Rehacer mi vida

"Rehacer", palabra que implica volver a hacer algo que previamente ya hiciste, ya de por sí resulta costoso y muy amplio pero si le añadimos que lo que se debe rehacer es una vida, ¿por dónde se debe empezar?

Abrir la mente es el primer paso. Abrirse a nuevos horizontes en todos los sentidos. Varios puntos a cambiar:
1º Me iré de compras, la imagen no es lo esencial pero siempre te ayuda a sentirte mejor el verte bien.
2º Amigos. Tengo los mejores y esenciales, no necesito más y, lo más importante, sé en quién puedo confiar y en quién no.
3º Familia. Lo importante es saber quién te puede apoyar, en qué temas y que te dejen vivir tu vida como tú quieras vivirla. Para eso tengo una familia perfecta.
4º Amores. Tengo cuanto necesito. Estar soltera y no dar explicaciones a nadie de nada. Lo peor de las relaciones son las decepciones y por desgracia llevo unas cuantas.

Hay relaciones de todo tipo y la peor y que me ha hecho llegar a la conclusión de que debo rehacer mi vida por completo, la tuve anoche. Concierto de un grupo que aún no conoce nadie pero que se lo montan bien como para que alguna vez se pueda hablar de ellos. ÉL al piano. Llevaba una semana sin dar señales de vida, fui al concierto sin saber siquiera si estaba aquí o se había ido del país porque no contestaba mensajes de toques, pero allí estaba. Fui con mi mejor amiga, suerte que quiso ser raptada, y al menos así se digno a venir a saludar, si a aquello se le puede llamar saludo pero bueno, algo es algo. No volví a verle en toda la noche salvo de lejos y en el escenario. Así me demuestra que no soy nadie en su vida, que no le importa lo más mínimo lo que me pase, y las cosas no están como para beber los vientos por alguien que no se digna ni en dar un toque para saber algo de la otra persona, por mínimo y estúpido que sea.

Felicidad inexplicable

Hoy puedo decir que estoy feliz. Me faltan ciertas cosas para estar completa pero algo es algo.

Es un felicidad inexplicable ya que después de madrugar para ir a un examen cuya duración ha sido de 4 horas. Salir y que incluso me maree andando por la facultad (eso seguramente será por otros factores) y luego irme a trabajar, pero seguir con una sonrisa en la cara. No me lo explico...

La que si puedo explicarme es la que ha venido después ya que al ver mi nota de una parte de una asignatura que creía suspensa por goleada, está aprobada y menos mal... porque ir con toda la asignatura a Junio es MORTAL pero bueno, me he quitado lo peor.

¡¡¡Y me ha llamado mi pequeñajo desde Boston!!! Menuda sorpresaza. Estaba subiendo las escaleras cuando oigo a mi madre "Ah, Pablo, ¿qué tal por allí?" y he bajado de un salto exigiendo el teléfono... =) jope, le echo de menos aunque me meta con él hasta por vía telefónica, pero es que era inevitable, me lo ha puesto muy fácil... ;)

Ha sido un subidón de adrenalina y oxitocina alucinantes (sí, estoy estudiando Neurociencia... T.T) y es que cuando no te esperas una sorpresa de ese estilo, es lo mejor que te pasa en el día. Hablar con él un rato y saber que le va todo bien pero que va a llegar más delgado de lo que ya estaba me alegra pero me dan ganas de ir para allí a llevarle comida en condiciones jajaja

No se imagina lo que le echo de menos... y más ahora que estoy en plan depresivo desde hace semanas... pero bueno, hoy estoy feliz y nadie me lo va a quitar porque la única persona que puede quitármelo no da señales de vida (ese debería ser motivo suficiente para arrebatarme mi felicidad, pero hoy no... mañana)

Ahora me voy a la cama que después de semejante día, no puedo más y aún me queda el último examen... =)

Pensamientos de Domingos

Los domingos, esos días que todos odiamos por el simple hecho de que al día siguiente se retoma la rutina del trabajo. Esos magníficos días que están para recordarte lo bueno y, sobre todo, lo malo que ha pasado a lo largo de la semana o del fin de semana que se va.

