejaré mi vida a un lado, y eso incluye algunas personas que sí quieren estar en ella...
7.1.11
Decisiones
No tengo más remedio que mencionar que cada día que pasa no sé como avanzar, la gente que me rodea me ayuda a dar pasos hacia delante pero muchas veces no sé cómo hacerlo...
Hoy, hoy ha sido complicado, hoy he pasado miedo por dos personas, una con más razón que la otra... Al final había tonterías y preocupaciones... Esa preocupación es la que me comía por dentro, hoy necesitaba salir con mis amigas, solo con ellas por el hecho de ver que sigo por ahí rondando, pero a la vez quería estar con él y al mismo tiempo no podía parar de pensar en un hospital en concreto, una sala concreta y una operación... necesitaba saber que está bien, solo necesitaba eso, ahora sí, me ha quedado completamente claro que hay veces que las decisiones son difíciles pero me quiere fuera de su vida y eso es lo que tendrá, no soy quién para decidir que sea lo contrario... pero ya sé que está bien, algo es algo... y eso implica que yo tenga más ganas de irme, saldré de su vida sí o sí...
Pero espero que mis decisiones no lleven a sacar de mi vida a otras personas, a esas que tanto me ayudan y apoyan en los malos ratos y en los bueno lógicamente porque me los hacen pasar...
Pero bueno, decidido está... : "Mamá, me voy a Francia el año que viene, hablaré con la tía a ver qué puedo hacer..." y sólo se le ocurre decirme "Perooo... ¿y si te enamoras de un francés y no vuelves? que no, que no, que está muy lejos... pero bueno, si es lo que necesitas... el apartamento de París de la tía Gloria está libre y te lo dejaría sin problemas..."
Así que, por duro que me resulte, el año que viene me voy, a París... no sé cuanto tiempo ni qué haré pero ahí queda... un año lejos de todo... pero no de la gente que más me quiere y que más quiero, de eso yaa me encargaré yo... siempre me quedará el coche, el tren o el avión =D
Hoy, hoy ha sido complicado, hoy he pasado miedo por dos personas, una con más razón que la otra... Al final había tonterías y preocupaciones... Esa preocupación es la que me comía por dentro, hoy necesitaba salir con mis amigas, solo con ellas por el hecho de ver que sigo por ahí rondando, pero a la vez quería estar con él y al mismo tiempo no podía parar de pensar en un hospital en concreto, una sala concreta y una operación... necesitaba saber que está bien, solo necesitaba eso, ahora sí, me ha quedado completamente claro que hay veces que las decisiones son difíciles pero me quiere fuera de su vida y eso es lo que tendrá, no soy quién para decidir que sea lo contrario... pero ya sé que está bien, algo es algo... y eso implica que yo tenga más ganas de irme, saldré de su vida sí o sí...
Pero espero que mis decisiones no lleven a sacar de mi vida a otras personas, a esas que tanto me ayudan y apoyan en los malos ratos y en los bueno lógicamente porque me los hacen pasar...
Pero bueno, decidido está... : "Mamá, me voy a Francia el año que viene, hablaré con la tía a ver qué puedo hacer..." y sólo se le ocurre decirme "Perooo... ¿y si te enamoras de un francés y no vuelves? que no, que no, que está muy lejos... pero bueno, si es lo que necesitas... el apartamento de París de la tía Gloria está libre y te lo dejaría sin problemas..."
Así que, por duro que me resulte, el año que viene me voy, a París... no sé cuanto tiempo ni qué haré pero ahí queda... un año lejos de todo... pero no de la gente que más me quiere y que más quiero, de eso yaa me encargaré yo... siempre me quedará el coche, el tren o el avión =D
1.1.11
Dúo de entradas 30 y 31 Diciembre 2010
30.12.10
Pre-cumple
Bueno, tengo que admitir que un poco nerviosa estaba... bueno quizás con "poco" me quedo corta, pero es un pelín normal... celebraba mi cumple y no sabía nada de nada... pero bueno, creo que al final sí hice caso de un "disfruta" porque tengo los mejores amigos y amigas que se pueda pedir...
"¿Confías en nosotros? ¿en todos nosotros?" quizás en ese momento dudé pero no había duda posible...
