Ojalá

Y ya no puedo más... y oigo y miro y escucho pero no es un sonido claro, que se escuche bien, hay ruido de por medio... ruido que lo único que hace es dificultar todo tipo de entendimiento... Y cada vez me alejo más, no puedo evitarlo, quiero parar, quedarme estática, no moverme y que las voces suenen claras... pero bueno, es pedir demasiado... parece que es pedir demasiado...
Sólo quiero desaparecer, solo quiero hacer como si nada hubiese pasado, solo quiero hacer que todos esos intermedios, esos anuncios, se larguen...
Sinceramente, OJALÁ no se hubiesen ido mis padres este fin de semana... ojalá no me hubiese quedado sola...

Suspiros para nada...

Y miro, y miras, y giro la cara y volvemos al punto inicial...
Veo fotos, recuerdo y pienso en esas palabras...
Remiro ese álbum una y otra vez como si fuesen a salir de él esos momentos, esos momentos en los que las fotos eran con sonrisas...
Pienso en esa indiferencia desde hace dos días...
Cuando me despierto, deseo que sea un mal sueño, pero veo las lágrimas en mi almohada y me doy cuenta de que no, que por desgracia es la pura realidad...
Como duele oir la verdad, ¿no?

Inspiraciones ^.^

¿Qué tienes?
Me pregunto
cada vez que te veo.

¿Qué tienes?
Me pregunto
cada vez que estoy contigo.

¿Qué tienes?
Me pregunto
cada vez que te siento.

Pero una y otra vez
me pregunto:
¿qué me pasa cuando tú estás cerca?

Esos ojos azul cielo,
esos labios suves cual seda...
¿qué me pasa?
que recuerdo
y en los recuerdos te quiero.

Recuerdo, maldito recuerdo... ='(

Hoy, 2 de Febrero de 2011, me paro a recordar...
Recuerdo estos meses pasados y me voy derechita a una fecha: 2 de Febrero de 2010... recuerdo una llamada a primera hora mientras estaba en clase, una llamada que me hizo desplomarme, una llamada que hizo que me cayera al suelo literalmente y me deshidratase poco a poco... una llamada que me hizo huir de media clase de matemáticas pero prefería haber dado mil clases de matemáticas antes de que eso hubiese sucedido...
Recuerdo esa misma tarde, todo el mundo te rodea, pero la mayoría lo que sienten es pena, lástima por ti o lo hacen por cumplir... por eso no me ha gustado nunca llorar delante de nadie, porque no quiero que la gente tenga lástima de mi ni me diga "lo siento" por simple compromiso, necesitaba estar sola, o en su defecto con quien de verdad lo sintiese...
Recuerdo esa noche, una noche larga, sin pegar ojo y con ciertas lágrimas furtivas que caían sobre mi almohada...
Recuerdo ese día siguiente, 3 de Febrero de 2010, cumpleaños de mi primo mayor... no tenía ganas ni de felicitarle, ni él de que le felicitasen, pero hay compromisos... y otra vez entré a verle, no podía creérmelo... Ese hombre tan lleno de vida como era mi abuelo, recubierto de coronas de flores... pero sigo recordando... y recuerdo el momento en que me dicen que tenemos que ir llendo al cementerio... yo no quiero, quiero quedarme con él y que él se quede conmigo... y vuelvo otra vez dentro, voy a despedirme de él... no digo las cosas de voz, lo que me faltaba, que mi familia pensase que me he vuelto loca definitivamente... pero sí de corazón, y estoy segura de que allá donde esté, le llegó mi despedida... pero nunca será un "adiós" sino un "hasta la vista" porque siempre estará en mi recuerdo y no solo por este, sino por muchos otros anteriores y bastante mejores...
Paro de recordar, no quiero recordar más, ya he llorado suficiente... mañana es el cumpleaños de mi primo y por suerte no enterramos a nadie... pero ese recuerdo, por desgracia se le quedará grabado...
Paro de recordar, ya basta, se acabó, no puedo estar así, él no querría verme así, querría ver mi sonrisa sin hierros, como cuando era una niña y jugaba con él a vestir a las muñecas en el suelo del salón o como cuando me enfadaba con él discutiendo por algo que han dicho en las noticias y sólo quería picarme... así es como tengo que estar, como él querría recordarme... Te quiero abuelo.