Sábado: Las esperanzas nunca se deben perder y hace un día maravilloso. Un único mensaje te hace bajar de un bofetón a la cruda realidad pero no, no quieres bajar. Es admirable la forma en la que un simple banco rojo situado, a la bajada de una cuesta, en una curva te puede hacer revivir momentos tan felices como aquellos, momentos de reconciliación o momentos de amor, simplemente. Ojalá se repitiesen pero está ese mensaje, ese único mensaje de esa única persona que te hace perder el sentido de las cosas y la cordura por un, también simple, motivo: es ÉL.

Domingo: Es necesario el estudio como si no quedase otra cosa más en el mundo ya que el peor examen lo tengo mañana. Intentaba olvidarme de la desilusión de ayer y del día de ayer en general. No quería darme cuenta de que intentaba evadir mi pensamiento de ÉL ni pensar en ese mensaje ni en que no quiere verme. Sólo intentaba vivir, estudiar y hacer como si no pasase nada. Romper con todo.

Pero siempre hay alguien que te lo recuerda "Esa actitud que tienes hoy de comerte el mundo y romper con todo, ¿no vendrá dada por algo oculto y que no quiero saber?" y te paras un minuto a pensar y te das cuenta que ahí es donde tienes la respuesta. Hoy ha sido un día de felicidad suprema porque he intentado reprimir las lágrimas sacando sonrisas que no debían estar ahí. Curiosamente (o no tanto) no he salido de mi habitación en todo el día, nadie ha podido ver esas sonrisas, quizá porque no quería engañar a nadie con falsedades. Lo malo de estos días es cuando me voy a dormir, saco todo lo que llevo todo el día guardando dentro. Por esa razón llevaba más de 3 semanas durmiendo mal o no durmiendo pero por suerte esta noche he conseguido dormir unas horas de seguido, lo necesitaba muy seriamente. Hoy no sé qué pasará, llevo todo el día reprimiendo ciertos pensamientos y ciertas lágrimas inoportunas así que no tengo demasiadas espectativas.

Una frase que cuadra a la perfección:

"Los verdaderos amigos son los que saben ver el dolor cuando el resto de personas piensan que sonríes"

Mañana mis compañeras me desmostrarán que son del primer grupo, como hacen todos los días. Son una maravilla de personas y con poco tiempo, les debo mucho.

Fingir sonrisas

En el día de hoy ha habido tantas sonrisas fingidas y por tantos motivos diferentes que no sé por dónde empezar. Bueno, siempre es mejor comenzar por el principio.

Tras una noche en vela y como cómplices de tu llanto las cuatro paredes de tu habitación y la almohada de la cama, es hora de levantarse y arreglarse para ir a un examen. La primera llega cuando aparece tu padre por la  puerta para despertarte y estás ya vestida pero sin arreglar. "-No se te ve muy buena cara, ¿has dormido bien? + No demasiado -¿Pasa algo? +No te preocupes, serán los exámenes... =)" y ahí llega la primera, cuando sabes perfectamente que no, no eran los exámenes...
Aguantas e intentas darle un último repaso a todo mientras estás en el autobús, deseando no encontrarte con nadie esa mañana, ni siquiera con ÉL... tenía una cara como para asustarse... ni con maquillaje... T.T pero la segunda ha llegado cuando al bajar del autobús te encuentras con una amiga y te pregunta si pasa algo "No, nada, que no he dormido demasiado bien, mucho estrés... =)". Segunda del día.
Voy el resto del camino, desde Nuevos ministerios hasta la facultad, sola y pensando que ojalá no me encuentre a nadie más hasta llegar a clase.

Pero el llegar a la facultad es inevitable, nada más entrar, acude a mi una compañera, con cara de preocupada diciendo "ay susi, qué mala cara tienes, dame un abrazo". Gran error. los abrazos en ese estado nunca son buenos y nos hemos bajado a la cafetería a "hacer terapia" que allí donde estudio es muy típico...
Cuando te crees que ya ha pasado todo, te dicen "han puesto las notas de Intro II", voy a verlas y, ¿qué me encuentro? suspensa por los pelos, pero suspensa al fin y al cabo y va la tercera sonrisa de "no os preocupeis, no me pasa nada..." pero en ese momento vienen mis dos mejores amigas de allí y me dan un abrazo y ya la hemos vuelto a liar, no he podido evitar que callesen las lágrimas por mis mejillas pero poco, no me gusta llorar en público, y ellas saben todo lo que hay y mis razones de no dormir. Tras una bronca por su parte ha llegado el momento de hablar, contarles mis preocupaciones y que ellas aconsejen pero sus consejos, por buenos que son, no son factibles porque no puedo ni quiero hacerlo. Le necesito en mi vida.
Y comenzamos el examen mentalmente pensando "Susi, aguántate las lágrimas, por favor, ahora y aquí, no" y acto seguido eso ocurre, me concentro, leo y respondo pero aun así no todo lo bien que podría haberlo hecho, un 7, como tengo, en esa asignatura, me resulta muy deprimente.
Salgo del examen y tras esperar a las notas, nos vamos a casa en coche. Así tardo menos en llegar y se lo agradezco profundamente a mi compañero ya que necesitaba llegar a mi casa, que sabía que estaría sola y romperme por dentro. Era necesario después de la noche, los consejos que soy incapaz de hacer pero porque no quiero hacerlos y las notas.