Todo empezó en mi casa, mi madre haciendo tiempo para ponerme un pen drive en el ordenador y poder ver el vídeo más bonito que me han dedicado... todos diciéndome algo y al final cantándome el cumpleaños feliz y una pista (sigo diciéndo que voy a pedir derechos de autor... =P) para seguir:
1º A la peluquería de Claudia
2º Biblioteca
3º El parque donde las fotos del revés molan más
4º La ferretería de la calle mayor donde se compran bombillas
5º A tomar un flameado al Copa Cabana
6º Cerca de un baño averiado en fiestas y fin del trayecto
Pero desde la 5ª pista hasta la 6ª me llevaron con los ojos vendados y allí, en el garaje de los abuelos de Tulia me destapan los ojos y me encuentro con algunos de ellos y casi me arranca una lágrima un "Felicidades" pero preferí tranformarla en sonrisa. Luego vi todas las paredes con globos y... una ciudad: New York city hecha con cajas de cartón y una explicación "Como querías hacerte un book pensamos que qué mejor sitio que New York" y casi consiguen volver a hacerme llorar pero volví a intentar aguantármelo...
Luego llegó más gente y las típicas fotos de cumple hasta que me dice Marina "¿Confías en nosotros? ¿en todos nosotros?" y yo, ingenua de mi, digo que sí pero claro, no me di cuenta y ahí llegaba mi "putada" de los 18. Me pegaron, literalmente, a una silla, me vendaron los ojos, me metieron polvorones en la boca (que los odio...) y luego me pusieron música y me dejaron ahí sola... en fin... omito el dato del "streaptease", ¿no?
Luego, cuando ya estábamos todos, bajamos a cenar al chino. Otro show para añadir a ese lugar... pero bueno, es mítico... y un álbum de fotos que ahí sí me hicieron llorar... fotos con cada uno o de todos juntos y siempre una dedicatoria... hay algunas puntuales que me hicieron llorar más pero aún sigo viéndolas y sigo igual...
Después continuamos con otro show por mi parte abriendo una botella de cava... he de decir en mi defensa que no había abierto ninguna hasta esa noche pero bueno, luego no había quien se lo bebiese... jeje (culpable...) xD y bueno, como omitir el momento 00.00 h. en el que Ana casi me lleva por delante para felicitarme pero bueno, al final no nos matamos ninguna ni nada... jeje y omitiendo también el primer mensaje de felicidades que recibí, porque hay cosas que cuando estás feliz y en tu momento más ideal pueden sentarte bien o no.
Y para continuar, otra tradición, el "de leyenda" que ya somos casi VIPs de allí entre las partidas del billar y las noches de festejo jeje tomando chupitos, jugando a los dardos y desvelando "secretillos" pero, aun que parezca increíble a las 2 am estaban cerrando... ese local está demasiado desaprovechado... y entonces llegó mi final del día, como siempre en mi portal, con la persona que más quiero a mi lado hasta que casi pierde el bus y entonces cuando me subo, recibo un sms, de él, felicitándome otra vez y consiguiendo que me vaya a la cama con una sonrisa y un sueño en el que me despertaba a su lado (y casi no me equivocaba...)
31.12.10
Cumple
Nada más despertarme, siempre le doy un toque a mi chico y hoy no iba a ser menos pero no me lo ha contestado y era comprensible, ayer a las 3 seguía despierto y no quería despertarle pero claro, cuando me bajo a desayunar mi hermana se va en pijama de casa y eso ya me resultaba muy raro pero a la segunda vez que sube, abro yo la puerta (porque casualmente mi madre estaba muy ocupada: mentira) y aparece mi hermana con un ramo de flores precioso y una nota, que por un buen rato se me han quitado las ganas de desayunar, se me ha olvidado hasta que tenía el desayuno en la mesa... Y bueno, la nota decía que mirase por la ventana y cuando salgo a la terraza me encuentro en el césped de en frente unas letras hechas a mano que ponen "FELICES 18 TQ" y una luna y una estrella, no me lo podía creer pero ahí estaba y aún no había terminado, me quedo parada un momento y se oía música pero aún no había reconocido el coche, era el coche de Capo y la canción de "todo cambió" de Camila, "nuestra" canción y cuando ya casi está terminando... fuegos artificiales, en el descampado de al lado de casa pero claro, ahí no podía terminar tampoco, con lágrimas pero no de tristeza ni mucho menos, de felicidad todas... aparece Capo y después él, mi chico, Luis. Me dice que si no he leído lo del mensaje y subo a por el móvil donde me dice en un mensaje que baje y me visto con lo primero que encuentro y bajo cuando me encuentro con que me da un CD y me dice que lo vea, me intriga pero estoy tan sorprendida que da igual, lo veré cuando vuelva... y me voy con él a dar una vuelta.