Pero a media tarde me habla un amigo y me dice "bajate a la biblio, anda, y así te veo un rato". Eso hago, bajar pero odio esta biblioteca y más en estos días, porque cada dos pasos te encuentras con otra persona distinta y vas a saludar con tu mayor sonrisa mientras dentro de ti caen lágrimas como cascadas.
Creo que es hora de volver a casa, encerrarse en la habitación y dejar que llegue un nuevo día.

PD.: Sólo se me ocurre a mi llamarle. Se ha cruzado por mi mente la idea de subir a buscarle en coche y llevarle a dar una vuelta o a tomar algo por ahí y le he llamado, pero mi mente, por suerte, reacciona todavía y he decidido colgar. Si no me quiere ver yo no puedo hacer más, no voy a obligarle a hacer algo que no quiere.

Una tarde psicológica =)

El título lo dice todo pero aun así, el día a comenzado un tanto diferente:

07:00 am.

Me despierto en Alcobendas, con todo el ánimo de una recién levantada para ir a un examen de genética y diferencias individuales a las 8:30 am. Desayuno con mi tía y me dice que mejor me lleva ella a clase y así nos tomamos un café. Y así hemos hecho, mientras tanto, he llegado con la hora pegada para hacer el examen por ese sencillo café que luego me ha traído algún que otro problemilla.

Primera parte del examen: diferencias individuales, creo que está aprobado...

Segunda parte del examen: genética, doy gracias si mi resultado no da negativo...

Vamos, una maravilla de examen. Conclusión: Junioooo, querido Junio.

Acto seguido, hemos tenido que ir a una clase de resolución de dudas del examen del lunes, de la que lo único que he sacado en claro es que el índice de aprobados con esa profesora es mínimo y que tres cuartas partes de la clase vamos a ir a Junio (no sé si os habeis dado cuenta que me incluyo en esa inmensa mayoría).

Pero tocaba un respiro después de tantas malas noticias y he invitado a unos pocos de mis compañeros a unas bravas en la cafetería y, entre risas y jaleo, se nos ha pasado la pesadumbre de toda la mañana.

luego, mi compañera Elena y yo hemos salido a tomar el Sol, al calorcito, al césped de la facultad (por cierto, qué maravilla estar así en Enero...) mientras nos contábamos mil y una historias. Empezábamos hablando de un tema y poco a poco iba derivando en otro y otro distintos hasta que nos hemos metido más en contarnos nuestra vida amorosa, y como hay para rato, nos han dado las 16:00 y aún no habíamos comido. Así que, hemos entrado a comer y hemos decidido que ya no estudiabamos, mejor nos íbamos de compras a Sol, Callao, Gran vía, etc.

Y eso hemos hecho pero debíamos tener el día de que nos vean "con cara de majas" como dice ella, ya que nos han guiñado un ojo un bombero de plata y el Quijote, nos querían hacer socios del OCU, vendernos calendarios, Mickey hacerse una foto con nosotras desde su cámara, etc. Y mientras nosotras, buscando la calle Jacometrezo (puñetera callecita... ¬¬'') que unos taxistas te llevaban por un sitio, otros por otro y el autobusero era el único que nos ha guiado bien, hasta llegar a nuestro destino y soñar con París, Roma, Portugal, etc. maravillas... (algún día lo haremos, no está tan caro y son dos noches jeje)

Y para terminar nuestra tarde, radiografía en el 100 montaditos junto con nuestra jarrita de cerveza y el montadito de turno mientras nos seguíamos contando cosillas.

Para terminar, nos hemos encontrado con Dani y Bea en Sol, porque les queríamos ver, ya de paso y son más monos...  ays... jeje pero, como no, no ha faltado el que Dani me haga volar por los aires como saludo... jeje

Elena me ha dado un consejo, su punto de vista sobre mi situación. Ya tengo dos puntos de vista, uno de ella y otro de mi otra compañera, Bea, completamente opuestos. pero si soy sincera, ninguno de los dos me termina de convencer. No quiero conocer ni a Álvaros ni a Pepes ni nadie, no lo necesito... le necesito a ÉL y si soy sincera, prefiero estar sola que engañándome a mi misma otra vez.

Sé que lo hacen para que yo esté bien y pueda dormir y dejar de pensar porque, al fin y al cabo, los exámenes terminan en una semana y tendré más tiempo de pensar que ahora (y ya es decir mucho). Necesito estar bien, necesito poder dormir en mi cama, necesito poder parar de pensar un minuto en ÉL porque al final todas las conversaciones derivaban en eso.

Una chica cíclica

Como siempre, los paseos por ese pequeño pueblo donde se vive son la séptima maravilla del mundo, y más cuando las calles están completamente desiertas por ser la hora de la cena y estar a principios de Enero. Sirven para despejarse, aclararse las ideas más aún y pensar en conversaciones que tienen toda la razón imaginable.

Cascos a los oidos, música a tope, modo aleatorio y caminar, callejeando, para hacer tiempo en llegar a casa.

Primera canción: "si pudiera volver a nacer, te vería cada dia amanecer, sonriendo como cada vez, como aquella vez... Te voy a escribir la canción más bonita del mundo, voy a capturar nuestra historia en tan solo un segundo y un dia veras que este loco, de poco se olvida, por mucho que pasen los años de largo en su vida"

Y comenzamos pisando fuerte, paseando por el último sitio donde le vi, donde me encontré con ÉL de frente hace unos días, suena esa canción y voy pensando en una conversación con un buen amigo. "Eres un poco cíclica" me dice y luego me explica "quiero decir que encontraste algo en una persona y como esa persona ya no está, intentas buscarlo en otros pero como no puedes, vuelves al punto de origen" y en cierto modo tiene toda la razón del mundo, en todas las personas con las que he estado he buscado coincidencias con ÉL y he buscado olvidarle mientras intentaba cambiar a la otra persona para que fuese como ÉL, pero eso es imposible y vuelvo a darme cuenta de que por mucho que una persona cambie, no será como ÉL y que lo que tiene, no puedo recuperarlo, mi corazón.

Segunda canción: "y aún me parece mentira que se escape mi vida imaginando que vuelves a pasarte por aquí, donde los viernes cada tarde, como siempre, la esperanza dice "quieta, hoy quizás sí..." Y es que empiezo a pensar, que el amor verdadero es tan sólo el primero. Y es que empiezo a sospechar, que los demás son sólo para olvidar..."

Y sigo pensando en la misma conversación, "busca otro pero no tengas prisa por buscarlo, que llegue" y en esa frase, casi tiene toda la razón, pero ese casi es el "busca otro"... Lo siento pero no hay otro, estoy cansada de hacerle daño a la gente por intentar encontrarle a ÉL en el interior de otras personas, no puedo seguir así. Aprecio mil veces más una amistad de cualquiera que algo más, excepto de ÉL. De ÉL aprecio mil veces más una vida a su lado, pero como no puede ser, prefiero una amistad o un mínimo contacto antes que no tener nada.

Y eso me lleva a la tercera y última canción: "Todavia yo siento tus caricias y tu respiración sobre mi piel. No hay quien me haga olvidar tu sonrisa y sigo amándote hoy más que ayer, soñando con volverte a ver. Cada día que pasa más me mata tu ausencia y pierdo la fe... Quisiera poder olvidarme de ti, con otro sacarte por siempre de mí. Decirte a la cara que no me haces falta para poder vivir. Quisiera borrarte de mi corazón, quitar de mi boca tu dulce sabor, no echarte de menos al llegar la noche y, sin reproches, resignarme a tu adiós. Mas cuando creo que ya te he olvidado descubro que aún te amo. Sé que soy culpable de mi suerte y que mi sufrimiento no te hará volver en mi otra vez, creer. Te hice llorar y me arrepiento, amor cuanto lo siento. Si no te vuelvo a ver, no sobreviviré."