Cuando vuelvo a casa le pregunto a mi madre por una frase que le iba a hacer sentir culpable "que bonito, que bonito pero ahora me la vas a tener llorando todo el rato" y subo a ver el CD, investigo sobre la "última" canción... "un mundo ideal", mi película de Disney, nuestra película de Disney... y veo un Power Point con toda nuestra historia, desde que nos conocimos, pasando por ese 3 de Octubre de 2010 y hasta ahora, ahí, todos los momentos recogidos.
Me encantó, fue lo único que consiguió sacarme la sonrisa durante todo el día, acordarme de todo lo que había hecho, de que era él y de que era real, que esta vez no estaba soñando despierta ni dormida. Y es que cuando era pequeña, como ya dije, quería vivir un cuento de princesas, una película de Disney... y cuando vivía en la plaza soñaba con que un día me despertarían tirando piedrecitas a la ventana y salir y encontrarle allí, delante... mi príncipe siempre salía oculto, como si estuviera entre sombras y no se le viera nunca. Pero ese sueño volvió a repetirse cuando me mudé a donde vivo ahora, pero distinto ya que las piedrecitas no pueden llegar hasta mi ventana, pero yo siempre le encontraba solución, esta vez "él" me sorprendía siempre con cosas distintas dependiendo del sueño y yo estaba en la terraza viendo cada sorpresa y enamorándome cada día más de ese "alguien".
Parece que a veces los sueños se hacen realidad aun que no se haya hablado de ellos... y yo me alegro, porque le quiero y sabe como realizar mis sueños más especiales con solo pensarlos él.
Te quiero Luis.
Pre-cumple
Bueno, tengo que admitir que un poco nerviosa estaba... bueno quizás con "poco" me quedo corta, pero es un pelín normal... celebraba mi cumple y no sabía nada de nada... pero bueno, creo que al final sí hice caso de un "disfruta" porque tengo los mejores amigos y amigas que se pueda pedir...
"¿Confías en nosotros? ¿en todos nosotros?" quizás en ese momento dudé pero no había duda posible...
Todo empezó en mi casa, mi madre haciendo tiempo para ponerme un pen drive en el ordenador y poder ver el vídeo más bonito que me han dedicado... todos diciéndome algo y al final cantándome el cumpleaños feliz y una pista (sigo diciéndo que voy a pedir derechos de autor... =P) para seguir:
1º A la peluquería de Claudia
2º Biblioteca
3º El parque donde las fotos del revés molan más
4º La ferretería de la calle mayor donde se compran bombillas
5º A tomar un flameado al Copa Cabana
6º Cerca de un baño averiado en fiestas y fin del trayecto
Pero desde la 5ª pista hasta la 6ª me llevaron con los ojos vendados y allí, en el garaje de los abuelos de Tulia me destapan los ojos y me encuentro con algunos de ellos y casi me arranca una lágrima un "Felicidades" pero preferí tranformarla en sonrisa. Luego vi todas las paredes con globos y... una ciudad: New York city hecha con cajas de cartón y una explicación "Como querías hacerte un book pensamos que qué mejor sitio que New York" y casi consiguen volver a hacerme llorar pero volví a intentar aguantármelo...
Luego llegó más gente y las típicas fotos de cumple hasta que me dice Marina "¿Confías en nosotros? ¿en todos nosotros?" y yo, ingenua de mi, digo que sí pero claro, no me di cuenta y ahí llegaba mi "putada" de los 18. Me pegaron, literalmente, a una silla, me vendaron los ojos, me metieron polvorones en la boca (que los odio...) y luego me pusieron música y me dejaron ahí sola... en fin... omito el dato del "streaptease", ¿no?
Luego, cuando ya estábamos todos, bajamos a cenar al chino. Otro show para añadir a ese lugar... pero bueno, es mítico... y un álbum de fotos que ahí sí me hicieron llorar... fotos con cada uno o de todos juntos y siempre una dedicatoria... hay algunas puntuales que me hicieron llorar más pero aún sigo viéndolas y sigo igual...