Y al punto caen las lágrimas que llevaban aguantando todo el paseo porque esa canción dice exactamente lo que yo quiero decirle a ÉL. "-Deberías aislarte de ÉL +Ni puedo ni quiero... -Todo el mundo puede pero si no quieres, ahí tienes tus pros y tus contras" y es que tiene toda la razón, yo no quise dejar e hablar con ÉL porque me siento vacía, me siento mal si no le tengo. Se convirtió en algo necesario para mi, casi como el aire que respiro. ¿Mis pros y mis contras? Mis pros están claros: estoy enamorada de ÉL y eso ya de por sí hace que sea el pro más inmenso que pueda imaginar pero mis contras... el principal, que es la única persona sobre la Tierra que puede hacerme tanto daño como para que yo desee irme y dejar el resto de mi vida atrás sin mirar lo que hay, lo que no y lo que echaré de menos.

Hace tiempo habría luchado contra viento y marea por estar con ÉL, porque aún me quería pero ahora ya no sé qué tomarme por verdadero, no sé lo que siente ya que un día me dice una cosa y al siguiente la contraria, ya no sé si quien habla es ÉL u otra persona en su nombre, pero, ¿sabes qué te digo? Que seguiré luchando contra viento y marea por mantener al menos lo que tenemos, porque no me imagino una vida sin saber de ÉL. Lo necesito... y nadie se imagina lo estúpida que me siento al no poder controlar eso.

Paciencia, paciencia claro que tendré, no voy a buscar nada nia nadie, estoy cansada ya. Saldré de fiesta, bailaré y me divertiré pero de hombres no quiero saber nada si no es con ÉL. Y si algún año llega alguien que me haga cambiar de pensar, "chapeau", pero, por el momento, si no es con la persona de la que se está enamorada, soltera y entera se está divinamente, ¿o no?

Boston

Para unos una vida, para otros un comienzo de una nueva vida y para otros un lugar muy lejano.

Allá, al otro lado del "charco" se van mis pensamientos en esta entrada aunque todavía no haya nada ni nadie por allí.

No te has ido y ya te estoy echando de menos. Porque has sabido aguantarme en mis momentos más inaguantables, has sabido ser mi pañuelo de lágrimas cuando menos querías verme llorar y has hecho un huequito para mi hoy para poder darte un abrazo y desearte buen viaje, por esas cosas y muchas más que han pasado en estos casi 3 años que llevo conociéndote y que sé que eres una maravilla de persona, aunque hayamos tenido nuestros más y nuestros menos, te quiero un montón y te voy a echar mucho de menos.

No quiero hacerme a la idea de que te vas tres meses, la verdad, sino hoy "el charco" habría aumentado de tamaño con mis lágrimas, pero aún no me he hecho a la idea de que no te voy a ver y casi ni a saber de ti en tanto tiempo. Bueno, ahora con esto un poquito, pero tampoco tanto como mañana cuando me levante...

Recuerda que el amor es traicionero, enamorarse de alguien lejos es maaalo y ninguna será lo suficientemente buena para ti, por la única y exclusiva razón (pero más que suficiente) de que vive muy lejos de aquí y no soy la única persona que te quiere de vuelta ;) y como ya te he dicho, antes de nada yo tengo que darle el visto bueno, y para ahorrárnoslo ya te lo dejo dicho, "no me vale, esta tampoco me convence" aprendete esa formulita jaja

Bueno, nada que decir de tus dos temas clave y que no quieres que toque, ¿verdad? Los masajes para los profesionales y las cosquillas para otro momento ;) y la niña... bueno, vigilada queda, aunque si lo digo yo no te fías, y a lo mejor hasta decides quedarte... =P

Sé que es una oportunidad que tienes que aprovechar y que te lo vas a pasar bien pero por favor, aunque sean tres meses y parezca poco, es mucho, no te olvides de todo lo que dejas aquí. Yo te he dicho que escribiré pero también podrías hacer algo por que yo sepa de ti, ¿no? que sino esto es un dar y no recibir muy raro (y como no te acuerdes de mi madre te guardará rencor, que lo sepas... ya te lo dijo ella)

Espero que tengas el mejor viaje que puedas (aunque te dormirás) y que no pierdas el avión, que siendo como eres, TODOS (hasta tu madre y ella la primera) te vemos capaz jeje y que te lo pases estupendamente conociendo gente (pero nada de lazos cariñosos ¬¬') y sobre todo aprendiendo inglés, que así me ayudas a mi cuando vuelvas =P

Esta tarde mi manera de hacerme fuerte eran los piques que hemos tenido, en realidad no me he cabreado por nada... ni siquiera porque me hayas encontrado un clon que yo no creo que lo sea =)

Te quiero un montón pequeñajo, disfrutalo. Desde aquí te echaremos de menos... =')

Paseo sola

Salir del médico: "mamá, necesito darme un paseo yo sola, ahora iré para casa". Una madre con cara contrariada y preocupada pregunta si pasa algo y la hija sólo responde que no tiene ganas de hablar, sólo de dar un paseo sola.

Una chica, anda por un pequeño pueblo, con la música a tope y las canciones menos adecuadas en un reproductor aleatorio, pero ya se cansa de cambiar de canción y decide escuchar la que toque y seguir andando. Repasa mentalmente una conversación, haciéndose mil preguntas y resolviéndose otras tantas, pensando que no existe persona más estupida que ella sobre este planeta y escribiendo en el móvil lo que se le va ocurriendo (las ideas nunca hay que dejarlas escapar). Pero en el momento más inesperado, levanta la vista de su móvil y... mirando al frente le ve a ÉL con su amigo y piensa si no había más gente en el mundo que justo en ese momento tiene que verle... Gira la esquina y llora, llora porque lo necesita...

¿Pero cómo van a desaparecer los recuerdos? ¡Por Dios!... que ha dejado a su novio después de un año y pico porque ya le parecía mucho engañarse mutuamente... que sigue enamorada de ÉL, perdida, loca y estúpidamente enamorada pero sólo de ÉL... porque es la única razón por la que sigue conectándose al msn, porque es la única razón de sus desvelos a media noche, porque es la única persona que con sólo un toque suyo es capaz de ponerla tan nerviosa que sería capaz de salir de su casa a la hora que fuese para averiguar si le pasa algo y porque es la única persona que puede destrozarla tantas veces como quiera porque la tiene en sus manos irremediablemente desde hace años...

Pero también es la persona que no quiere verla... no quiere verla por miedo a sentir... un miedo absurdo pero existente para su desgracia y que no se puede cambiar...

Ella no va a forzar nada, pero tampoco va a dejar de soñar con ello... y la decisión que ha tomado es que o ÉL o nadie... porque quiere dejar de engañarse y de hacer daño al resto de personas que pueden llegar a apreciarla como una amiga... Ya era hora de pensar de una manera un poco sensata.

Empiezo a odiar las navidades... Gracias por mi regalo de Reyes. Tú ganas.

Amigos

Una película y un buen amigo es lo único que se necesita para echarte unas risas y a la vez poder llorar a gusto...

La película ya de por sí ha estado graciosa (aunque era de miedo), que como dicen por ahí, no me callo ni debajo del agua mientras veo pelis, pero bueno, sobreviviré ;) pero luego nos hemos reído más aún con tonterías y con que me despeinen... ¬¬'' aunque ahí yo no me reía... ¬¬''

Pero la tarde tenía que acabar regular... sólo una pregunta: "bueno y, ¿qué te pasaba con Dani el día del concierto?" "A mi, nada, ¿por?" "Como no le saludaste y estaba al lado nuestra..." y ha sido el punto clave, el punto que duele... la conversación que más daño podía hacer, los recuerdos de esa noche... Una noche preciosa y a la vez muy dolorosa, la noche del concierto de Mago de Oz...

Todo empezó hace unos meses, yo sabía que José Andrea se iba del grupo y no podía perderme el último concierto. Primero pensé que era en Barcelona y estaba por cogerme las entradas, los billetes e irme de cabeza, pero no hizo falta. Mi mejor amigo descubrió que el último era aquí, en Madrid, y decidió regalarme la entrada por mi cumpleaños (un regalazo, por cierto). También averigué que ÉL iba a estar en el concierto. Tampoco lo dudé un segundo, es su grupo favorito y por ÉL es por quien lo escucho, quien me inundó de su mundo.