Después continuamos con otro show por mi parte abriendo una botella de cava... he de decir en mi defensa que no había abierto ninguna hasta esa noche pero bueno, luego no había quien se lo bebiese... jeje (culpable...) xD y bueno, como omitir el momento 00.00 h. en el que Ana casi me lleva por delante para felicitarme pero bueno, al final no nos matamos ninguna ni nada... jeje y omitiendo también el primer mensaje de felicidades que recibí, porque hay cosas que cuando estás feliz y en tu momento más ideal pueden sentarte bien o no.
Y para continuar, otra tradición, el "de leyenda" que ya somos casi VIPs de allí entre las partidas del billar y las noches de festejo jeje tomando chupitos, jugando a los dardos y desvelando "secretillos" pero, aun que parezca increíble a las 2 am estaban cerrando... ese local está demasiado desaprovechado... y entonces llegó mi final del día, como siempre en mi portal, con la persona que más quiero a mi lado hasta que casi pierde el bus y entonces cuando me subo, recibo un sms, de él, felicitándome otra vez y consiguiendo que me vaya a la cama con una sonrisa y un sueño en el que me despertaba a su lado (y casi no me equivocaba...)
31.12.10
Cumple
Nada más despertarme, siempre le doy un toque a mi chico y hoy no iba a ser menos pero no me lo ha contestado y era comprensible, ayer a las 3 seguía despierto y no quería despertarle pero claro, cuando me bajo a desayunar mi hermana se va en pijama de casa y eso ya me resultaba muy raro pero a la segunda vez que sube, abro yo la puerta (porque casualmente mi madre estaba muy ocupada: mentira) y aparece mi hermana con un ramo de flores precioso y una nota, que por un buen rato se me han quitado las ganas de desayunar, se me ha olvidado hasta que tenía el desayuno en la mesa... Y bueno, la nota decía que mirase por la ventana y cuando salgo a la terraza me encuentro en el césped de en frente unas letras hechas a mano que ponen "FELICES 18 TQ" y una luna y una estrella, no me lo podía creer pero ahí estaba y aún no había terminado, me quedo parada un momento y se oía música pero aún no había reconocido el coche, era el coche de Capo y la canción de "todo cambió" de Camila, "nuestra" canción y cuando ya casi está terminando... fuegos artificiales, en el descampado de al lado de casa pero claro, ahí no podía terminar tampoco, con lágrimas pero no de tristeza ni mucho menos, de felicidad todas... aparece Capo y después él, mi chico, Luis. Me dice que si no he leído lo del mensaje y subo a por el móvil donde me dice en un mensaje que baje y me visto con lo primero que encuentro y bajo cuando me encuentro con que me da un CD y me dice que lo vea, me intriga pero estoy tan sorprendida que da igual, lo veré cuando vuelva... y me voy con él a dar una vuelta.
Cuando vuelvo a casa le pregunto a mi madre por una frase que le iba a hacer sentir culpable "que bonito, que bonito pero ahora me la vas a tener llorando todo el rato" y subo a ver el CD, investigo sobre la "última" canción... "un mundo ideal", mi película de Disney, nuestra película de Disney... y veo un Power Point con toda nuestra historia, desde que nos conocimos, pasando por ese 3 de Octubre de 2010 y hasta ahora, ahí, todos los momentos recogidos.
Me encantó, fue lo único que consiguió sacarme la sonrisa durante todo el día, acordarme de todo lo que había hecho, de que era él y de que era real, que esta vez no estaba soñando despierta ni dormida. Y es que cuando era pequeña, como ya dije, quería vivir un cuento de princesas, una película de Disney... y cuando vivía en la plaza soñaba con que un día me despertarían tirando piedrecitas a la ventana y salir y encontrarle allí, delante... mi príncipe siempre salía oculto, como si estuviera entre sombras y no se le viera nunca. Pero ese sueño volvió a repetirse cuando me mudé a donde vivo ahora, pero distinto ya que las piedrecitas no pueden llegar hasta mi ventana, pero yo siempre le encontraba solución, esta vez "él" me sorprendía siempre con cosas distintas dependiendo del sueño y yo estaba en la terraza viendo cada sorpresa y enamorándome cada día más de ese "alguien".
Parece que a veces los sueños se hacen realidad aun que no se haya hablado de ellos... y yo me alegro, porque le quiero y sabe como realizar mis sueños más especiales con solo pensarlos él.
Te quiero Luis.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)