Mi mejor amigo y yo fuimos al concierto acompañados de un compañero mio de la Universidad y de otro amigo pero yo sólo tenía ojos para buscar a un chico alto, delgado y con la piel blanca como la leche. Nos fuimos casi al principio del concierto, yo estaba tan feliz en 3ª fila pero me faltaba "mi sal en los conciertos de Mago", la persona con la que había compartido todas esas canciones y todos esos momentos, la persona que cuando fui al primer concierto de ellos me cantaba las canciones al oído para no hacerme sentir sola, ÉL.

Comenzamos bien, no me sabía ni una de las canciones del principio hasta que tocaron "La rosa de los vientos" y a partir de ahí me sabía casi todas pero sobre todo dos de ellas: "Desde mi cielo" y "Pensando en ti".

Yo era feliz dandole un toque por cada canción que me recordaba a ÉL, hasta que recibí un mensaje... Acababan de sacar a una chica al escenario porque era su cumpleaños y faltaba una hora y media para que fuese el mio y recibo: "También es el tuyo! o casi! ;)" de ÉL... y no pude más, me abracé a mi mejor amigo y me dejé caer y me sentó hasta bien, pero no podía durar demasiado, unos minutos más tarde... "Van a tocar "pensando en ti"" y no me lo quería creer, quería salir de allí. Lo único que pensé fue "cualquier otra canción pero, por favor, esa no..." pero sí, sonó y sonó más hermosa de lo que nunca había podido sonarme pero me faltaba ÉL para que estuviese completa. Es la canción por la que empecé a escuchar Mago de Oz, era nuestra canción... y siempre me recordará a ÉL, aún hoy no puedo escucharla sin que se me salten las lágrimas.

Más tarde, cuando acaba el concierto: "venga vamos al ropero rápido, antes de que se llene de gente y nos tiremos dos horas para llegar" "uy espera" y me desvío para saludar a dos amigos que acababa de ver, curioso cómo buscando a una única persona encuentro a dos con los que no pensa cruzarme... pero le seguí buscando, no me rendí, la cola del ropero estaba en las escaleras y estaban más altas, se veía toda la sala desde ahí pero ÉL no estaba, no le veía por ninguna parte, era como si se le hubiese tragado la Tierra o como si hubiese pasado por mi lado sin yo darme ni cuenta (y luego descubría que así fue). Logramos salir del ropero con los abrigos tras demasiadas personas colándose pero aún fuera, muerta de frío seguí mirando hacia todos lados... "pero Susi, hay mucha gente, no le vas a encontrar" y sólo a mi se me ocurre contestar "si he encontrado a Dani Fernández, ¿por qué no a Rodríguez?" pero no, me salvó la vida una llamada: "¿donde estás?..." y ya no escuché más, enganché a mi mejor amigo por el brazo y le llevé conmigo hasta donde estaba ÉL y pensé "qué raro que estén juntos... joe lo amigos que se han hecho..." pero idiota y maldito orgullo, para que no pensase que llevaba todo el concierto buscándole como estuve, no le pregunté dónde había estado, ni tampoco asocié que ÉL y mi otro amigo, al que había saludado unos minutos antes, estaban juntos...

Me felicitaron todos menos ÉL y realmente lo eché en falta pero bueno, una mirada suya basta para que se me quiten las penas... una lástima que no me dedicase ninguna... no sé si estaba mejor buscándole y no viéndole, que viéndole y dandome cuenta de lo que realmente hay... Se vive feliz en la ignorancia.

Pero tras unos días, volvemos al presente, a esta tarde de película con mi amigo, al que fui a saludar ese día en el concierto y que estaba al lado de ÉL, una conversación y un par de frases bastan para que hoy me vaya a costar dormir... "lo tienes demasiado seguro, yo no lo estaría tanto" y es verdad... ahora mismo por esa respuesta daría la vida pero si tuviese que apostar, apostaría porque seguro que la pierdo...

Tiempo es la palabra clave, tiempo es lo que se necesita, tiempo para meditar y tiempo para que la gente siga inventando y emponzoñando lo poco que queda... pero ni el fuego ni las brasas se apagan con veneno ;)

Gracias pequeñajo por acompañarme esta tarde, así me despedía de ti. Cuidate y disfruta estos 3 meses, se te echará de menos por aquí. =) ¡Un besote! tq